martes, 7 de abril de 2009

Sur la mer


La única persona en el mundo que lee el spam debo ser yo, pero a veces leo cosas interesantes como ésta.

Se ha divorciado, se ha peleado con su mejor amiga, ha roto la sociedad comercial con su amigo.

Usted desea distraerse pero ya no cuenta con ellos como para compartir su próximo viaje, pero no por eso quiere perderse la maravillosa experiencia de tomar un crucero, sobre todo por que sabe que eso le ayudará a olvidar
y a conocer nuevas personas del sexo opuesto en su misma condición que están allí.
¡¡Esperando por diversión!!

Muy bien, adelante, pero no deje de leer los consejos que aquí le brindamos para poder maximizar el potencial de sus vacaciones.



Y ahí es donde le venden el crucero con tutti le fioci. Es por eso que en vistas de evitar que ud. grite ¿!Ehh che vóó, estás esperando diversión?! apenas suba a ese barco es que le voy a dar estos consejos.

Eligiendo el crucero correcto: tenga cuidado donde se sube. Se puede encontrar con una muchedumbre de jubilados europeos en ese crucero tan barato que iba para Alaska o entre una horda de gays enardecidos tirándose de bomba con slips-culo-al-aire en la pileta del crucero en Brasil.

Participe y circule: interactúe con la gente, vea cuales son las actividades que se van a realizar a bordo durante el día y trate de elegir aquellas que tengan que ver con sus afinidades; no vaya a ser que por seguir a esa morocha tetona cuyo novio la abandonó y esta emocionalmente afectada (y es materia disponible para el chamuyo fino) se vea metido en las bodegas del barco donde se dicta el curso de maquinista carbonero y hay 90 marineros junto a ella. Y junto a Ud. Si se da este caso recuerde siempre poner el upite contra la pared hasta la finalización de la clase y acuse dolor de ciático. NO se agache nunca. Repito: no se agache. Recuerde la segunda parte del consejo y circule (tan rápido como pueda y siempre sosteniendo sus pantalones por la pretina). Si es mujer por el contrario, baje a la bodega del barco munida de unas copas y una botella grande de champagne al grito de SSabórrrrrrrrr AAzúuuucaaa!!

Solicite la mesa correcta: vaya enterándose de que comer solo es un embole y si no habla con el maitre para ver donde cornos le toca sentarse seguramente termine en una mesa chiquita al lado del baño o, lo que es peor, sentado en esa mesa de familia tradicional que vacaciona con los 8 chicos de preadolescentes para abajo. Si este es su caso tome el plato y se sienta en la borda. No se tire todavía recuerde que tiene todo pago, espere a volver y se suicida en casa tranquilo.

Haga siempre las excursiones en los puertos: ¿Le suena la serie El Crucero del Amor? Siempre paraban en Puerto Vallarta y la gente bajaba contenta bailando al ritmo del calipso. Si por una cuestión de presupuesto tomó un crucero local y le toca bajar en Ingeniero White trate de hacerlo vestido para la ocasión: nada de bermuditas, camisita hawaiana y ojotas; si los muchachos del gremio lo ven así le van a dar para que tenga guarde y reparta. Averigue si esta incluído en el precio del crucero el servicio de enfermería. La sutura a cargo del médico de a bordo suele ser cara y por más que sea all-included ya sabemos como es eso de la letra chica.

Tómese un cierto tiempo a solas: ¿No era que había que circular y participar, no comer solo, bajar en todos lados, estar con mucha pero mucha gente para olvidar que se ha divorciado, se ha peleado con su mejor amiga, ha roto la sociedad comercial con su amigo?

Bitácora: Lleve una libretita y escriba el diario de la travesía. Le ayudará a ganar una mejor perspectiva del viaje en su totalidad, tener también un gran recuerdo de esta cuasi inenarrable experiencia y a no olvidar detalles tan necesarios. Sobre todo cuando se los tenga que contar a su terapeuta entre lágrimas y sentado de costado por los puntos que le provocaron los marineros de Ingeniero White.


¡Bon Voyage y traiga alfajores!

16 la espiaron:

Calavera dijo...

¡Qué suerte tenés!*
A mi sólo mellegan spams de Agrande Su Pene o de Viagra... me los debe estar mandando alguien que me conoce.





*Para no decir "culo" que queda tan guarango.

Almafuerte dijo...

Qué porquería los cruceros, son un edificio que flota.
Y la única fiesta se la hacen los virus y bacterias, son un caldo de infecciones gastrointestinales.

Mensajero dijo...

Ceo que me agarraría claustrofobia y huiría en un bote salvavidas.
Coincido en que debe ser divertido solamente para gays y jubilados.
También me desagradan profundamente esos livings flotantes que suelen varear por el delta a un gordo grasa con habano y a tres falsas rubias, conocidos como yates.
En la bonanza: el velero.
En la malaria: el gomón.

El Profe dijo...

¡Que suerte que no tengo ni la más remota posibilidad de participar de un crucero "de placer"! No tendría cómo complacer ni a la abandonada morocha tetona y menos a los fogosos marineros...además si me tienen que "encanar" —los viajes de más de 36 horas me parecen eternos— que no sea voluntariamente y menos en una "isla a la deriva" porque como decía una vieja canción:"aunque la jaula sea de oro, no deja de ser prisión".

Gabriela dijo...

Calavera tengo suerte si y es bien grande mi suerte :)

Almita los cruceros son para gente que no sabe irse de vacaciones.

Mensajero el agua no me llama, sòlo para la ducha. Puedo sobrevivir sin agua en verano, con una manguera soy feliz. A los gays y a los jubilados les gusta por dos motivos diferentes: a los primeros el clima totalmente fiestorrico que reina, y a los segundos porque les dan de morfar como pavo que lo engordan para navidad.

Profe a mi un viaje de 5 horas en auto me parece una cosa interminable; 10 dias arriba de un barco con la misma gente debe ser infumable.

Yo voy, te navego un rato y despuès me voy a morfar a lo del Gallego acà en Palermo.. joèr!!

Artus Jorguín dijo...

Perdón. Esa suerte q' tenés - bien grande, según tus palabras -, se puede constatar?. Algún escribano, da Fé?. Pruebas, dama,..pruebas...
*_*


Pasará lo mismo, con los cruceros Nórdicos?. Me han dicho q' están llenos de vikingas o valquirias, afectas a acquavit...

Artus Jorguín dijo...

Hola Gabriela.
quisiera disculparme por el comentario de ayer (ver arriba). No debería haber escrito eso. Espero q' lo tomes cómo una acción "tonta" de mi parte.
Por más q' hubiera querido ser gracioso, luego de re-leerlo, me suena a una estupidez. Cómo lo escrito, escrito está; sólo me cabe pedir disculpas.

Gabriela dijo...

artus respecto de sus disculpas no se ponga asì hombre!! que tampoco es que me ha tocado la suerte!

Hay gente que dà fe.. si.. todos mis vecinos, mis compañeros de trotecitos matinales, un monton de gente con la que compartì la playa y la montaña este verano y un montòn de gente màs con la que comparto por ejemplo, las colas en los bancos y los supermercados :)

Respecto de los cruceros nórdicos y las vikingas... no se.. una vikinga con algunos vodkas encima me temo que debe ser peor que un gay brasilero totalmente sacado.

saludos!

Todos Gronchos dijo...

Esos cruceros deben ser un lindo reviente. Y de paso se conocen lugares.

Gabriela dijo...

Groncho Yo no me animo a estar de fiestorro y mirar el paisaje por la ventana redonda esa... es que me da mareo de tierra :)

Yoni Bigud dijo...

Excelentes consejos, aunque espero no tener que utilizarlos jamás.

Por las dudas voy a continuar ignorando el spam, y no voy a ver el crucero del amor en retro. Con eso, supongo, va a ser suficiente.

Un saludo.

Gabriela dijo...

Yoni por las dudas no use colchonetas inflables en la pileta.. de flotar ahi al crucero es un toquecito nomás.

Claude dijo...

Les tengo miedo a los aviones y a los colectivos de larga distancia (no a los urbanos, que me fascinan). Después de leer este post, también les tengo miedo a los barcos. No hay nada que hacer, lo mío son los jeeps y las bicicletas.

Gabriela dijo...

Claude veo que andas complicado con la movilidad. Que a Europa no se llega en bici! Coraje!

Caia dijo...

ups.. a mí me pasa como Cala.. me llegan los mismos spams :/
Un crucero.. onda que no me va mucho. El otro día vi en el gym anuncios de Cruceros de Fitness.. O_O

Gabriela dijo...

Caiaspam hay de todo tipo, hasta de reloSes truchos... el tema es saber leerlos :)

un crucero fitness... ya no saben que inventar... Un dìa de estos hacen hasta un casamiento fitness.