viernes, 21 de diciembre de 2007

Diciembre

7 la espiaron



Brindemos por la esperanza... que aunque juega a las escondidas siempre deja una pata afuera para que la descubramos.

Brindemos por las ilusiones... que estan más al día y vigentes que nunca en la generación que se nos viene.

Brindemos por la familia... que es el sostén emocional al que volvemos a buscar refugio en momentos no tan gratos y también son los que nos ven sonreir con los logros cotidianos

Brindemos por la paz... que sólo la vamos a encontrar de la mano del deber cumplido desde la hombría de bien, la ética y la moral. Es la asignatura cotidiana que intento comprender y aprender de la mano de mi papá.

Brindemos por los chicos... que son nuestros únicos aliados en un futuro que no puede ser tan negro si lo estamos contruyendo para y por ellos.

Bendigamos el pan en nuestra mesa... que como buenos italianos y españoles nos da la excusa para reunirnos una vez más.

Brindemos por los amigos... que nos bancan en las buenas y en las malas a pesar de las distancias y los humores.

Brindemos por el aprendizaje... que es lo que nos permite plantearnos un nuevo objetivo, así sea tirarnos en el pasto y poder repasar la lista de las cosas que nos quedan por hacer.

Brindemos por el amor... que no siempre esta sentado a nuestra mesa pero seguramente comparte la misma luna

Simplemente eso... brindemos por la factible felicidad de cada uno, de nuestro entorno y de la gente de este mundo.

lunes, 17 de diciembre de 2007

No es fácil

7 la espiaron



Sonreír a pesar de las lágrimas

Jugar en la plaza a pesar de la tormenta

Mirarme en las luces de los ojos de mis hijos y no opacarlas con angustia

Levantarme a la mañana con un manojo de ilusiones

Mirarme al espejo y no contarme las canas

No sentir que tengo el alma de luto

Saciar mi sed de calma

No extrañar los recreos

Flotar entre tanta malaria

Pasear de la mano de la esperanza

Tirar de la carreta como un buey de carga

Tener los ideales intactos

Saltar como un delfín las olas

Escuchar los cascabeles del Edén

Ganarle la apuesta a la vida

No es fácil... nada.


Pero... ¿Por qué tan difícil?
Mierda.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Ser feliz y que te descubran

8 la espiaron




El día estaba planificado de manera muy tranquila dado que me había decidido a tomarlo como un bien merecido medio-sabático.

6:30 AM: suena la alarma del celu seguida por las de las 6:55 del despertador, pego el salto a la ducha a las 7:00 previa tirada de patas a cada uno de los sotretas.

7:40 AM: bajo a la cochera a sacar el auto mientras los chicos terminan de buscar mochilas, cartucheras y demás pertrechos escolares.

7:50 AM: la llamo a Jackie – la depiladora - para avisarle que a las 9:30 AM estoy ahí con la peluca que tengo en las patas dispuesta a sufrir un rato mientras chusmeteamos. Me debe haber puteado un poco porque estaba torrando.

7:55 AM: dejo a los chicos en la puerta del colegio previos besos. Reparto TE AMOs por doquier y ya en viaje de vuelta la llamo a Teresa – la manicura – para sacar un turno para mimarme las patas y las manos. Como a las 15 PM tengo que ir al dentista a hacerme un tratamiento de conducto me cita a las 17:30 PM, me esperará con el tacho de agua jabonosa para ablandar los cayos.

8:30 AM: hasta acá venía el día divinamente planificado. Me vuelvo a casa a disfrutar de un rico mate cebado por Marisa (la chica que limpia) pero al abrir la puerta descubro que Marisa no vino… No further coments. Me encantaría que mi mucama que tenga menos bardos que yo y pueda venir a laburar todos lo días tal cual su parte pactada ya que yo cumplo con mi parte que es pagarle el sueldo completo y en fecha. Por lo que me toca arremangarme, hacer las camas, acomodar el kilombo, juntar papelitos de figuritas que recortaron los chicos anoche, lavar la ropa y colgarla, previa bajada del tender de la que estaba secándose y toda la pelota… toda la vueltita y ahí me doy cuenta de por qué las mucamas no van a trabajar.

9 AM: Estando ya dispuesta a salir para lo de la depiladora me llama Fran desde el cole que se olvidó el bolso con la ropa del club (los miércoles tiene taekwon do), por lo que mamá – léase YO – se sube al auto, sale con el bolso a cuestas y a las puteadas para el cole entregándolo en secretaría.

10 AM: llego a lo de Jackie –obviamente tarde – y me entero de que mi horario reservado se había vencido; espero como media hora sentadita a que me atiendan. Me chupa todo un huevo mientras me tomo una cama solar. Me llama mi viejo desde Ushuaia para hablar sobre trabajo, no estaba en mis planes dar cabida a un solo pensamiento laboral pero me siembra la semillita y mi cabeza no para de pensar en los bardos que dejé en Lanús esperándome en el escritorio.

12:30 AM: llego a casa pensando en la dulce espera en soledad mientras se me hace la hora del dentista. Suena el teléfono. El papá de los chicos. Que Juan lo había llamado diciéndole que las clases se terminan HOY, que QUÉ hacía, si volvía a casa o QUÉ. Llamo por teléfono al cole, me puteo un poco con andá a saber quién y logro que me expliquen que en realidad les dieron a los chicos la libertad de no ir estos dos días que quedan de clases debido a que ya terminaron con los contenidos. ¿¿¿¿PERDON???? Y acá se cambia el calendario escolar cuando a uds. se les canta el upite sin pensar en los padres que nos tenemos que organizar para ver que carajos hacemos con los chicos sueltos? Y en todo caso... no será cuestión de que primero consensuen con los padres si estamos de acuerdo con esta medida? Y bla bla bla bla…Corto casi al borde de un ataque de nervios. Lo llamo a Juanchi y me corta pero en el aire puedo acordar que se queda en el cole y a la 17 se va al club con los hermanos según lo organizado desde julio a la fecha.

14:00 PM: Salgo volando para el dentista. Al dar la vuelta por Avda. del Libertador veo que un auto se quema en el medio de la calle. Agradezco a Dios por haberme iluminado y haberme decidido a subir al puto 67 que va al centro, porque como venía saliendo el día en cuanto pusiese mi auto en la calle seguro que me explota el otro al lado.

14:45 PM: Dentista. Sufro. Me transpiran las manos. Odio el olor de los consultorios de los dentistas. Me ponen anestesia ¡¡MIERDA QUE DUELE ESE PINCHAZO!! Medio litro de eso que vaaaa, lento pero vaaaa…como dijo Don Zoilo parado atrás de la oveja. Se me duerme media cara, me ponen una goma en la muela y no veo un corno. No puedo respirar bien y la cosa esa que me hace cosquillas en la nariz; el odontólogo mete y saca cosas de medio metro de largo en mis raíces molares llegando casi hasta el hueso y sale un olor a quemado que madonna santa….. me estoy sintiendo mal…. Ocorr... o e jienco guien (traducido del goma-en-la-boca es algo así como Doctor ..no me siento bien). A los 45 minutos saca toda la parafernalia. MI muela divina... yo con la anestesia a full desde la frente al pupo saludo babeándome como mamá Cora -cosa que haré hasta cerca de las 18 - me vengo a casa a esperar que esto no duela más. ¡Como el pelo de la Pepi... que si se lo corta no le crece nunca más!

16:00 PM: Venía ya dando la vuelta por el zoológico caminando contenta, pensando en el día de lindo que me estaba manteniendo semi al pedo según lo planeado - dentro de todo venia bien – La Pepi me estaba esperando en casa con un temita de unas costuras de un prototipo para la facu que tenia que entregar hoy, cuando intempestivamente suena el celu. Del Colegio. Que Mateo se había llevado el bolso (el de las 8 AM) al Club de Amigos por error, que el bolso estaba en la casilla de vigilancia de la puerta y que YO lo fuese a buscar. Gracias y me cortaron. ¡¿El puto bolso seguía dando vueltas por Buenos Aires?! EL mismo puto bolso que Fran necesitaba YA para su clase de taekwon do, el mismo puto bolso que yo había llevado a las carreras amablemente en medio de un ataque de cariño a la puerta del cole ¡¡¡ME CAGO EN SATANAS PUTO!!!

¡¡Al carajo con todos los planes de terminar el día con una manicura, al carajo los planes de un día sabático en paz, al carajo con todo!!

Lo llamo a Juan a su celu. Me dice que él no tiene la culpa y me corta. Llamo al cole, nadie sabe cómo cuernos el bolso fue a parar a manos de Mateo y su ya mencionado caminito. Hablo con Fran, el pobre santo me da en el medio del pecho cuando me dice con voz de chancho resignado está bien ma... no te hagas problemas.. no voy a la clase y listo.. me voy a casa y que los chicos se vayan solos al club.

Ahí mismito me subo al auto celu en mano para pasar el turno de la manicura para las 19:30 y voy al club de amigos a buscar el bolso. ¿Está de más decir que el bolso estaba en la otra entrada y a 3 años luz caminando cruzando TODO el club?
¿Está de más decir que por una puta vez en la vida me puse sandalias de taco alto y casi me caigo de culo en los canteros tratando de apurar el paso? ¿Está de más decir que pensé en colgarle el bolso del cogote al chico?

Llego al oootro club como quien llega a la cima del Everest pero cagada de calor por los casi 30 grados porteños; Fran que está tirado panza arriba en la puerta sobre un cordoncito – obviamente en patas con las medias del colegio – y cuando me ve se le ilumina la carita gracias MAAAA... Ninguna mamá de mis amigos hace esto... te quiero.

Me meé... Así de simple y llano. La sonrisa no me entraba en la cara y me explotó el pecho de ternura.

Puse proa – por enésima vez en el día – rumbo a mi casa. Termino de acomodar las cosas con la Pepi que se va a las 18:30 y me tomo un mate en paz. A los chicos les di unos mangos para que se pidan un taxi en la casilla de vigilancia de club y asunto acomodado.

19:30 PM: Teresa llega a casa, pongo las patas en la palangana y me hago un cafecito. ¡¡¡¡Disfruto, it’s party time!!!!!

20:30 PM: llegan los chicos a casa. Fran de uniforme de colegio. ¿EHHH??

Resulta que el profe de taekwon do no lo dejó participar de la clase porque no tenía el cinto. Puteadas varias en todos los idiomas, colores y matices. Fran que me mira con cara de sorpresa ante la cantidad de vocabulario nuevo que tiene para gritar en la tribuna de Boca.

22:30: PM me duele la muela, pero nada que una buena copa de malbec no cure, los chicos duermen y el bolso del club esta colgado COMPLETO en el placard de Fran esperando ansioso a que llegue el viernes... tanto como yo mientras muevo las manos como Madonna en Vogue.


Chacarera con relaciones

Colgamos un hermoso cartel en la puerta del placard de Fran que reza miércoles y viernes no olvidarse la ropa del club so pena de feroz pateadura en el culo de la vieja.
Mañana me voy a la fábrica. Feliz de que al menos los bardos de laburo se resuelven en un solo lugar: mi escritorio. Eso sí: no tengo pelos, manos y pies lucen unas uñas francesas divinas. Espero que San Pedro sepa apreciar el detalle cuando un día de estos me muera infartada de tanto disfrutar de mis días sabáticos.

Yo quiero ser feliz pero me decubren y me recagan la vida, o al menos el día.

viernes, 23 de noviembre de 2007

¿Madura o Compota?

17 la espiaron


Los 42 años no me soprendieron a la vuelta de la esquina sino que me atacaron por la retaguardia sin miramientos.

En mis años mozos solía ir al gimnasio con bastante frecuencia, digamos que unas 3 horas por día que consistían en clases de aerobics, low impact y levantaba un poco de peso para lograr cierta tonificación y musculatura firme donde era necesario (una buena espalda hace lucir una buena cola y 8 mássssssss). A los 30 ya medio que aflojé la cincha; me pasé al Tae Bo; con lo que meta piña y patada puedo afirmar que no se me había caído casi nada todavía.

Hace un par de años me puse los roller y andaba patinando al rosedal; tuve que dejar porque una tardecita llegue a las 220 pulsaciones por minuto, me quedé sin aire y sin ganas de seguir sufriendo.

Lo que se cayó se cayó, lo que se ablandó se ablandó y así ando, tratando de comprender por qué se dice que después de los 40 las mujeres estamos en la plenitud de la edad, porque despues de pasar esa década estoy en condiciones de afirmar:

1. Si te roban al menos no te violan.
2. Si sos parte de un grupo de rehenes, vas a ser de los primeros en ser liberado ya que con un panic atack no te soportan ni los terroristas.
3. La gente ya no te considera hipocondríaca, ahora sí estás enferma y al menos te consolás pensando que tanta guita invertida en medicina prepaga va a rendir sus frutos.
4. Ya no tenés nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida, porque tu vida no existe.
5. Cuando te tratan de madurita te sentís identificada con el punto compota.
6. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
7. Se te ablandan las uñas y se te cae el pelo, pero tenés más mañas que nunca.
8. Tu dotación de neuronas activas llegó - por fin - a una cantidad manejable.
9. Podés vivir sin sexo pero no sin anteojos o sin mucama.
10. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
11. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
12. No tenés la más pálida idea de que es un iphone; tu vida puede transcurrir en paz sin uno de esos y tu juego de pc preferido es el spider.
13. No podés embocar el hilo adentro de esa aguja de mierda que tiene un ojito mínimo; pero como con la onda grunge estan todos descosidos no te importa demasiado.
14. Tu imágen de una noche de excesos es una napolitana ENTERA con un porroncito de cerveza mientras mirás una peli empezada en la tele tirada en la cama cual ballena varada.
15. Estás tan contracturada que el karma a repetir en tu neurolinguística nocturna es: quiero estar tan dura por fuera como por dentro.
16. Tenés la procesadora en la alacena alta y seguís haciendo la ensalada de zanahorias con el rallador o con el pelapapas.
17. Cuando te dicen pero si estas diviiiiina vos pensas: si... estoy más divina vestida que en bolas.
18. Los pecados capitales han cambiado. La lujuria por la gula y la pereza mutó a inosmnio.
19. En breve no recordarás el punto 1, pero tampoco te importa porque te olvidás de hasta donde tiene la primera el auto. Te queda en consuelo de afirmar que los secretos de tus amigos estan seguros porque no te acordás ni un ápice de lo que te confesaron en esos momentos de charlas íntimas.
20. La fuente que más cómoda te queda para leer es tamaño 35... si no leiste esto es que vos tampoco ves un carajo.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Me cago en Piaget, o del funcionamiento de la escuela moderna

14 la espiaron



En este breve espacio trataré de probar, cual vil teorema, el por qué no entiendo un cazzo de cómo funcionan las cosas de la psicopedagogía hoy en día.

Los chicos ya no leen en voz alta, las maestras les meten deberes hasta en el bolsillo de atrás cuando se están subiendo al bondi, con tanto viri viri se desmadró el lenguaje y los acentos brillan por su ausencia alentando esta actitud algunos mayores que, tras cartón, aclaran al pié este mail ha sido escrito sin acentos para simplificar su lectura. ¿La lectura de quién? Una tiene que andar adivinando tiempos de verbo e interpretando en segundas lecturas lo que se podría entender de movida sin tantas vueltas... todo por un puto palito chueco arriba de las vocales.

Mucho Piaget, mucho aprendizaje empírico, pero las notas siguen sin subir, un 10 es un 10 acá y en Jaipur y las materias que se van a examen como patitos en fila a la laguna. Hace unos años el chico escribía garabatos en vez de letras y esto era interpretado por los educadores como la simbología propia de cada uno. Digamos que la torre de Babel un poroto al lado de un aula de 1er grado.

Vos vas a hablar con las maestras al colegio y te dicen que el chico anda genial, que tu hijo es un sol de nene, que ayuda en todas las tareas que se le asignan pero que lo ven medio flojito en matemáticas y sabés de antemano que ese medio flojito implica un aplazo en el boletín. Pero te vas contenta porque la maestra te dijo que le iba a dar un poquito más de tarea suplementaria ... cuando ves la cantidad de hojas te querés matar, el nene te mira con cara de vos fuiste a hablar al cole ¿PARA ESTO?, te come la culpa y te corre el reloj; no llegas a cocinar, acomodar la ropa en los placares, lavar los uniformes del día siguiente y encima tenés que sentarte una hora más por día para hacer los deberes extras que te mandó esa turra de la maestra que te vende espejitos de colores yendo de la cocina a la mesa de tareas junto al pobre santo que sigue sin levantar el puto aplazo!!

Así y todo le ponés garra, googleas como loca las reglas ortográficas porque si no lográs acordarte de la dirección del cumpleaños donde está el menor de los descendientes, menos que menos te vas a acordar de que las agudas terminadas en n, s o vocal SIEMPRE llevan tilde. Ni hablar de cómo se calcula el máximo común divisor y de los 5 casos de factoreo. Eso es bielurso a tu edad, pero lo mandás a una maestra particular que te sale lo mismo que esas soñadas vacaciones en el sur que te querías tomar. Así y todo decidís oblar la suma e irte de campamento a La Salada pensando que a los chicos les gustan dormir en carpa; después de todo - pensás entre suspiros - tan malo no debe ser cagar sin un bidet cerca. Eso sí, le pedís a la maestra particular que te mande las fotos que se sacó en su último viaje a Praga.

A esta altura de las cosas ya estas con un ataque de nervios, miras a tu hijo y le proferís la peor de las amenazas:

- Mas vale que apruebes el examen, o te vas a laburar limpiando parabrisas a la calle!! VA-GOS-A-CA-NO-MAN-TEN-GO-EN-TEN-DIS-TE?
- Si ma.. pero dónde compro el cosito para limpiar los vidrios?


Y ahí te acordás de todo lo que invertiste ya en este chico entre cuotas de colegio, pilcha, morfi, juegos de play y dentista. Te vas a ver como van los canelones en el horno – que a este paso los comen a las 11 de la noche – y le perdonás la vida... o al menos los dientes.

Decidís darle una oportunidad a la psicología moderna y hablas con una psicopedagoga, ya que la maestra te dejó entrever que tu hijo puede estar un poco disperso, que ahora hay otras cuestiones que antes no había como el Síndrome de Atención Deficitaria que hace que el chico termine medicado en vez de con un coscorrón por pelotudear en clase; pero a como están las cosas en el modelo educacional moderno la maestra se abstiene de hacerlo porque encima termina con un sumario por maltrato físico, acoso y sacada de ojos por la nariz de parte de la madre de ese pobre niño indefenso en manos de docentes poco responsables y nada comprometidos con el sistema. Digo yo... ¿No se les estará yendo la mano con tanta psicología moderna?

Ahora los chicos se llevan materias en primaria. En mi época – de estudiante aclaro, porque esta sigue siendo mi época ya que no soy Tutankamón – o pasabas de grado o no pasabas y tu vieja te hacia comer parado la cena de Navidad de la cantidad de chinelazos que te ponía en el upite…. Andá a decirle que en realidad vos tenías síndrome de atención deficitaria; te ponía a prestar atención al movimiento de la chancleta en dos minutos sin respirar y se te curaban todos los males.

Los chicos de secundaria ya ni saben en que año están con esto de EGB, KGB CIA o FBI – tache lo que no corresponda en su zona/provincia/distrito escolar. Se llevan las materias a examen de a cachitos y encima les mandan un preboletín que les caga a la vida a todos - chicos y padres por igual - porque hay que andar poniendo prepenitencias y profiriendo preamenazas.

¿Qué fue de la vida del botiquín de la clase? No viene mas la notita a principio de año pidiendo agua oxigenada, alcohol, merthiloate, curitas y aspirinetas. Ahora si al chico le duele el codo te llaman al celular avisándote que la ambulancia está en camino porque tu hijo se chocó la pared en el recreo mientras jugaba a la pelota y tiene un chichón; que te esperan en menos de media hora en el establecimiento así te lo llevas a que le saquen unas placas y por 3 días no vaya al colegio para evitar esfuerzos que puede perjudicar su estado. Y vos que ves pasar la agenda – a la que no le entra un alfiler de tan apretadita que está – frente a tus ojos como las ilusiones de una vida un poco más calmadita.

A ver si nos entendemos. ¡El chico tiene solamente un puto chichón! ¡No es un postoperatorio por un derrame cerebral! Ponele un hielo y si le duele mucho le mandas una aspirineta (que de paso aclaro que ya no se usa; ahora se toman ibupiretas porque el ácido acetilsalicílico en época de varicela produce Síndrome de no sé qué carajos que te derrite el triperío infantil por dentro). No señora, no señor… en el colegio no se medica excepto que mande un fax escrito de su puño y letra autorizando expresamente a la maestra Fulana de Tal a que le dé la puta ibupireta en vez de tener que cruzar ud. toda la capital federal para encontrarse con el chico sentado en secretaría con cara de “a mi sólo me dolía el chichón ma”.

NI hablar de los jardines de infantes donde las maestras jardineras –ícono de la dulzura y alimento de ratones paternos – no pueden acompañar a los chicos al baño así se estén meando como un elefante. Una amiga me contaba que su hijo permaneció cagado y meado todo el día porque la maestra no estaba autorizada a verle y tocarle las partes intimas a los alumnos…. O sea... ¿No cambiar un muda de ropa a un chico que está aprendiendo a controlar esfínteres provocando malestares y frustraciones está bien pero guiarlo en su camino a la largada de pañales NO? Dulce maestra jardinera para el día del maestro te voy a regalar un manual de psicología infantil con forma cónica y te voy a decir en secreto donde lo podes guardar en las noches de soledad.

Creo que la cosa se desmadró, creo que la industria del juicio y el temor generalizado a perder puestos de trabajo y entrar en estados indefinidos de protección legal, creo que la falta de respeto a las instituciones –legales, sociales, educadoras, de seguridad o lo que fuere – nos han llevado a un punto tal donde todo es temor; todo es un limite autoimpuesto donde los únicos perjudicados son los pobres chicos.

La maestra perdió la autoridad frente a los chicos, los chicos les dicen de todo y los padres en las casas avalan estas posturas de falta de respeto, ya que ellos mismos muchas veces dejan a los chicos en el colegio como si fueran 45 kilos de carne a adobar sin hacerse cargo de lo que realmente significa ser padre.

La psicología moderna aplicada impunemente sin ton ni son sólo logra confundir cada vez más a los chicos, padres y maestros; los que muchas veces no tienen de donde asirse para lograr llevar adelante una tarea que EN MI ÉPOCA era respetable: la de llenar la cabeza de nuestros hijos no sólo de conocimiento, sino de aprendizaje de las herramientas que son necesarias en la vida: el reconocimiento de las normas sociales, de los limites de convivencia, del respeto hacia la autoridad y los valores éticos y morales que son necesarios en un mundo que parece que se cae a pedazos y es un sálvese quien pueda.

Yo, por lo pronto, seguiré bregando por maestras más comprometidas con los alumnos que con el sueldo – que no deja de ser una lágrima, pero con docentes con cada vez menos vocación estamos para atrás – por enseñarle a los chicos que la responsabilidad se cultiva como las plantitas y que al colegio se va estudiar. Pero ELLOS, no YO, que ya me recibí y no me acuerdo la tabla del 13.

viernes, 19 de octubre de 2007

¿Se murió el glamour o lo mató Kurt Cobain?

6 la espiaron



Hace unos días estaba yo web-eando mirando videos en youtube buscando algo de Etta James, cuando por esas cosas de la vida caí en el video de una de ESAS vistas que son para tener en la videoteca: Funny Face con Fred Astaire y Audrey Hepburn. Me quedé embobada mirando… y mirando.. y escuchando a la fantástica Etta y sobre todo jurándome que cuando pise París me llevo un atadote de globos para hacer la remake de esa escena de la suelta en el Arco del Triunfo. La Pepi ya me prometió que nos vamos con los globos inflados desde acá y que nos fumen en el avión si les jode. Pero nosotras vamos a hacer eso.

Retomando les cuento que continué buscando más vistas viejas (soy de las que afirman que en internet no se navega sino que se naufraga ya que una arranca buscando algo de jazz y termina enterándose de que el sapo verde de Pekín es impotente las noches de luna llena) y me encontré de golpe con una pregunta que me conmocionó a tal punto que hasta la discutí con varias personas en varios entornos, en diferentes situaciones espetando preguntas y razonamientos tal cual los que siguen.


¿Dónde carajos está el glamour?

¿Qué fue de las Divinas Divas? Cabe mencionar a diosas como Marlene Dietrich - que no es la fundadora de la agencia de autos, Greta Garbo I want to be alone, Katharine Hepburn eterna y paciente amante del también glamoroso Spencer Tracy; Rita Hayworth interpretando a la mítica Gilda, con su melena colorada y sus caderas sensuales al ritmo de Put The Blame on Me afobeteada por Glenn Ford, Audrey Hepburn ¡Ay mi sol!! una divina en My Fair Lady con esa carita de virgen sin fecha de vencimiento y las mejores gambas que se supieron ver en esa época en la pantalla grande, Grace Kelly ¡Corazón de mi vida! Se casó con EL REY del glamour Rainiero de Mónaco (pensar que los turros monegascos no la querían porque no era de la nobleza europea y cargó con el karma matemático de actriz + Hollywood + besos = puta. Bien que la lloraron el día de su muerte); hay más, muchos/as más para nombrar: Ursula Andress y la escena saliendo del mar con ese bikini blanco luciendo los pocitos que se le hacen en la riñonada trasera uyuyyy, Fred Astaire, Ginger Rogers, Humphrey Bogart, el Rat Pack compuesto entre otros por Frank Sinatra. No puedo dejar de mencionar al local Sandro de América que hace descontrolar a las señoras al menear su pelvis desenfrenadamente. Creo que cada uno de ustedes tendrá al menos 4 nombres para agregar.

En cuanto a los contemporáneos puedo nombrar a la insuperable Carolina de Mónaco que hasta cuando se quedó pelada estaba más buena que el nesquick en batidora; hoy en día creo que definitivamente es una de las minas más finoli-finoli que caminan sobre la faz de la tierra. La Diosa del Pop Madonna vogue vogue strike a pose dedicado al pericotes; entre ellos me relamo al pensar en Prince y su tonito en falsete que va de lo histérico a lo bisexual pero es uno de esos tipo que-no-se-puede-dejar-de-mirar, Sean Connery un veterano ya convertido en clásico y que es como una mesas de quesos de tan bueno que está, el otro agente 007 Pierce Brosnan... Uufff sigue y sigue la lista.

Basta de hablar de gente. Pasemos a lo importante que es el común denominador: El glamour y su desaparición.

El pericotes dijo – acertadamente – que la culpa la tiene Chiche Gelblung porque mandó al aire el video donde Daniel Tinayre la insulta a la reina mediática diva atemporal Mirtha Legrand puteando ambos como marranos ¡NO! De ESTE perfil NO! ¿No ves que te perjuidicas? ¡TARADA!¡SACAME LOS GLOBOS! Sigue el pericotes diciendo que cuando Rial tomó la posta y salieron todas las Divinas Divas mostrándose en la peluquería de Jorge Romano haciéndose los claritos para justificar el canje se terminó de ir todo al recarajo. Opinión bastante acertada ya que ahora nadie le cree nada más a LA Su desde que descubrimos que nació de un repollo y por eso no tiene ombligo o desde que circularon unas fotos de Araceli en tanga sin photoshopear. Agrego que desde que Amalita a los 70 años de edad se hizo las tetas -y le entró a las transparencias como Pacheco a las tortas - el mundo cambió. Definitivamente.

La otra que sabe una bocha de esto del glamour es mi amiga La Pepi que estudia diseño de indumentaria (SSSunamasssa asistiéndome cuando me enrosco con la ropa que no se como carazos se pone). Ese mismo día en la sobremesa dominguera - en familia comiendo como cerdos unos canelonazos caseros - peló librito de la historia de la moda, vimos la evolución de los modelitos desde el año 20 hasta nuestros días donde las chicas andan todas rotosas mostrando los calzones que se asoman por los jeans y con los pelos que parecen roñosos y sentenció con voz firme la culpa la tiene Kurt Cobain cuando se apareció con el grunge. Me quedé mirándola seria, me tomé un breve instante de reflexión y casi la ovaciono de pié.


Yo quiero ser Drag Queen.

Canté bingo cuando hace unos días mirando tele con los chicos (somos adictos a Lalola) mi hijo Mateo de 8 años (sé que el fishote adora que hable de mis hijos y esta parte de la dedico a él) se zarpó con una serie de comentarios que me llevaron a explicarle a él y a Fran – 12 años – la diferencia reinante entre una puta, gay, una lesbiana y un travesti. Terminé con la cabeza en el lavarropas pero felizmente - recordando a Les Luthiers en eso de que a los chicos hay que decirles siempre la verdad - concluímos lo siguiente:

Puta: señora de VERDAD que tiene sexo con otra gente por plata (esto no esta bien.. no no! Al que me diga algo le revoleo con una maceta. ¡Recuerden que antes que nada soy madre y argentina!)
Gay: eso lo saben porque se putean entre ellos cuando se afanan el turno de la play 2 y se gritan “vos sos un gay chorro y maricón” (esto también esta mal. No ser gay – que mamá les perdona todo a los hijos – sino gritarse eso, después los vecinos comentan che)
Lesbiana: señora de verdad que tiene sexo con otra señora, no es por plata. Es como ser gay pero con tetas. (Esto CREO que también lo entendieron)
Trasvesti: señora de mentira, o mejor dicho señor que se viste de señora. Por lo general con tetas de mentira o de siliconas pero con pito. Puede tener sexo con otra gente por plata (repite estribillo POR PLATA ESTA MAL) pero también puede trabajar de depiladora, peluquera o en el varieté.

Llegado a este punto yo pensé que TODOS habían entendido las cuestiones de las elecciones sexuales y los medios de ganarse la vida por lo que tomé aire profundo como para relajarme. Mateo lanzó su mejor golpe y preguntó: ¿ Má ….y entonces que es una Drag Queen?

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHGGGGGRRRRRRRJJJJJJJ

Se me prendieron mil luces, todas las señales apuntaban a esa gran verdad. ¿Cómo es posible que YO, la que se autodenomina reina del pensamiento y el conocimiento empírico, no lo hubiera visto?

Una Drag Queen es lo mismo que un travesti… pero con GLAMOUR.

¡Señoras y señores, el glamour no murió! ¡Sigue activo en los suburbios y anales -nunca mejor localizado – de nuestra sociedad!

Me puse como loca. Me senté a la pc y me puse a naufragar otra vez, pero esta vez con rumbo fijo. Sabía perfectamente donde quería ir… a Olavarría, donde reside Josefa Casán. Se las presento. El copete de la nota que le hizo Emilio Moriones para el diario online local infoeme.com reza:

JOSE LUIS MARTINEZ. La persona detrás de la imagen. Me escudo en el personaje: soy una presa de Josefa Casán

Hora y lugar: martes 3 de octubre, a las 19.15, en peluquería Alas (Pringles 4109). Entrevistado: Josefa Casán, ¿Por Moria? Nombre real: José Luis Martínez. Edad: 40 años, nació el 12 de febrero de 1966 en Olavarría Una noche de corso Estado civil: soltera sin novio, sin nada, Parece un aviso solidario Hijos: no tiene. Ocupación actual: peluquera. Hobby: actuar. Estoy ensayando otra obra. Trayectoria: No me gustaba nada. Un día, en una época de mucho descontrol dije que iba a poner una peluquería. Tenía que ser independiente Estudió Administración de Empresas y se recibió. Un referente: Maradona. Es una persona que me transmite nervios cuando lo veo. Me gusta toda la gente del espectáculo, pero no la siento tan inalcanzable como Diego.

En mi vida internetiana me he cruzado en dos oportunidades con gente de Olavarría. A ambas personas les pregunté por Josefa. La conocían y les parecía una cosa de locos, pero no por el motivo que yo la admiro, sino desde el lugar de ¿Vos de dónde conoces a ese payaso? Está más loco que una cabra. Fin del diálogo.

En este punto de las cosas cabe introducir en el relato a mi amigo Sebas alias EPIQ. Ser que adoro y al que le voy a afanar el gorro. Con él elaboramos la Teoría de la Gorda - la que luego se agregó a la Conspiración - me cantó una serenata arrrrrrrrrrrrrrráncaMMe la viddda diuntirón, me dedicó el tema Dyer Maker de Led Zeppelin en un recital – Gaby, éste tema es para vos y me hizo moquear - le prometí que en próximo recital le revoleo la tanga roja al escenario así tiene su primer objeto de culto fetichista en el altar que toda estrella de rock debe tener.

Sebas es de Olavarría y gracias a él llegue a tener conocimiento de la existencia de Josefa Casán. Un día me voy a tomar el tren y decidididamente me voy a sentar a tomar mate con ella para decirle en la cara que el glamour no murió, que ella es una de esas personas que tiene mi admiración porque, señoras y señores, hay que ser muy macho para ser travesti en Olavarría.


Desde Cajoncito de Momas, este pequeño homenaje a todos los que de alguna forma u otra son discriminados o tienen limitado el acceso a las oportunidades debido a que se ven, se visten, piensan, lucen o lo que mierda fuere que hacen distinto a la masa popular.

domingo, 23 de septiembre de 2007

La inutilidad de lo útil o de como el diseño moderno nos caga la vida

5 la espiaron

Debo reconocer que no soy una persona con IQ superior a la media de la población. Debo reconocer que no tengo neuronas con sinapsis de elevada velocidad. Debo reconocer que algunas veces debo solicitar una ayudita para descular algunas cosas de uso cotidiano. Pero también debo reconocer que sé distinguir entre un TIRE y un EMPUJE.

A esta altura de la lectura uds se preguntará que cazzo es lo que me pasa o a cuento de QUÉ viene esta introducción. Es simple. Hoy les quiero hablar del diseño moderno, de que a los diseñadores del mundo se les está yendo la mano con tanto autocad y que a veces el simple hecho de sentarse en una silla ergonómica o abrir una botella de vino puede ser más complicado que comandar un cuete a la luna.

1) Controles Remotos: todos sabemos que un control remoto tiene botones básicos: encendido/apagado, cambiar de canal y volumen. Bueh.. en LOS míos (cuando los encuentro) veo mil botonitos que sin manual realmente no sé bien para qué son, pero cuando una los toca pasan cosas, como por ejemplo que se me borren 4 canales que nunca mas podré sintonizar porque mi TV no los encuentra. Excepto que descubra cual es el botonito de barrido de señales; cosa que dentro de mis posibilidades está mucho más distante que el hecho de que me tire en paracaídas.

2) Instalación de equipos Hi-Tec: no hablo de un pulmotor ni de un tubo de oxígeno hospitalario, hablo de la simple instalación de una play station, nintendo o cámara de video. Hablo de cosas de uso cotidiano donde también podríamos incluir un simple lavarropas o el cosito para tener rico olor en el auto que va enganchado en la ventilación y no se por qué cazzo se cae en cada curva. NUNCA el pico/toma que traen las cosas de un lado del cable/manguera es el que tenemos de otro lado listo y preparado de fábrica/obra para enchufar. ¿Como se le ocurre? ¿De qué se piensa ud que vive el ferretero, electricista, técnico de pc y/o el que sigue en la lista de artefactos de uso cotidiano y ya inmerso en nuestra vida? Ud está totalmente en dope si piensa que el plug & play es algo que existe de verdá!!!

3) Muebles: este es TODO un tema complicado. No sólo porque sin muebles no podemos vivir, sino que si la silla no es cómoda nos duelen desde las cervicales hasta el upite de un solo saque y en línea recta sin parar. Alguno de uds. probó alguna vez sentarse/acomodarse o como sea que se diga en una silla de diseño ergonómico? Si. Esas sillas en las que uno se sienta al revés, o sea, no con el culo apoyado en el asiento, sino como en un confesionario con un acolchadito para el tetor. Yo traté, lo juro. Me habían dicho que con eso no me iba a doler más la espalda y que no me iba a encorvar y que es “mas natural”. El tema es que al ratito de estar ahí apoyada – no me da la posición física para decir sentada – se me aplastaba el tetor, me sentía como un bebé en un andador, no me quedaba cómodo llegar al piso cuando se me caían los lápices producto de una pose poco cómoda para escribir.

4) Abrelatas: que con rosquita a pedal, que eléctrico, que con manivela larga que favorece la palanca, que la mariposita. ¿Cuántos modelos de abrelatas hay en el mercado? ¿Cuántos realmente funcionan? Personalmente tengo como 4 en casa pero sigo usando el de la mariposita, ese que no se desafila y es un tris tras tengo el laterío disponible en la mesada. Dice el pericotes que TODAS las latas tendrían que venir con abre-fácil. Aplauso cerrado para él.

5) Tire y empuje: ¿Alguno me puede decir por qué coños las puertas no se abren todas para el mismo lado? Una se queda como una estúpida tironeando o empujando una puerta del AM/PM de una estación de servicio. Las puertas giratorias que vienen con una trabita para que el guardia de seguridad pueda ver bien quienes somos me ponen de la nuca; me quedo a los empujones mirando a mi compañero de calesita, tras cartón seguro que por la inercia me doy la frente contra el vidrio. Entiendo que el tema de la seguridad es algo álgido por estos días que corren pero ¿Es necesario que nos hagan sentir como tarados empujando/tirando/girando una puerta que ELLOS saben que es un cazabobos?

6) Electrodomésticos: heladeras no frost, hornos autolimpiantes, cepillos dentales eléctricos, cafeteras express, aspiradoras con filtro de agua, horno a microondas con diferentes tiempos y potencias para descongelados/horneados varios. TODO es un bardo. Al final la heladera hace hielo igual, el horno lo limpiamos con zebra, usamos el cepillo de dientes que nos recomiendan los dentistas en la TV, tomamos café instantáneo o de filtro común y silvestre, la aspiradora sigue siendo la de bolsa de tela – a lo sumo modernizamos la situación con alguna descartable – y el horno a microondas lo usamos para recalentar los fideos.

7) Celulares: éste es mi talón de Aquiles. Antes lo usaba sólo para hablar por teléfono, después aprendí a mandar viri viri*; primero sin espacios y debían ser leídos en voz alta para entenderlos; La Pepi en un ataque de ternura y compasión me explicó y ahora soy una luz. Hace un par de meses aprendí a ponerle la alarma, pero sigue teniendo mil cosas que no sé como se usan y creo que tampoco me interesan. Confieso que estos aparatitos superan ampliamente mi capacidad de adaptación a este mundo moderno. Esto me causa tal conmoción que le dediqué todo un posteo (no me pida que le ponga acá un hipertexto porque no sé como se hace. Revuelva el cajoncito y lea algo con fecha 25 de agosto que se titula Bla bla bla)

Podría pasarme la tarde enumerando cosas de diseño moderno que de tanta utilidad se nos tornan inútiles o de tan compleja instalación que a veces optamos por dejarlas archivadas a ver si un chico de 7 años –de esos que vienen con un chip incorporado – es capaz de darnos una mano; o con tantas funciones que olvidamos su fin primordial y específico.

Le propongo una simple prueba. Mire la foto. ¿La miró? Mírela otra vez. Conteste con una mano en el corazón. Si ud viera esa sombrilla pelada en una plaza; ¿Pensaría que le faltan la mesa y las sillas o iría a poner la bicicleta?


Señoras y señores, no soy una completa inútil y creo estar bastante distante de eso pero el otro día me asusté y creí tocar fondo cuando tuve que recurrir al manual del auto para ver donde cazzo estaba la palanca para abrir el capó.

* Viri viri: mensajitos de texto, nunca me aprendí el nombre de verdad y gracias a Dios tengo amigos más adaptables que yo que aprendieron este neologismo y no me miran con cara de qué cornos te fumaste cuando les digo que les mando/me mandan viri viri.

jueves, 20 de septiembre de 2007

20 cosas importantes 20

3 la espiaron

A mis amigos: este es un pequeño informe de lo que NO debemos hacer cuando tenemos sexo, es una pequeña recopilación que a lo largo de mi mediocre campaña en el arte amatorio he ido almacenando, digamos que hablando en términos del fobal soy como Rosario Central, a veces con excelentes campañas y hasta logré salir campeón, otras me fui al descenso - ambas las menos - pero la gran mayoría en la mitad de la tabla. Soy capaz de ganarle al mas pintado... en este caso a la mas pintada y perder con Deportivo Paraguayo de local.

A mis amigas: lo que acaban (perdón por el término) de leer puede que les haya sucedido o quizás no, pero seria sumamente interesante que desde su punto de vista estrictamente femenino nos hagan saber en que otras cosas nos equivocamos.

Tomemos esto como un trabajo científico que apunta a una mejor convivencia horizontal.

1º) De los besos: evitar los besos en una relación pre-erótica es como no ligar nunca el 7 de oros en la escoba de 15. Mis queridos, evadir los labios de la mujer y lanzarse tipo Jaques Cousteau a bucear directamente a otro lado no es de campeones y hacemos sentir a nuestra compañera como si la hubiéramos asaltado a mano armada.

2º) de apretones, apretujes y apretujones: cuando tomemos el seno, pecho, busto, teta o goma - son válidas todas las denominaciones - de una mujer en tus manos, no actuemos como ama de casa en el super probando melones, tampoco cometamos el error de apretar como si se tratara de una pelota de fobal Nº 5 antes de empezar el picado. Suave... suave... SUAVE les dije!!!

3º) De los timbres: ¿Quién nos dijo a los hombres que morder con fuerza un pezón es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero específicamente me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflarlas ¡Ah…la pelotita! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar sólo Dios sabe qué radio de FM, o dándole cuerda al viejo reloj de bolsillo del abuelo. En síntesis: seamos sutiles...no cuesta nada.

4º) De ignorar otras partes del cuerpo femenino: una mujer es algo más que tres partes del cuerpo que por razones obvias no voy a enumerar. Por si no lo sabían, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas más que todas las mujeres tienen repartidas en el cuerpo (en TODO el cuerpo... lee bien zapallo). En conclusión: si no tenemos paciencia para recorrer el paisaje corporal de una mujer mejor pasemos por la góndola del super anexo carnicería y con una bandejita de ubre, otra de nalga o colita de cuadril y una mas de peceto al cual debemos mechar; un golpe de microondas y listo... qué tanto joder!!

5º) De el arte de sacar/se la ropa: la destreza manual a veces echa a perder toda la parte previa de alto voltaje erótico ( en caso de duda ver punto 1º) y aun mas cuando queremos repetir lo que probablemente vimos en una película de Rocco Siffredi. Si no podés desabrochar corpiños o los botones de la blusa o el del algún jean rebelde y ni hablar de querer jugar a la cenicienta y en este caso sacar sandalias, zapatos y/o botas y por que no también zapatillas no dudemos en preguntarle a ella; es muy probable que nos ahorremos un momento de vergüenza. Eso de estar besando y con un ojo entreabierto tratando de hacer zafar la prenda a quitar no queda nada bien ante los ojos de la dama. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando intentamos sacar una blusa, remera, polera, sweater y se le atoran en la cabeza y queda una como cebolla. Debemos aprender a desvestirlas bien. No olvidemos que corremos serios riesgo de romper botones y ni hablar de prendas o medias de nylon y ahí se pudre literalmente todo, la señorita o señora entra a pensar más en como carajo sale del telo o que dice en la casa al llegar que en lo que estaba dispuesta a hacer. Esto es válido si se tratase de la esposa (de otro) y/o novia (nuestra o de otro). En caso de sentirse incapacitado en sacar la ropa de su oponente con sutileza es preferible jugar con la ropa a medio poner.

6º) De los regalos no deseados: como somos machistas los preservativos son de nuestra exclusiva responsabilidad. Compralos, llevalos y tiralos al inodoro después de usarlos. No le encargues a ellas esos menesteres. Ponete a pensar que actitud tomaríamos los machos argentos si nos pidiesen que vayamos a un super y/o farmacia a comprar tampones o toallas femeninas con o sin perfume, con alas o nocturnas.

7º) De la acción por episodios: las mujeres, a diferencia nuestra, no recomienzan donde las cosas se quedaron ¡Si! detenés la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial - es como el juego de la oca - avanzas o retrocedes casilleros según tu performance.

8º) De quitarse los pantalones antes de tiempo: la vista de un hombre en medias, slip o boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh? Una regla de oro es sacarse las medias, no cumplir con esta premisa es literalmente fatal porque del ridículo no se vuelve.

9º) De la alta velocidad: cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a serruchar como si estuvieras en la carpintería del barrio; seamos sutiles ¡¡Suavidad por favooooor!! A lo mejor después de un rato ya le imprimís un poco de velocidad pero no todo el tiempo. Hacer el amor es como manejar el auto, hay que poner primera y arrancar, despacito ir metiendo los cambios conforme al ruido del motor variarle las velocidades. Tengamos en cuenta que hay veces - como en las carreras del TC - no hay nada más excitante que un rebaje o simplemente regular hasta decidir para que lado pinta la curva.

10º) De los finales precoces: este es probablemente el temor más grande del macho argentino y siempre - indefectiblemente - luchamos contra ese fantasma que nunca sabemos en que momento se nos aparecerá. A veces coincide con la llegada de las facturas de los servicios, otras por rara razón de la naturaleza, llega sin motivo aparente. En este caso es preferible tener en mente un plan B porque es bueno recordar que a las mujeres tampoco les gusta quedarse a la mitad del río con los remos en la mano.

11º) De los finales eternos: muchos hombres llaman aguante a darle y darle sin visualizar un horizonte cercano. Si sos de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras vos tratás de que ALGO acabe. Hoy en día el Infoabe viene con un suplemento para la mujer de lo más entretenido.

12º) De las piruetas: el Kama Sutra es una cosa, el Circo Sarrasani es otra. ¡No pienses que la mujer que esta con vos es contorsionista porque lo único que vas a lograr es que te mire con la cabeza de costado y emita un leve comentario letal como ¿Se puede saber que carajos querés hacer? Recuerden que la mujer es un bicho raro que se hace la perra a la hora del coqueteo pero después pretende o ser mas perra (cosa que puede acarrear lumbalgias y moretones varios) o se puede arrugar como nunca en la pregunta ¿A vos te parece que YYOOOO voy a hacer eso?, cara de QUE me viste? (como si los hombres miraran la cara de las mujeres a la hora de elegir partenaire de la vuelta del perro).

13º) De los mordiscones: es algo sumamente erótico el practicar suaves y delicados besitos en el cuello o de lugares sensibles del cuerpo femenino. Pero no se zarpe que a ninguna les gusta andar con los horribles chupones como si las hubiese raptado Drácula.

14º) De las órdenes y el tono de voz: No mutes a un dictador gritando instrucciones sexuales. La cama no es un campo de concentración, y si querés algo específico pedilo pero acordate que hay maneras y maneras de pedir.

15º) De los aplastamientos: por lo general, los hombres pesamos mas que las mujeres, así que si jugando al misionero ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada o azul cambiá urgente de postura o tené a mano el numero de alguna emergencia médica.

16º) De los agradecimientos: nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor. Agradecé que te den un poco de sopa o un café pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer.

17º) De las miradas: nunca se olviden de mirar a los ojos y sonreír de vez en cuando, hacer el amor es como bailar, a uno no le gusta andar bailoteando con un señor caracúlico que vaya a saber una porque esta tan serios. El periplo amoroso es como un lindo vals o rock and roll; también se puede comparar con la sensación de las hamacas o el triciclo a full por el caminito de piedritas de la plaza.

18º) De los tirones de orejas: nunca pero NUNCA nunca de los nunca jamases la orejeen como al ancho de espadas o tironeen de la nuca con la excusa de yo te ayudo o me gusta acompañar tu movimiento de cabeza y esas pavadas que hacen que la señorita se sienta que se atora y vomita en la primer tocada de campanita de ESA parte del señor en cuestión.

19º) De las preguntitas: los machos argentos se bancan con estoicicidad la pregunta ¿Te gustó? o ¿La pasaste bien? Deberán responder con una caricia en la panza y una sonrisa. Al menos si no les gustó queden bien con poco.

20º) De los tiempos necesarios: sugieran, ayuden, lleven, guíen o déjense llevar por las extravagancias de la señora/ita. Todo es permitido, hasta las pretensiones de dormir cucharita. Excepto que no la quieran ver nunca mas en sus vidas, no la saquen con el pelo mojado del telo; denle tiempo a que se acomode y mientras tanto al menos demuestren interés cuando se acomoda la facha en vez de darse vuelta a mirar el partido. A las mujeres les gusta que las miren mientras hacen morisquetas frente al espejo, tratan de llevar la celulitis con honradez y altura frente a un señor que bosteza como hipopótamo 2 metros mas allá y les mira el terremoto en el trailler como con cara de post guerra. Esfuerzo estoico si los hay es el tratar de que todo lo que disimuló el push-up, el jean un poco mas justo que sostenía todo en su lugar, el maquillaje tapando las patas de gallo no decaiga en tan sólo dos segundos (que es lo que tardan en ponerse verticales y caminar hacia la ducha con las luces prendidas)


Consejo de amigo

A todos aquellos que dicen esta mina está mejor vestida que en bolas les presento el desafío - tal vez mas jodido que el de Blanco ALA - de tratar de mirarse la punta de los pies estando parado derecho - no haga trampa o será descalificado, no solo por gordo, sino por tramposo - Si ud todavía es de esos que apenas entornando los ojos al sur ve sus hermosos dedos gordos de los pies, se ha ganado un turno extra (o un desayuno, hable con el gallego de la caja).
Por lo recuerde ante todo ser noble, la señorita/señora que está a su lado puede ser la última mina que vea en bolas en su vida. A la salida del telo lo puede pisar un camión o lo encuentre su esposa -para el caso es lo mismo.


Nota del Cajoncito: este escrito me fue enviado por mi amigo personal Fernando - más conocido como El Patasucia - y el Cajoncito se tomó el atrevimiento de editarlo un cachito nomás, bah.. la puntita.

martes, 11 de septiembre de 2007

Se dice de mí....

13 la espiaron



Bah... de nosotras: las mujeres.

Se dice que estamos locas, que cuando estamos sonadas somos insoportables, que no nos banca ni el Papa con buena voluntad.. se dicen tantas cosas.. Pero todas dichas desde un lugar de ignorancia total, porque SEÑORESSS las minas no tenemos esos problemas que se les achaca a nuestras hormonas bailarinas….¡¡Las minas SOMOS ASÍ todo el tiempo!!

¡HOMBRES DEL MUNDO, LEED!

Para que se entienda lo antedicho procederé a explicar el ciclo mensual hormonal femenino. El mismo consta de 28 días calendario y básicamente se puede dividir en 4 grandes grupos: menstrual, preovulatorio, ovulatorio y premenstrual. Detallo en los siguientes párrafos los mil estados de ánimo que pululan por nuestra sangre (en este caso se deberá tomar de manera totalmente literal)

Día 1: ¡¡¡ Nos vino!!! ¡¡¡No estamos embarazadas!!! Andamos infladas como sapos, nos duelen los ovarios, tenemos las lolas estalladas y el carácter sensible. O sea, estamos en un estado de peligrosidad emocional que no nos soportamos a nosotras mismas y lloramos hasta con la propaganda de mayonesa hellman’s. Tras cartón nos crecen los pelos que parece que un enano los estuviera empujando desde adentro, nos damos cuenta de que no compramos los OB súper para los primeros días ni los MEDIO para los últimos y los sobrantes del mes pasado que pensábamos que estaban en el placarcito del baño se los prestamos a una amiga en estado de emergencia el sábado pasado. Por lo que salimos en ojotas en pleno invierno al famacity más cercano y de paso nos traemos toda una provisión de toallitas con y sin alas, para el día y para la noche, ultrafinas para los jeans y súper absorbentes para el gimnasio. Solemos encerrarnos con la shoguienta a mirar películas de amores no correspondidos, o alguna intelectual tal vez llegue a ver Amelie a repetición y llorar hasta que las sabanas pidan perdón. Esto nos pone muy mal... pero muy mal… ¡Es deeeennseerio che!

Días 2 al 5: maso lo mismo sin tanta compra, con menos pelos o acostumbradas a ellos, vamos cambiando el humor de a poco pensando en que todo lo que nos dijeron en estos días PUEDE ser verdad, pero igual somos divinas! Sacamos turno con la depiladora así nos sacamos el look mono de encima y podemos lucir nuestras esbeltas axilas sin ser tildadas de cosacos.

Días 6 y 7: ya vamos mejorando… sí si... ¡¡Sin pelos es otra cosa!! Sin tener que andar con todo el equipete andresístico en la cartera somos mas felices! Y se nos nota! Estos dos días son los mas alegres de todo el mes.. no para nosotras que siempre tenemos un motivo para pasarla mal sino para los hombres que nos rodean que nos miran con mejor cara y hasta nos podemos ligar una invitación a cenar o al cine. Aprovechamos y tomamos decisiones tales como el color de pelo al que nos gustaría mutar, si cambiamos los muebles; hasta nos animamos a pensar que algún día conoceremos a un hombre que nos valore y nos haga felices. Solemos andar de soleritos si es verano o jeans ajustaditos en invierno. SOMOS FELICES Y SE NOS NOTA!

Días 8 al 13: comenzamos una leve suba en la irritabilidad… tenemos la mecha corta y el nivel de tolerancia comienza a decrecer hasta limites insospechados. Tendríamos que andar con un termómetro que va del verde al rojo en la frente para beneplácito de nuestros interlocutores los que se darían cuenta del bardo que se pueden llegar a comer en caso de decir las palabras equivocadas en el momento y lugar equivocado. No toleramos AB-SO-LU-TA-MEN-TE-NA-DA. Ni que nos miren ni que nos dejen de mirar, ni que nos hablen ni que nos dejen de hablar, ni que nos digan SI ni NO.. y menos que menos un tal vez.. y que comience a correr el que pregunte con cara de nardo “¿Pero… se puede saber qué- carajos te pasa que estas TAN histérica? ¿Estas sonada?” PELIGRO DE GOL!! Esto transcurre a lo largo de los 7 días siguientes hasta llegar al día 14 de nuestro ciclo hormonal. Tras cartón si logramos tener un vida sexual vivimos con la agenda en la mano contando los días porque - no vaya a ser que ENCIMA de TODOS los males que nos acosan SOLO por ser mujer en este mundo lleno de hombres miserables que se merecen todo lo que les decimos por ser tan desalmados, insensibles, pocoseso, separatistas y sexistas – tenemos pánico de quedar embarazadas.

Día 14: ¡¡¡EXPLOTA TODO!!! ¡¡¡A LOS BOTES MIS MARINEROS!! ¡¡¡A LAS TRINCHERAS MIS SOLDADOS!! ¡¡¡SÁLVESE QUIEN PUEDA!! ¡¡¡MUJER OVULANDO!!! ¡¡ARGHJJJ!!

Días 15 al 20:
4 jornadas de un minino de sentido común. No mucho... tampoco le pidan peras al olmo. Nos duelen un poco los ovarios por estar ovulando y el fantasma de la maternidad no deseada nos sigue a todas partes como el espíritu de Maradona al futbol argentino. Al fin y al cabo como dijo Susana La-Divina-Diva: detrás de todo sólo hay una mujer. Traducido: no crea en lobos que usan piel de oveja.

Días 21 al 27: andamos como ASÍ.. así es así.. las mujeres no se preguntan que es así.. lo saben.. lo viven.. ¡¡lo sienten, lo sufren, lo padecen!! ¡¡Es como el fulbo loco!! No sabemos bien que cazzo nos pasa, tendemos a comer lo que se nos cruza, somos como una manga de langostas cruza con marabunta. Le entramos al pan con dulce de leche, chocolates en todas sus variedades, hamburguesas dobles y hasta ¡¡TRIPLES!! Nos inflamos como sapos, se nos infla el tetor de a poco y sentimos que el jean que nos quedaba tan lindo nos hace ver como elefantas del circo Sarrasani. Andamos como pucherosas y llamamos a las amigas contándoles que el canarito del balcón de enfrente dejó de cantar por las mañanas y extrañamos tanto eso que nos ponemos a lagrimear como cocodrilos. Vemos que los pelos comienzan a brotar y cambiamos el estilo de vestimenta por algo “mas flojito, con maguitas” porque no hay corpiño que aguante ni camiseta que resista la visión de un tetor a punto de volcar. Señoras y señores estamos ante el bendito y nunca bien ponderado SPM (síndrome pre-menstrual).

Día 28: ¡¡¡Nos vino!!! ¡¡¡No estamos embarazadas!! (Si tuviste la suerte de tener un mínimo de actividad sexual.. ojo al piojo). Nos vemos horribles, los ojos como el sapo verde de Pekín apenas se los asoman por los párpados, el tetor que nos estalla y no hay corpiño que no nos haga doler. TODA la ropa nos queda que es un asco y revoleamos lo que se nos cruza en el camino: desde un patadón al perro hasta una escena histérica al novio /amante /marido /ser-humano-o-bicho-masculino. Los jeans nos quedan como el traste y esto nos pone MUY MAL!!!

Conclusión: las mujeres somos insoportables todos los días, más allá del ciclo hormonal, el que nos permite tomar decisiones acertadas SOLAMENTE 2 días al mes. ¿Acaso esto no es razón suficiente para que los hombres del mundo se dejen de joder con la preguntita “¿Nena... estás indispuesta que andas tan rayada?"?

Dedicado a Alexis. Que no es mina, pero insistiré en hacerle comprender el difícil arte de ser mujer.

domingo, 9 de septiembre de 2007

La chancha y los 20 ...

5 la espiaron



1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy - pero muy muy importante - que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

Por el momento cumplo con el punto 5, pero mejorado, porque no sólo no se conocen entre sí sino que tampoco los conozco yo!

sábado, 25 de agosto de 2007

Bla bla bla

3 la espiaron


Acabo de llegar de la peluquería donde estábamos todas las mujeres sentaditas con su peluquero (bah, estilistas como les gusta llamarse coiffieur parece que esta out); las mechas entintadas y la manicura - que linda imagen - todas arreglándose para estar diviiiiiiiinas el fin de semana en el cine, teatro, baile o donde sea que fuere.

Leía yo mi horóscopo de mayo del 2003 en la Para Ti (al menos son mas nuevas que las "barcos y velas" del ginecólogo) cuando escucho un sonidito que me alertó los 80 sentidos haciéndome tensar un poco: un celular. Si señoras y señores UN celular. Que no suena ring ring ni tilin tilin ni bom bom ni tararátatá sino que lo hace como un disco de Pocho la Pantera, la Primavera de Vivaldi, La Cumparsita, Britney Spears o andá a saber como cazzo suena pero ring ring no hacen más y no se te ocurra tenerlo para que tiemble así no jodés con ruiditos y nadie se entera de que te llaman ... NOO!! ¿Cómo se te ocurre eso muchacha loca?? ¡TTTOOOODDDOOO el mundo tiene que saber que TE están llamando!

El tema es que a la señora que le suena o le baila o le canta el celular era a esa pobre santa que le estaban haciendo las manos Si si ¡Qué momento salado! Una mano en el agua, la otra con el esmalte a medio poner y la cucaracha paranoica (que te sigue a todas partes.. como vos al diEGO) que te suena y llama y un coro que late y que dice ATENDEMEEEEEE!! o te bailo un malambo acá mismo!!

La pobre mujer – no sé como describirlo - se puso loca, sacó la mano chorreante del tacho con agua y en ese preciso instante se dio cuenta de que con ESA mano la cosa no iba a avanzar entonces se soltó - literalmente - de la manicura que le asía la otra mano. La santa de la empleada se quedó con el pincel chorreando gotitas de laca roja sobre la mesita; la mina manoteó el bicho bailador y se lo llevó a la oreja emitiendo un desesperado HOLAA HOLAAA?? Se manchó la cara de color y – obvio - no pudo contestar a tiempo. Miraba el aparato como diciéndole ¡TRAIDOR!, masculló un indescifrable "perdoname ya sigo" a la manicura y se dispuso a hacer un par de llamados.

A TODOS les preguntó el mismo estribillo:
- Vos me llamaste?... ah no fuiste vos?... es que estoy en la peluquería y me estaban haciendo las manos.. y bla bla bla..
(Repite estribillo 8 veces)

Pienso y digo

¿Hay más celulares que cristianos en este mundo o es idea mía? Hay gente que anda con 2 ó 3 y he visto gente con 3 y un nextel!!! ¿Los chicos si no tienen celular se mueren antes? Me llegó una nota del colegio el otro día diciendo que "por favor los padres no les den celulares a los chicos. Los mismos serán retenidos a la entrada a clases y entregados a la salida". Cabe aclarar que en el colegio hay teléfono público con monedas, además del teléfono de línea con el que cuenta el colegio en secretaría. Además para qué quiere un chico un celular en el colegio? AHHHH Gabriela.. si si .. pero hoy en día estamos mas comunicados....

¿Comunicados? A lo sumo diría que mas contactados pero comunicados NO. Justamente uno de los grandes problemas de las familias de hoy en día, con tanta corrida, con tanto padre separado, con tanta cosa moderna que ahora se llama "familia disfuncional".... el tema de la sociedad moderna es precisamente LA FALTA DE COMUNICACIÓN. Uno se llena de mensajitos de texto, de ruiditos raros, en el cine, en el bondi, en el tren, en las reuniones de trabajo y de padres del colegio, de consorcio y de amigos. Lo que me lleva a pensar que estamos más contactados para recibir y emitir más gansadas por minuto en algunos casos.

Muchacho loco... pensá conmigo y ayudame a entender. ¿Qué carajos le tiene que decir el Tito a la Gladys a las 9 de la noche en el tren? ¿Calentame las milangas que llego en 5? El cadete que va en moto alienado entre los autos y sin casco con el nextel; ¿Qué dice? ¿Qué hace atendiendo ese aparato AHÍ? ¿Hablará con San Pedro? “Anda abriendo las puertas del cielo que llego en 2 con siambreta y todo”.

Señoras y señores no digo que sean inútiles, no digo que es una manera de que nos puedan localizar si pasa algo importante, pero a veces me dan ganas de hacer una gran pira. La Telecomunicación es eso: TELE, a distancia, lejos.

Nos enteramos de que el alpinista perdido en el Himalaya pudo salvar su vida, justo en esta época del año que el Yeti esta en celo y de que la nena del vecino debutó anoche porque el padre la recagó a gritos que no atendió el celular a las 5 de la matina porque estaba en el telo con la boca llena y no llegó a manotear el bicho a tiempo; obviamente me refiero al celular. Nos enteramos de todo, y cuando digo TODO es TODO.

Vivimos en el imperio del bla bla bla haciendo ruido por teléfono y olvidándonos que es más importante estar comunicados que contactados. Si Cristo hubiera tenido celular tal vez no hubiese organizado la última cena, seguramente mandaba mensaje de texto contando que pasaba.
Odio los celulares, se nota? No lo uso y a mi me encuentran siempre y si no me encuentran será que tengo la boca llena y no puedo atender.


Corolario

Esto que acaban de leer lo escribí hace un tiempito, cuando no andaba como una vaca con cencerro con el celu colgado al cogote todo el día chillando que me suena el pito a repetición cada vez que estoy haciendo pis. Hoy en día hasta mis chicos tienen telefonino porque me avisan con un textito cuando llegan del colegio sanos y salvos mientras yo trato de no estrolarme contra el obelisco mirando la pantallita (que no veo bien por la presbicia), me comí varias multas por andar con el aparato en la oreja o con el audífono, lo cargo de noche en la mesita de luz porque lo uso de despertador con 3 alarmas a repetición que me hacen saltar de la cama, me marca el horario de la ducha y si estoy saliendo tarde me tira de las orejas.

Los clientes que me llaman a los fijos y como les da ocupado me llaman al celu. Me dan ganas de gritarles ¿Qué parte del “si te da ocupado es que estoy hablando” no entendés? ¿Qué puede ser tan pero tan urgente que si no me lo decís YA no podés vivir?

¡Y la de botoninos que tienen los celus modernos! Que sacan fotos, que pasan música, que tienen mil memorias, que se puede mandar fotos, que el blú túz y las enaguas de mi abuela. ¿Para cuando el telefonino con papel higiénico así podemos hablar mientras estamos con “nosotros mismos”? Los japoneses están probando un aparatito que tiene un chip con el que hasta viajan en subte y pagan las compras del súper. Esas cosas me dan miedo. Yo hago las compras con plata y creo que si pudiera volver a la época del trueque sería feliz.

Les cuento la última. Ya estando cada uno en su cama a punto de dormir mi hijo me manda textos que dicen “mamucha te quiero, vení a darme un beso de buenas noches” ¡Y pensar que me espantaba cuando me pedía coca cola por MSN desde la PC de su cuarto!

Lo dicho: me cago en el progreso que hace que una sí o sí tenga que negociar con la modernidad de esta vida agitada. Ya voy por el tercer aparato, mis celus tienen esa manía de suicidarse en el inodoro.

Donde no tranzo es en el ruidito, mi celu hace RINGGGG!!