jueves, 31 de diciembre de 2009

Duro amanecer

2 la espiaron

Son las 5 de la tarde del ultimo día del año y las imágenes en la televisión me queman, yo podría ser uno de esos padres, así que no aguanto mas y le digo a mi mujer que me voy a ofrecer como voluntario a la calle junin ella también quiere así que nos vamos, nos prometen llamar si hace falta, a las 22hs nos llaman y nos dicen a que hora podríamos ir, les digo que a las 2 .Cena de fin de año en un restaurante que habíamos reservado, ni se que comí, nos fuimos allá y empezamos trabajar, al principio solo atender llamados para preguntar por la lista de heridos, escuchar llantos del otro lado de la linea cuando lo informábamos, a las 6 de la mañana llega una pareja y su hija de 22 años nos explican que son de Merlo que se enteraron el día anterior a las 22has que su sobrina de 16 años estaba desaparecida, que no habían conseguido ningún auto que los trajese y que habían venido mitad en tren y mitad a dedo y cuando llegaron el padre de la criatura ya había retirado el cuerpo y se había ido con la ambulancia, ellos no tenían medios para volver, así que llamea un voluntario que es de familiares de la Amia y el los lleva, antes de irse nos abrazamos con el alma y pude sentir como ellos de rompían en mil pedazos y llantos delante mio, habían peregrinado por hospitales y clínicas toda la noche sin medios y pocos se habían animado a mirar a los ojos y menos a tocar, cuando lo hice ahí se rompieron así de simple, por desgracia no serian los últimos. Me voy a acompañara un matrimonio a hacer los tramites en la morgue, ahí seria la primera de infinitas entradas , miro el pizarron de los hombres y el de las mujeres con sus fotos, no soporto el que dice niños. acompaño a familias a reconocer los cuerpos, no dan abasto los empleados de la morgue por eso los voluntarios lo hacemos, los tramites son infinitos, yo pienso que el tipo que esta a mi lado a habia de perder a su madre y a su hijo de 11 años y no entiendo como esta en pie, sigo así hasta las 15hs , duermo hasta las 22hs cuando me levanto pienso que ya todo había terminado y veo que todo esta peor, le digo a mi mujer que tengo que volver, ella no quiere ir llego a su limite de dolor, yo voy todo esta igual solo que todo esta peor ya que se acumulan los casos y la morgue es un cuello de botella, ya no se puede entrar sino es con barbijo, el olor lo es todo, sigo trabajando toda la noche hasta que alas 7 de la mañana , yo estaba en el cgp de junin 521 y entra una persona , me pregunta por un pizarron que estaba al frente del local con fotos de chicos buscados (se veía siempre en la televisión) y el me dice que se va a llevar la foto del hijo, que lo había encontrado y yo le pregunto que donde y como estaba, y el me dice que en l morgue de chacarita, ahí me quebré, ahí decidí que no podía ayudara nadie mas , busque a una de las sicologías del same y le dije lo que había pasado y me dijo que tenia que contar lo que había pasado y procesarlo por que cuando tomemos conciencia de las cosas que hicimos y las cosas que vimos va a ser muy difícil de digerir, así que me recomendó que lo hablase que no me lo callara, es por eso que decidí contar esta historia a todos Uds..Pido disculpas si moleste a alguien con este relato, necesitaba decirlo, un abrazo a todos.


Ricardo

lunes, 21 de diciembre de 2009

Ecléctico y encantador

17 la espiaron

Hay poco hombres tan capaces de generar al mismo tiempo una gama indescriptible de sentimientos y emociones como este que hoy me convoca.

He aquí 2 momentos que no puedo parar de ver porque si hay algo que me atrapa terriblemente es un hombre que tiene muchísima onda, muy buen humor y además sabe bailar:





Por otro lado el tipo en el 2004 se mandó un discaso que no tuvo mucha difusión que se llama The Futurist y - hasta donde tengo entendido y averiguado - pasó medio sin pena ni gloria por las bateas. Les dejo un par de temitas de muestra. A disfrutar.


A Man like Me




Your Move - Una versión impecable del tema de YES




Hannah




In my Dreams, un romanticor que hace suspirar a cualquiera.



Busquen porque hay material por allí, vale la pena escucharlo a todo dar mientras se viaja rumbo a las vacaciones o en el subte volviendo a casa despues de un día de locos; vamos a decir que es energizante y relajante al mismo tiempo, porque si digo simplemente que me encanta y que en su rol de músico también es bueno queda una opinión como con gusto a poco.


Robert Downey Jr., un hombre que no deja de sorprenderme.

viernes, 20 de noviembre de 2009

¡Eureka!

3 la espiaron

Newton Faulkner, nada que ver con el de la manzana.





Pero casi casi igual de capo, no?

viernes, 30 de octubre de 2009

Instrucciones para viajar sin coso

12 la espiaron


Volviendo sobre nuestra sección el spam y yo he descubierto que parece que el viajar solos es un arte que pocos cultivamos. Los que nos animamos a hacer las valijas y partir rumbo a nosedonde solitos con nuestro espíritu emprendedor y salvaje muchas veces nos encontramos con preguntontas del estilo:

- ¿Pero vos estas segura que viajas sola? para mi que tenes un coso que te espera por ahí... - Dicho esto con carita que prentede ser de picardía pero no pasa el estado de salame y nos permite plantear un tema complicado en la tearpia.

- Ay nena, por favor cuidate! ¡Mirá si te pasa algo y vos estas sola!

¿Qué le puede pasar a una estando sola de vacaciones que no pueda ser previsto y contemplado? ¿Tal vez un ataque terrorista, una caída a un precipicio, una revolcada de una ola? ¿Perder el avión y estar 8 horas esperando que salga otro?
Esfumarse por al menos 10 días o con la soledad colgada del cuello emulando al abalorio más bello jamás imaginado es el sueño que venimos amasado todo el año.

¿Es ud una de esas personas que superó sus temores y se animó a viajar sin coso o acompañado sòlo por su sombrero y su sombra? ¿Soñó alguna vez con viajar con solamente un juego de valijas y pagar por una habitación matrimonial sin tener un/a Gorr que le ocupe el cargo?

Cada vez son(mos) más los bichorraros que superamos nuestros temores de viajar en soledad y por eso, para ustedes, desde el medio de mi pecho y con todo mi amor, acá van las Instrucciones Para Viajar Sin Coso y Pasarla Bomba.


* Empiece de a poco
Para aquellos que van a viajar solos o que suelen ponerse nerviosos ante estas ocasiones, lo mejor es empezar poco a poco. Suponiendo que se tratara de una pileta, chapotea un rato en la parte de poca profundidad. Incluso, si quieres, puedes ir a la pileta de los niñitos.

Ah si! Nada más recofortante que pasar las vacaciones en el lavapiés del natatorio (que palabra horrorosa) de los niños. No se le ocurra viajar solo a Praga o a Turquía, menos que menos sentarse a llorar bajo la Torre Eiffel cantando el día que me quieras con un estado etílico complejo y extrañando las milanesas. A su vuelta la terapia le va a salir tan cara como ese viaje espantoso que se empecinó en realizar. Recuerde: un viaje corto, tal vez el 60 a Tigre en pleno enero es una buena manera de comenzar.


* Reserve su viaje
Compra una guía dirigida al viajero solitario. El alojamiento, las excursiones, y los restaurantes listados estarán llenos de otros viajeros independientes o solitarios. De esta manera, tendrás grandes posibilidades de conectarte con una variedad de personas para pasar una tarde de exploración en Katmandú, cenar en San Petersburgo, o recorrer la campiña francesa juntos.

Superado el viaje en el 60 y el lavapiés ud. va chocho como caracol con patines rumbo a Katmandú o a Kapurtala o tal vez Jaipur con su guía bajo el brazo; cuando se cruza con otro ser humano le grita Eehh che vóo!!! no te queres conectar conmigo para pasar una tarde llena de posibilidades? Si le dicen que si despues por favor venga y cuente que tantas y cuantas posibilidades tuvo y la calidad de las mismas. Prometo no reirme. Déle. Diga que si, no sea amargo. Ufa.. boéh..


* Sitios independientes
Algunas guías (como la serie de Lonely Planet) referencia una serie de lugares de encuentro para viajeros solos. Muchas ciudades tienen mecas bien conocidas para turistas independientes: librerías, cafés, hosterías, y otros lugares con boletines y carteleras de eventos locales. Esto puede ser un tesoro oculto de tours económicos, compañeros de viajes, paseos, conferencias gratuitas o casi gratuitas, y eventos sociales a los cuales unirte.

Saltee lo de Lonely Planet que no se que cornos es, pero apúresé (con dos tildes) y recorra las 20 páginas que le trajo el buscador de google al poner solos y solas, si con eso no le alcanza avise que le mando un par de invitaciones a seminarios sobre enfermedades metabólicas, un curso de verano sobre liguística de Saussure y le recuerdo que como ud. viajaba solo debe evitar los bares swingers ¿Justo ahora se le dió el berretín de que quiere estar con gente?


* Evite los destinos románticos
Pregúntate si tu destino es adecuado para pasar una luna de miel. Si es así, no elige otro lugar para tu descanso.

Y si... ¡Si ud viaja solo! No tiene nada que hacer en medio de todo ese cachondeo escuchando tanto melocotón, cosita de papito, cucurruchito mío, miamor, mivida, mitesoro, cuzita bunita. Al quinto apelativo amoroso saca una uzzi y los mata a todos. Evitese el mal momento de tener que declarar que fue lo acontecido en un ataque de furia loca incontenible ante tanta dulzura empalagosa insoportable.


* Conviértase en un sabelotodo
Investiga acerca de tu destino. Usa material bibliográfico y publicitario de tu agente, material de la Web, e incluso de la librería local. Estudia la historia de la región, las costumbres, el lenguaje, la literatura y la música, los hechos destacados. No sólo tú apreciarás más las cosas, sino que tendrás tu cabeza llena de tópicos valederos para iniciar conversaciones y de información valiosa incluso para otros viajantes solitarios.

Mire, no se, haga lo que quiera pero en cuanto ud. arranque con eso de jugar al guia turístico le van a bajar los dientes de un patadón. Mejor vaya viendo otras opciones de llenar su cabeza que no sea de puntos de sutura provenientes de los tópicos valederos para iniciar conversaciones. Se gana más con un venís siempre a bailar a este lugar? De que signo sos?"que de un ¿Sabías que esta piedra es del período precámbrico y la patearon 90 dinosaurios hace 50 millones de años ?


* Hable con extraños
Comunícate con todos. Incluso cuando no hables el mismo idioma, una sonrisa hará todo el trabajo.

Lost in translation. Tal cual. Ud hable, hable, hable y haga gestos, apunte con el dedo y deje que la sonrisa haga todo el trabajo. Si no se cumplen sus expectativas a la vuelta agende una visita al dentista y pregúntele en que se basó para pasarle semejante presupuesto por la completa superior.


* Salidas nocturnas
Una vez más, utiliza esa sonrisa para hacer contacto y entablar conversaciones con las personas que te rodean. Seguramente, tus pláticas con el resto de los comensales serán el hecho más destacable de la noche.

Recuerde tomar poco porque si encima se puso medio beodo le puedo asegurar que no sólo lo recordarán al dia siguiente sino también a lo evocarán a la vuelta al grito de Che Tito, te acordás de ese que se mamó fiero y terminó bailando el ula ula sin h sobre la barra del bistró?


• Luzca como un local
Camina con confianza y con tu cabeza en alto, con los ojos abarcando toda el área circundante. Siempre será más difícil que intenten aprovecharse de ti si aparentas estar en control de la situación y de ti mismo.

Olvídese de este consejo si ud está haciendo trekking o cruzando el Estrecho de Bering en balsa. Si es mujer recuerde que lo más importante en todo ambito es un buen corpiño y la cabeza en alto. Eso y hacerse la pelotuda, que bien poco que nos cuesta.



Recuerde no olvidarse los calzones colgando en la canilla del hotel y con eso creo que por hoy alcanza.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Efemérides

10 la espiaron

Algo así es lo que suele sucederme por estas épocas. Hay pocas cosas tan satisfactorias en la vida como tener amigos.

A ustedes, manga de sátrapas que la vida me ha dado, les agradezco el haberme sostenido el alma en momentos de zozobra, las risas de carcajada grande y todos los vinos descorchados.

Los quiero.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Ocupada

14 la espiaron


Ando por acá. No muy lejos.




Pero a mil.

jueves, 27 de agosto de 2009

Añoro

19 la espiaron




Tal vez he caminado suficiente
como para descansar las emociones
tal vez he vivido alegremente
haciendo realidad mis ilusiones
Tal vez sólo soy un cúmulo de cosas
que conforman esto sentado aquí y ahora
tal vez entre mis libros y sus hojas
encuentre cada tanto alguna rosa
Tal vez no soy ya la que solía.


Pero soy la que sentada aquí añora.


Gracias TheGorila por activarme la neurona

viernes, 21 de agosto de 2009

12 la espiaron




Falta de respeto
Insultos gratuitos
Desmerecimiento personal
Ausencia de ideales
Falta de consideración
Empatía nula
Las ilusiones que tienen como horizonte las ruedas para el carro repleto de cartón.
La expectativas que llegan a conseguir una moneda o una frazada para dormir en las ya pobladas plazas.
Violencia que como un río en lenta creciente se nos arrremolina en los tobillos amenazando con romper la válvula que regula su presión.




Nos estamos quedando sin futuro.


viernes, 14 de agosto de 2009

20 años no es nada...

10 la espiaron




El reloj le marcaba la llegada tarde y luego de estacionar el auto apurada se metió corriendo en ese edificio gigante del que sabía se iba a terminar haciendo amiga en vez de sentir que se metía en las tripas del dragón.

La gente se agolpaba en las escaleras; algunos demasiado felices y otros con caras serias; ceños fruncidos y amplias sonrisas le cerraban el paso a contracorriente.

No se dejó intimidar por el eco del gigante salón principal y buscando las escaleras se sumergió hasta el primer subsuelo buscando con mirada ávida el Nº 327 sobre la puerta donde estaba acordada la cita y girando por los pasillos rogaba que no fuese una quimera ni una ilusión; hace mucho tiempo se dijo que algún día se cobraría esa deuda y ahí estaba.

En la segunda curva del tercer pasillo a la derecha vio la puerta y frenó el paso. Tomó aire, giró el picaporte e ingresó. Se hizo un silencio y se escuchó un saludo formal. Con los anteojos en la punta de la nariz sacó un cuaderno de apuntes y escribió centrado en el primer renglón con letra imprenta mayúscula: 13/08/09 Biología Unidad 1.

viernes, 7 de agosto de 2009

Una gordita simpática

9 la espiaron



Mientras ud. escucha y se pregunta quien canta y el por qué de esta reseña le voy disipando la duda y le cuento que esta chiquita - inglesa ella - fue nominada a unos cuantos premios de la Academia Británica de Musica, más conocido como los Brit Awards, también la nominaron a algún que otro Grammy: Best New Artist, Record of the Year, Song of the Year y Best Female Pop vocal Performance por Chasing the Pavements (un corte espléndido con un video increíblemente bonito aunque un poco melodramátrico) y alguno que otro premio y/o nominación por ahí; parecería que en total la nominaron como a 18 premios de los cuales ganó 6.

Ud dirá con toda lógica que 6 premios no son mucho, que eso es matemática pura y un tercio de los premios hasta tal vez hasta la convierte en una gran perdedora.

Todos argumentos de lo más aceptables si no fuese que esta señorita que está casi tan loca como Amy Winehouse - será que es egresada de la misma escuela de música, y que tiene un estilo muy parecido pero su modo es único - grabó su primer y único disco en el 2008 y se llama 19 y que justamente era su edad al momento del lanzamiento y en Estados Unidos lo hizo mediante Columbia Records. ¿¡Vió que no eran tan poca cosa esos 6 premios!?

Señores, con ustedes Adele ,a la que seguramente no sacaban nunca a bailar en las fiestas y andaba siempre tarareando las canciones en el fondo del pasillo mirando como todas se ligaban un beso y ella nada.



Como toda gordita simpática.

miércoles, 22 de julio de 2009

Lluvia en París

11 la espiaron



... y tejiendo recuerdos

con las gotas de lluvia

que repican en la ventana

ilusoriamente me pregunto

si también estará

lloviendo en París.



2002- 22 julio - 2009

viernes, 17 de julio de 2009

¡Uopa!

7 la espiaron


Hace un tiempo me dediqué a investigar que es lo que había sucedido con esto llamado glamour; mirando a la gente por la calle, sobre todo la díscola juventud de hoy en día, supuse y afirmé con vehemencia que el glamour había muerto y hasta me animé a gritar a los 4 vientos que lo había matado Curt Cobain.

Hoy es un honor saber que la señora Berenice me ha distinguido como portadora de algo que es raro de decir exactamente qué es pero que parece que yo lo tengo y para demostrarlo hay que responder una serie de preguntas que se parecen bastante a un meme; que no suelo andar por la vida con estas cosas a la rastra pero que dado el momento que nos convoca puede ser hasta una buena introspección.

De más está decir que creo que todos los seguidores y lectores de este blog (asiduos, esporádicos y hasta los que caen a este fondo del ropero buscando las medias desparejas) son portadores de glamour sólo porque yo me los imagino de levita y galera a ellos y con largas boquillas y guantes eternos hasta el hombro a ellas.

Manía: hacer nuditos con los papeles de las golosinas y las bolsas del supermercado.

Pecado capital: la gula; mi vida está signada por una marquisse de chocolate, una cazuela de mariscos, un asado, un pan con manteca y miel.....

Mejor olor del mundo: el de la torta en el horno esperando ser comida apenas salga del mismo, el del olor del cuello del ser amado al momento del abrazo, el de los bebés recien bañados.

Si el dinero no fuera problema: todo lo que se soluciona con plata es barato. No tiene nada que ver pero es lo que me sale pensar.

Recuerdos de la infancia: ir con mi Tío Ricardo a comprar helado cantando yo tengo unos ojos negros a los gritos por el techo del 3CV descapotable. Tirarle espuma a las mascaritas en el corso desde el techo corredizo del Peugeot 504 de mi tio Luisito. el tilín tilín de las botellas del fraccionamiento de vino de mi abuelo... uffff... hacer postrecitos sentada en la mesada de la cocina de mi abuela. Los rodetes-con-colita que me hacía mi Tía Bety en los actos de fin de año de la escuela de baile clásico...

Habilidades como ama de casa: cocinar.

Lo que menos te gusta hacer en casa: las macetas del balcón. NO tengo feeling con las plantas.

No habilidades como ama de casa: paciencia, tan necesaria para poder dominar el arte de amar la casa.

Una frase: ¡Jodete por boluda!

Paseo para el alma: charlas horas interminables con amigas.

Paseo para el cuerpo: ahh m'ijita!!

Perfume que usa: un montón y por eso no tengo ninguno así de preferido. El último que me compré es CH. Frutales en verano, mas secos en invierno, no necesariamente franceses ya que también me encantan los de O'Boticario y los de Natura para usar todos los días. Hace un tiempo usaba Petit Enfant como agua de colonia.

Perfume masculino: Pleaseures de Estèe Lauder, me gusta y me retrotrae a ciertos momentos.

sábado, 20 de junio de 2009

Un secretito

11 la espiaron




Acá el tema es simple. Yo me enamoré de ese señor. Si.De ese italiano hermoso que ven en el video.

Vení, arrimate el banquito que te voy a contar una cosita. Un secretito.

Allá por el 2001 yo descubro esto de bajar música por internet, era el boom de Napster, y como no podía ser de otra manera yo estuve ahí! ¿Ahí donde? En Napster, obvio.

Esa aplicación tenía algo maravilloso que era la posibilidad de tener una Hot List, esto es una lista de contactos con los que se compartía música y también bastante charla y entre ellos estaba Alex Britti.

No pongan esa cara. Si ¡Yo chateaba en Napster, y con el tano! Me charloteaba y me pasaba música. Éste tema de la bañadera me mató. Me morí de amor viéndolo con guitarra, jeans y todo adentro del agua.

Hoy el día cuando, muy de vez en cuando, lleno la bañadera y algún burbujero o un poco de sales pongo este tema y lo canto a los gritos mientras con el dedo gordo del pie derecho regulo el agua caliente y canto a los gritos ¡¡Voglio restare tutto il giorno in una vasca!!

Despues vino San Remo y un monton de CD's, pero yo lo conozco desde que se bañaba con el patito de goma.


viernes, 22 de mayo de 2009

parabap boop bap!

8 la espiaron


Una banda que arrancó siendo de 4 y ahora son 11 (a los que se les unen 4 más para actuaciones en vivo). Se definen como Vintage, pero tocan hasta tango, mambo, polkas rusas y lo que se te ocurra mezclando y batiendo ritmos latinos con orquestas de los años 40, el lánguido lounge de la década de los 50 con la música clásica y el jazz fusión y el jazz latino.

La idea original partió del dúo formado por Thomas M. Lauderdale y China Forbes en piano y voz respectivamente. ¡Y qué piano y qué voz!! Sus integrantes, aunque ud no lo crea, son expertos músicos instruídos en conservatorios de renombre que han tocado exigentes repertorios de grandes orquestas.

Ahora le voy a presentar a un montón de gente que yo tampoco conozco, no tenga miedo que nadie muerde, pero son los que hacen que esta banda suene como suena: de la hostia!

Los cellos de Pansy Chang, Claude Girón y de Brant Taylor, junto a la guitarra de Dan Faehnle, suenan en directo acompañadas por las percusiones de Timothy Nishimoto y Derek Rieth, el vibráfono de Doug Smith, las congas de Brian Lavern Davis, la batería de Martin Zarzar, el bajo de Phil Baker, los violines de Paloma Griffin y Nicholas Crosa.

Una orquesta que evoca el glamour y el refinamiento de esplendorosos tiempos añejos dicen por ahí.

Formada en Portland (Oregon), fue fundada en 1994 y no debutó hasta tres años más tarde; no pregunte que estuvieron haciendo todo ese tiempo que no sacaron el primer disco antes porque supongo que estaban ensayando.

El primer disco se llama Sympathique y vendió más de 720.000 copias y fue álbum de platino en el Francia y de oro en Turquía, Grecia, Suiza y Canadá y tiene una versión maravillosa del conocido tema Brazil de Ary Barroso (si lo habremos bailado en los casamientos.. ¡Ufff!).

Su segundo disco tiene un nombre de los más simpático: Hang On Little Tomato y ya se definen mucho màs para el lado de los bailes afro-cubanos, y combina seis idiomas: inglés, francés, español, japonés, croata e italiano.

En Europa, debutaron en directo en el Festival de Cine de Cannes, han puesto música en diversas bandas sonoras y recopilatorios, y compartido escenario con grandes orquestas, como la Filarmónica de Los Ángeles. En breve tocan en el Boston Opera House con entradas entre 45 y 60 dólares, siendo uno de los problemas màs complicados al enfrentar una gira o un recital el lugar y el tamaño del escenario porque en total son 16 músicos.

El temita del video es del último disco Hey Eugene!, y lo descubrí la otra tarde en la radio del auto. Hace 3 días que ando estudiando quienes son, qué hacen, escuchando sus discos, descubriendo la voz de la China (que es realmente fantástica), y escuchando finito para disfrutar hasta del más chiquito de los instrumentos.

Vamos a ver a los Pink Martini?

lunes, 11 de mayo de 2009

Juventud, divino tesoro

26 la espiaron



Pocas cosas en la vida nos cuestan tanto como acustumbrarnos a pensar en nosotros mismos como seres maduros y ya entrados en años.

Si ud es de esos/as que antes de subirse a una camioneta mira de dónde se puede agarrar o al bajar de la misma tiene vértigo repentino; o si cuando va al cine ya se agarra de las butacas cuando camina en penumbras o llega a tantear con la puntita del pie si ya subió los 8 escalones que la separan de puerta (los tiene contados por esas cosas del TOC senil) es que está a punto caramelo.

Por eso es que desde aquí - en vistas a una calidad de vida superior a la lograda hasta el momento donde las salidas reiteradas, el champagne, el vino tinto, las jornadas de sexo desenfrenado y el lavado de las zapatillas de los hijos adolescentes lo han dejado medio scashiato - le brindamos estas instrucciones para mantenerse joven que le vendrán como anillo al dedo.


1. Elimine los números: como por ejemplo la edad, el peso y la altura. Llegada cierta etapa de la vida la edad le otorga cierta impunidad y puede mandar a buscar tapiocas bajo las olas del Atlántico a quien le pregunte cuantos años tiene y si le preguntan cuanto pesa sólo murmure más que tu cerebro, tarambana.

2. Conserve sólo los amigos divertidos: a nadie le gusta la gente que anda por la vida de bajón, los depresivos tiran para abajo pero tenga en cuenta que si ud. es uno de los que andan diciendo que le duelen los huesos y la cuenta de la luz no lo deja dormir va a estar más sólo que un croto en Navidad. ¡Siempre pum para arriba! Así sea en el velorio de la Tía Asunta; si lo rajan por desubicado (no era el lugar ideal para contar el chiste del loro que iba a un desfile de orgullo gay) retíresé gritando que ¡¡Más vale sólo y muerto de risa que sólo y cagado de embole, manga de aburridos!!!

3. Aprenda siempre: mantenga su mente ocupada en hacer un curso de buceo o de caza de jabalíes. No deje que su cerebro se vuelva perezoso, ande con la revista de Enigmas abajo del brazo y hasta trate de entender a Borges. Se abre un blog como éste y se entretiene aprendiendo HTML. Uno de los secretos para mantenerse joven es sacarse fotos y retocarlas con el photoshop, aprenda a borrarse el ombligo y las patas de gallo en una tarde ¡Aprenda amigo aprenda!!

4. Aprecie más las pequeñas cosas: si la presbicia lo deja. Ojo con esto que puede traer muchas insatisfacciones a otro nivel. Eso de los 30 cm. es un invento del hombre pero tampoco la pavada. Pequeño es pequeño, que una lo aprecie y quiera es otra cosa. Evite la Filcar; esa letra no es pequeña, es terrible.

5. Riase mucho: muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Y si tiene un amigo que lo hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él/ella. Ría hasta que le falte el aire pero si se pone bordó pare un poco, si ve que su amigo toma un tono azul cual Papá Pitufo o comienza a toser y se agarra el pecho llame a la ambulancia. Tenga siempre a mano el carné de la prepaga y no se ría sin tomar precauciones como usar un pañalín.

6. Cuando las lágrimas aparecieran: aguante, sufra y supere el mal trance lo más rápido posible. La única persona que se queda a nuestro lado toda la vida somos nosotros mismos por lo que trate de no ser una compañía de mierda porque querer matarse a uno mismo dista mucho del suicidio. Viva mientras esté vivo, recuerde que no le queda mucho tiempo por delante y si lo usa llorando se lo gasta al divino botón. Recuerde el punto 5 y el chiste del loro del velorio de la Tía Asunta. Si está solo se lo cuenta frente al espejo y hasta se puede disfrazar de Larry de Clay aunque evite la galera si tira a petiso porque del ridículo no se vuelve tan rápido como de la depresión.

7. Rodéese de las cosas que ama: la familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea. Su hogar es su refugio pero trate de no convertirlo en una selva con tanta planta. Evite hobbies como el aeromodelismo que le llenan la casa de olor a poxirán y se le secarán las plantas, se le morirá el perro, se le volará el canario y terminará rodeado de pibeschorros escuchando cumbia villera al grito de si tu viejo es zapateroo.. zarpale la lata!!

8. Cuide su salud: Si es buena, manténgala. Si es inestable, mejórela. Si no consigue mejorarla, busque ayuda o llame a Jardín de Paz, pero recuerde el punto 5, ríase mucho y muera meado de la risa. Apóyese en el punto 3 y haga un curso de ebanistería y en un ataque de Hágalo ud Misma cruza con La Vida es un Bricolage arme su propio ataúd para el regocijo de la familia del punto 7 que lo rodeará en su entierro.

9. Viaje sin culpas: tómesé (con dos tildes) el primer piróscafo a Kapurtala o Jaipur, busque algo exótico pero evite pensar que con esa guita su sobrino se recibiría de ingeniero. No vaya a Tierra Santa a golpearse el pecho por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa... Gástesé (otra vez con dos tildes) los últimos cartuchos en un viaje a una isla desierta conviviendo con marineros bengalíes y senegaleses que conoció en el punto 2 junto a esos pigmeos con galera y taparrabos del circo haitiano; de paso aprende a apreciar las pequeñas cosas del punto 4. Festeje con ellos haciendo asados vestido con una túnica transparente sentado en un sillón bergere, a sus pies dos cocodrilos encadenados con bozales y botitas dorados, en su pelo una larga trenza con nomeolvides y los enanos corriendo por todo el quincho con sus graciosos taparrabos al viento. Traiga a los amigos divertidos del punto 2 para reirse tal como lo recomienda el punto 5, a la familia del punto 7 le dice que está haciendo el trabajo práctico del curso sobre la vida tribal en Papúa del punto 3 y por favor cuente otra vez el chiste del loro del velorio de la Tia Asunta.


Sea feliz y vaya a Miami, que mañana se le puede caer una maceta en el bocho.


Enjuague extra: se ve que lo mío con la edad es por brote porque ya había escrito algo hace unos cuantos meses intitulado madura o compota? Será que no me miro al espejo tan seguido. Gracias a Dios!

viernes, 1 de mayo de 2009

¡Movete chiquita movete!

9 la espiaron

Gracias a Pablo Ezequiel Fernandez recordé un tema que hace un tiempito utilizaba para hacer catarsis a los gritos mientras planchaba calzones.

Les dejo un popurrí para que se entretengan lo que queda del fin de semanita largo, por mi parte hay unos cuantos cantantes que no los juno pero suenan muy lindos , son vistosos y entretenidos como para pasar el rato con un turrón namur y una coca cola de 600 frente a la pc.

No chille si se descubre entonándolo mientras se lava la cabeza en la ducha... hay cosas peores; por ejemplo cantarlo en semitarlipes pasandole el trapo con lavandina al piso del baño.

Por mi parte hago lo que me enseñó el mensajero: le paso a otro el pegadizo tema a otro (en este acaso a ustedes) y que se curta.

Con ustedes, los intérpretes.


Miky from Briton Ferry Singing - No se quien es Miky ni quien o que es Briton Ferry, pero canta lindo la muchachita. Exceptuando al presentador se parece a los karaokes que hago cuando estoy al divino botón con amigas en casa




Accolade Quartet -Un poco de cultura che, que no se diga que esto es un sarao!


7 Flowers - Son tamagochis en minifalda pero la llevan y le ponen onda




Bay City Rollers - Uy dió.... los ochenta a full. La peluca del 0:41 no tiene desperdicio.




Dusty Springfield - Falta el trío Los Panchos...




The Tourists - Un clasiquito... ella hermosa como siempre. Son los precursores de los Eurythmics, uno de los grupos popes de la mùsica de los 80.




Ssiii siiiii.. siiiii siiiii!! Te quiero ver moviendo las manitos y dando sexys golpecitos de hombro! Luismi la rulea!




Cómo fue que llegamos de un I Only want to be with you a un Y ahora te puedes marchar no lo sé... pero para mi 7 años son suficientes para mandar a ver si llueve a cualquiera.

Si no supiste ama-ár!!! Ahora te puedes marchÁr!!

miércoles, 15 de abril de 2009

Fetiche

23 la espiaron


Algo nuevo, algo usado,
algo azul, algo prestado.
Y una moneda en el zapato.


Todo es cuestión de tiempo...

Cuando el momento sea el adecuado

el viento te traerá a mi lado.


Seré tu oasis y no tu tormento,

seré tu luna y vos serás mi mar.


De mi fuente beberás

y en mi playa dormirás.


Sólo hay que saber esperar.

martes, 7 de abril de 2009

Sur la mer

16 la espiaron


La única persona en el mundo que lee el spam debo ser yo, pero a veces leo cosas interesantes como ésta.

Se ha divorciado, se ha peleado con su mejor amiga, ha roto la sociedad comercial con su amigo.

Usted desea distraerse pero ya no cuenta con ellos como para compartir su próximo viaje, pero no por eso quiere perderse la maravillosa experiencia de tomar un crucero, sobre todo por que sabe que eso le ayudará a olvidar
y a conocer nuevas personas del sexo opuesto en su misma condición que están allí.
¡¡Esperando por diversión!!

Muy bien, adelante, pero no deje de leer los consejos que aquí le brindamos para poder maximizar el potencial de sus vacaciones.



Y ahí es donde le venden el crucero con tutti le fioci. Es por eso que en vistas de evitar que ud. grite ¿!Ehh che vóó, estás esperando diversión?! apenas suba a ese barco es que le voy a dar estos consejos.

Eligiendo el crucero correcto: tenga cuidado donde se sube. Se puede encontrar con una muchedumbre de jubilados europeos en ese crucero tan barato que iba para Alaska o entre una horda de gays enardecidos tirándose de bomba con slips-culo-al-aire en la pileta del crucero en Brasil.

Participe y circule: interactúe con la gente, vea cuales son las actividades que se van a realizar a bordo durante el día y trate de elegir aquellas que tengan que ver con sus afinidades; no vaya a ser que por seguir a esa morocha tetona cuyo novio la abandonó y esta emocionalmente afectada (y es materia disponible para el chamuyo fino) se vea metido en las bodegas del barco donde se dicta el curso de maquinista carbonero y hay 90 marineros junto a ella. Y junto a Ud. Si se da este caso recuerde siempre poner el upite contra la pared hasta la finalización de la clase y acuse dolor de ciático. NO se agache nunca. Repito: no se agache. Recuerde la segunda parte del consejo y circule (tan rápido como pueda y siempre sosteniendo sus pantalones por la pretina). Si es mujer por el contrario, baje a la bodega del barco munida de unas copas y una botella grande de champagne al grito de SSabórrrrrrrrr AAzúuuucaaa!!

Solicite la mesa correcta: vaya enterándose de que comer solo es un embole y si no habla con el maitre para ver donde cornos le toca sentarse seguramente termine en una mesa chiquita al lado del baño o, lo que es peor, sentado en esa mesa de familia tradicional que vacaciona con los 8 chicos de preadolescentes para abajo. Si este es su caso tome el plato y se sienta en la borda. No se tire todavía recuerde que tiene todo pago, espere a volver y se suicida en casa tranquilo.

Haga siempre las excursiones en los puertos: ¿Le suena la serie El Crucero del Amor? Siempre paraban en Puerto Vallarta y la gente bajaba contenta bailando al ritmo del calipso. Si por una cuestión de presupuesto tomó un crucero local y le toca bajar en Ingeniero White trate de hacerlo vestido para la ocasión: nada de bermuditas, camisita hawaiana y ojotas; si los muchachos del gremio lo ven así le van a dar para que tenga guarde y reparta. Averigue si esta incluído en el precio del crucero el servicio de enfermería. La sutura a cargo del médico de a bordo suele ser cara y por más que sea all-included ya sabemos como es eso de la letra chica.

Tómese un cierto tiempo a solas: ¿No era que había que circular y participar, no comer solo, bajar en todos lados, estar con mucha pero mucha gente para olvidar que se ha divorciado, se ha peleado con su mejor amiga, ha roto la sociedad comercial con su amigo?

Bitácora: Lleve una libretita y escriba el diario de la travesía. Le ayudará a ganar una mejor perspectiva del viaje en su totalidad, tener también un gran recuerdo de esta cuasi inenarrable experiencia y a no olvidar detalles tan necesarios. Sobre todo cuando se los tenga que contar a su terapeuta entre lágrimas y sentado de costado por los puntos que le provocaron los marineros de Ingeniero White.


¡Bon Voyage y traiga alfajores!

jueves, 2 de abril de 2009

¡O juremos!

21 la espiaron

Monumento a los Caidos en la Guerra de Malvinas

Cuando en enero de este año llegué a Ushuaia - por primera vez en mi vida a pesar de ser patagónica - lo primero que hice fue irme hasta el Monumento a los Caídos en Malvinas.

Caminé lentamente, leí todas las placas - con una media sonrisa que se podría decir que era una mueca ya que en realidad se me frunció el alma ante una realidad tan contundente - vi que la de la placa que dejaron los Kirchner está apoyada en un lateral porque alguien la sacó de su lugar, pero no la rompió ni la maltrató. Sólo la dejó a un costado, como quien deja una nota en un libro de quejas, como quien hace notar ante los demás un sentimento o una emoción. En este caso un desprecio. Un sentido de no pertenencia.

Hablando con la gente del lugar - tengo esa mala costumbre que espero no perder nunca junto a la de meterme en los bares locales por la tardecita para despuntar el vicio social y de paso tomar una cerveza artesanal - fue como me enteré de que el Monumento no es un homenaje de la Nación a sus heroicos soldados, sino que es un una muestra de reconocimiento del pueblo de la Ciudad de Ushuaia a los que supieron defender con su vida la soberanía de todos los argentinos.

La bandera que flamea a su lado se cambia todos los 2 de Abril y la ciudad la entrega en guarda a alguna institucion, ONG o Museo que se considere a la altura de las circunstancias. Se coloca una nueva, hermosa y flameante; como poniéndole el corazón a los vientos patagónicos que entran sin contemplaciones por el Canal de Beagle que se asoma entre el calado de las Islas en el concreto.

Bandera Conmemorativa de la Guerra de Malvinas en su cofre en el Museo del Fin del Mundo

Durante poco menos de una semana caminé por entre los turbales, me embarré, me tropecé con las raices de los árboles en un terreno poco amigable, me perdí en los senderos de las montañas, metí los pies en el agua de deshielo, traté de sobreponerme al frío y al viento que a veces se tornaba helado. Era pleno enero. A veces el clima y el terreno se ponían complicados y yo no estaba en la guerra.

Turbal en el camino de ascenso a Laguna Esmeralda. Valle de los Lobos

Creo que uno de los momentos más emocionantes que me tocó vivir fue la navegación del Canal de Beagle en el más absoluto de los silencios; y en la soledad de mis pensamientos encontrarme con aquellos soldados - jóvenes hombres de 18 ó 20 años - dando lucha en una guerra ilógica e irracional de la que aún le debemos el reconocimiento justo anque una vuelta a casa como se merecen.

Vista del Canal de Beagle desde la Bahía de Ushuaia

Soy de esa generación. De la que tejía en los colegios, la que embolsaba chocolates, la que escribía cartas para levantar la moral. De la generación que creía que éramos invencibles pero temblaba de miedo, lloraba y rezaba a lo loco al ver a los amigos partir rumbo al sur. Soy de la generación que vió a sus mayores donar alianzas matrimoniales para solventar una guerra sin sentido. Soy de la generación que tenía familia en Caleta Olivia y cuando hablábamos por teléfono nos contaban que era lo que sucedía y no les creíamos ¡Si estábamos ganando!

Este es mi homenaje a nuestros soldados. A aquellos soldados. Hoy más que nunca aunemos nuestras emociones cantando desde el alma y con el corazón:


¡O juremos con Gloria morir!

jueves, 26 de marzo de 2009

Pase, mire y vea!

17 la espiaron



Nos torturaba Valeria Mazza: el pelo es el marco de la cara, no vale tener una cara bárbara si tu pelo es un desastre y transpolando la idea podemos decir que la tabla es el marco del inodoro, no vale tener una tabla divina si tu inodoro es un desastre.

Esta entrada está dedica a eso justamente: inodoros y sus tablas; siendo producto de nuestro infatigable equipo de investigación, el que ha sido motivado por un serio y profundo debate en los comentarios de la entrada "a ver si nos entendemos, caramba" del blog del SEÑOR (con mayúsculas) Bugman.

Bah.. en realidad El Renegao no me creía que yo pagué 100 mangos la tabla de mi inodoro, pero si lo digo asi es patético que le haya dedicado una entrada (con fotos y todo) y lo único que voy a obtener va a ser una silbatina. Por lo que hágame la gauchada: pase, mire y vea!


* - Arrancamos con todo, el inodoro Kitsch. Lo usó Federico Klemm y lo heredó Marta Minujín, que está esperando que sea el Día Nacional del Inodoro para llenar la Plaza de Mayo con estos diseños. La consigna será SÍ, el gobierno nos está cagando.. pero con estilo.




* - Modelo ideal para las noches de parranda, el inodoro volquete. Ud llega a su casa medio roto y si no le pudo embocar a la puerta del garage imagine lo que puede llegar a ser visualizar el inodoro. La temporada alta es fin de año, no por la ola de regalos sino por la ola de festejos.




* - Variante mejorada del anterior, pero procure no estar demasiado en pedo o pensará que un ovni le aterrizó en el medio del biorsi. Recuerde que una cosa es un pedo alegre y la otra es un delirium tremens.



* - Este modelito es para los más chiquitos (no para enanos sino para niños no malinterprete), el inodor-ito y así los niños de la casa le van perdiendo el miedo al inodoro que todo se traga y ya de grandes pueden sentarse a leer el diario sin pensar que una mano negra les va a manotear el trasero.
La ventaja incomnesurable que posee es que si el niño se copa se la pasará todo el día allí sentado en vez de andar metiendo los dedos en el enchufe, asomándose por la ventana del 5to piso, bañanado el hamster o robándole la comida al perro.




* - Inodoro empotrable, no sabemos donde ni como y tampoco sabemos como carambas funciona pero nos pareció de lo más novedoso. Si tiene un dato que aportar hágalo ahora que todavía no tenemos ganas de hacer pis caso contrario lo invito a correr hacia el modelo siguiente.



* - Asi como tenemos nuestra línea luxury también tenemos el modelo económico que debe estar en toda línea que se precie. La ventaja comparativa es que la tabla que usa es universal por lo que la compra de la misma es muy accesible. si opta por éste modelo su baño se verá con un toque original y con un costo casi irrisorio!!! Algunas casas del conurbano lo ha implementado como el bañito de afuera para que los chicos lo tengan a disposición inmediata en vez de pishar dentro de pelopincho.
Otra variante es que soluciona los casos de aburrimiento que provoca el estreñimiento o mejor aún se puede usar con fines sociales; al tener 2 y hasta 3 de estos modelos instalados en línea se charla y se conoce gente!



* - Una segunda opción donde el mismo indoro además posee sala de espera y debate. Muy utilizado en la competencia entre amigos adolescentes sobre quien pisha más lejos, quien sacude más las naftalinas, etc.



* - Una vuelta de tuerca en cuanto a diseño, el inodoro mutante. Si esto no es puro diseño entonces el diseño donde está!! Lo que no sabemos donde está es la canilla para llenar la piletita devenida en bidet pero la modernidad no contempla esas minucias. Note el detalle de la tabla de madera de roble, lo que realza la sobriedad del modelo. Su baño lucirá totalmente Sci-Fi y eso es lo importante, si hasta tiene jabonera integrada para perfumarse y desifectarse las partes!



* - Este inodoro asi como lo ve, todo medio lleno de sarro y que parece que el niño de la casa lo agarró con los marcadores permanentes es el inodoro más caro del mundo; sale como U$S800.000 por lo que si lo usa recuerde tirar la cadena rapidito para que no se manche. Es un inodoro francés de porcelana del año 1887; su interior se encuentra pintado a mano (suponemos que antes de su primer uso) por dentro y por fuera utilizando tinta azul calamar y una técnica oriental.
Sólo nos queda agregar que es una pena que al no tener tabla sea inaccesible al upite femenino, pero ....flor de relossss!!


* - Y con esto tocamos fondo.. digo.. hem.. llegamos al fin de esta entrada. La Casa Inodoro. Se ve que al dueño de chiquito le gritaban SORETE en el recreo y no hubo terapia que le funcione.




Esto ha sido todo por hoy, desde el fondo del frasco el caramelo de menta los saluda.

sábado, 14 de marzo de 2009

Le tacchi

31 la espiaron




En el mundo femenino decir Christian Louboutin, Manolo Blahnik o Jimmy Choo no necesita mayor aclaración; a todas se nos ponen los ojos como dos tazones y automáticamente entramos en trance y soñamos con un placard lleno de zapatos donde - munidas de perfectos pies - incorporaremos sus colecciones a nuestro guardarropas.

Los mejores diseñadores de zapatos dan por tierra con las adversas y doctas opiniones sobre juanetes debido a los puntudos modelos, esguinces producto de los eternos tropezones y ni les importa que cerca de 20.000 mujeres por año terminan en un hospital producto de accidentes por culpa de le tacchi.

Casi llegando al cenit del rechazo al uso de tacos altos Michael O'Neill, cirujano pediátrico del Hospital Princesa Margarita de Windsor, sostiene que el uso prolongado de tacos altos puede provocar fracturas, problemas de espalda y cadera, fracturas de tobillo, dolor de cabeza, cuello y mandíbula, problemas menstruales y de fertilidad.

Gad Saad, profesor de Marketing en la Universidad Concordia de Canadá, sostiene que modifican 30 grados el ángulo de las nalgas y crean la impresión de un cuerpo más juvenil. Me maravilló su opinión totalmente cerebral sobre un buen upite y su forma. Me imagino el piropo del laburante del andamio: mamasa!! A la pelota!! Que 30 grados modificados que tenéssss!!

No podía faltar a esta mesa de opiniones la del Dr. Freud que fumándose una pipa largó muy suelto de cuerpo que el zapato era una prolongación de la vagina. Para mi que la vagina llegue al piso es prolapso, pero sabemos que Freud tenía un leve problema con el sexo y sus interpretaciones; después de todo también dijo que la corbata era una prolongación del pene y la vida nunca me ha brindado el regalo de tener ante mi vista a un señor al que el pene le llegara al cuello.

El Dr. Atilio Migues, vicepresidente de la Sociedad de Cirugía de Pie, agrega leña al fuego espetando muy relajadito que el uso esporádico de tacos no hace mal, el daño ocurre si el uso es continuo. El peso corporal se traslada al antepié y provoca dolores, callosidades y deformidad de los dedos menores.

Lo que ninguno de ellos sabe es que yo tenía un novio al que le encantaba verme caminar sólo munida de le tacchi al finalizar nuestros encuentros amorosos ya rumbo a la ducha. Como yo soy una chica sumisa y obediente me sonreía y calzando los taco-aguja sin decir ni mú caminaba estoica pero lentamente con un pánico interno de reventarme la pera contra el piso; gesto que por lo visto él consideraba un símbolo de sensualidad y para mi era un acto de preservación de mi integridad física.

El día que mi novio dio por tierra con todas las catedráticas opiniones mencionadas, el día en que me di cuenta de que un par de juanetes, alguna escoliosis, un par de esguinces y hasta el riesgo de una fractura de tobillo y/o cadera eran temas menores, fue aquel en que le pregunté a qué rara emoción se debía su fetiche con esto de los tacos stiletto y el verme caminar desnuda, sólo con zapatos de tacón, toda despeinada y sonriente respondió:

- Es que me gusta como se mueve tu culo en lo alto de tus piernas.




Dedicado a mi amiga Carmiña.

miércoles, 4 de marzo de 2009

¡Ay qué suerte qué suerte!

21 la espiaron




No se si deba, tal vez no corresponda, puede ser que no sea de señora bien peinada pero me sale el exabrupto del alma: me recagué mojando.

Salí a la calle a hacer un par de cosas con mis botas de lluvia divinas, con mi paraguas al que no le falta ningun cototito (*) y volví chorreando agua por los 64 costados (no estoy gorda es que soy multifacética).

Dejé el auto estacionado en la puerta de mi terapeuta dado que sólo tenía que caminar 2 cuadras hasta la librería donde debía comprar los libros de inglés del cole y salí muy chocha caminando con la cartera de bandolera como único accesorio; mirando para arriba y afinando el oído pude comprobar que no caía agua y que los pajaritos cantaban.

En el campo cuando cantan las calandrias después de la lluvia es que no va a llover mas pero ahora que lo pienso lo que yo escuché sería alguno con el tocadiscos a todo dar con la ventana abierta porque a los 4 minutos se largó un chaparrón que ti la volgio dire.

Caminé. Caminé otro poco. Caminé más rápido. Corrí un cachito abajo de los árboles. Caminé esquivando baldosas flojas... y cuando pensé que ya llegaba me perdí.

Y si, me suele pasar que agarro el mapa acá en casa y la tengo requeteclara pero cuando llego al lugar real me pasa lo mismo que a la presi: se le aparece el mundo y le caga los planes.

Me fuí para el otro lado de la vía - sí, había una vía; era inevitable. Para perderse bien perdida tiene que haber una vía que se interponga entre una y el destino. Volví para este lado. Caminé dos cuadras. Volví a ir para el otro lado de la vía.

Y llovía y llovía.

Y el vestido se me comenzó a pegar al upite y a esta altura del periplo la gente ya me miraba pasar de-la-vía-para-acá y de-la-vía-para-allá preguntando por la calle Conde con un papelito en la mano, chorreando agua, con el vestido pegado al cuerpo y las botas llenas de agua comenzando a murmurar una puteada.

Estaba rumiando un lindo insulto para gritarlo desde el estómago y a boca de jarro en el medio de la puta vía cuando me chistó el kiosquero de revistas y me dió instrucciones precisas sobre el lugar al que debía ir. Cruce y camine media cuadra, deje de dar vueltas que se está mojando mucho.

Muy amable si todo eso no hubiese estado acompañado por una intrusiva mirada a mi escote empapado. A los dos segundos de irme casi lo increpo al grito de Y por qué no me lo dijiste la segunda vez que me viste pasar? ¡TARADO! Andá a mirarle las tetas a tu tía!

Preferí la gélida cordialidad agradeciendo en voz baja, salí rauda a cruzar la vía por última vez y apareció Él. ¡¡Ay qué suerte qué suerte!!

Y se largó un chaparrón
y llovía y llovía!
y nadie me regaló una rosa
y llovía y llovía!
y me sentí una tarada
y llovía y llovía!
por el paraguas y el auto
Y llovía y llovía!
y chorreando agua yo iba
y llovía y llovía!
cuando me empapó el puto bondi
Y llovía y llovía!

Ay qué suerte qué suerte!!
tu mirada y la mía!
Me pasaste tan cerca
que me mojaste la cara.
Espero que tu madre esté bien
para ella es ésta puteada!!!


(*) Cototito: dícese del coso que agarra cada punta de la tela del paraguas al palito largo de metal, el que indefectiblemente se doblará con el viento volando el cototito al carajo y descuajeringando todo el paraguas.

martes, 3 de marzo de 2009

Un brindis

14 la espiaron



Porque busqué tu nombre en el espejo

porque mi espalda transpiró con tu recuerdo

porque en mi memoria olfativa vivió tu perfume

porque las horas transcurrieron colgadas en el reloj de nuestras risas

porque en las noches claras busqué tu estrella

porque tu voz dijo mi nombre

porque los caprichos de tu sol construyeron mi arcoiris

porque brillé con todos los colores

porque las ilusiones no nos pidieron permiso

porque exhalé mil suspiros

porque tiré tantas monedas al viento

porque deshojé tantas margaritas

porque los trenes pasan y aprendí a despedirme

porque la palabra amantes proviene de la palabra amor.



Por este puñado de letras y porque existe el olvido.

domingo, 1 de marzo de 2009

Lindor

5 la espiaron



Acabo de llegar de un fin de semana movidito y me encuentro con que la Piscuiza de Blogudeando me ha distinguido este humilde y enquilombado Cajón de Calzones nada menos que un Premio de Oro!!

Yo pensé que mi locura era común y silvestre pero me voy a terminar creyendo eso de que soy una loca importante!

Mil gracias Piscui por este primer premio (decir que he debutado es como una carga emocional muy pesada) y ya mismo procedo a seguir la consigna de pasale éste premio a otro loco y la escobita virtual le toca a Mensajero de Gobierno Paralelo (es maravillosa la diversidad de temas que toca este hombre), a Almafuerte de Proyecto Tiresias (adoro la inteligencia y el humor que tiene esta mujer).

Me emocioné... caramba!

jueves, 26 de febrero de 2009

Domingo

8 la espiaron


Hay cosas de la vida que han valido la pena. Hay cosas que uno agradece haber vivido.

Cierro los ojos, agarro un carboncito y te dibujo en la pared... y vos danzando...

Tengo olfatinaciones.

Siento tu olor a foresta ahora mismo, en esta catedral del olores raros y ajenos a lo femenino.

He caminado y nunca mas vi una imágen más hermosa a la luz de la luna y con la ventana semiabierta.

Nunca me voy a olvidar, disfrutá del podio.

La risa es el 50% del secreto.

viernes, 20 de febrero de 2009

Metamorfosis

11 la espiaron


Y también tengo de estos días.. donde me siento agobiada por las remembranzas donde te veo, te huelo, te siento y te escucho volar en mi memoria.

Recordé las tardes en que suspiraba olor a jazmines y las noches en que sufría las esperas escribiendo tu nombre en el aire mientras vestía mi ilusión de fiesta.

La vida se deshoja lentamente, sin belleza alguna mientras distraídamente y tratando de disimular busco algo dentro de la cartera. Lugar raro para que se escondan las lágrimas.


Porque el odio es amor podrido nuevamente te odio.

martes, 17 de febrero de 2009

7 cosas raras 7

11 la espiaron


Mi querido amigo Calavera me ha tirado este muerto hace un par de días y desde ahí que ando haciendo listas de lo que podría ir detallando como 7 cosas extrañas/raras/diferentes sobre tí y tu personalidad pero no se si publicarlas acá o llevarlas directo a diván de terapia!

Haré un profundo esfuerzo de minimización de rarezas y acá vamos con la confesión:

1.- No me gustan las pelis de miedo. Me dan miedo en serio y me puedo poner a llorar, soñar, hacer pis encima del pánico y hasta te puedo reventar un florero en la cabeza si me asustás con la tìpica bromita de BUHH!

2.- No tengo ascos a la hora de comer, pueden hablar de lo que sea que yo sigo rondando los fideos con tuco.

3.- Si me meto en la cama con alguien me gusta despertarme con ese alguien al lado. O sea, si te metiste en MI cama avisame cuando te levantes (así sea para decirme voy a calentar agua para el mate y vengo). Odio abrir los ojos y darme cuenta de que estoy más sola que una lombriz y el mal humor me puede durar un buen rato.

4.- Debido a que odio tocar los chicles masticados es que aprendí a escupir el chicle por la ventanilla del acompañante.

5.- Cuando tengo frío me congelo por partes. Ej: el upite, tengo un cachete calentito y el otro congelado.

6.- No me gusta el agua a oscuras. Ni mar, ni pileta, ni baño de inmersión, ni ducha!

7.- Cuando estoy CASI por dormirme y me charlan digo cualquier cosa. Ej: y si le regalás un saco de 7 solapas a tu hermana? Lo más triste es que me escucho.... y sé que no la remonto ni a ganchos.


Conga conga conga!! Que siga la milonga! Ahora vamos a ver como Blackmamba, Stella, Piscuiza, Bugman, Mensajero, Falangista y Claude bailan la conga!

martes, 27 de enero de 2009

Así

12 la espiaron




Así.

Porque sí.

Porque me sale ser así cuando el día huele a flores.






Porque a veces siento que la piel habla y extraña.