viernes, 19 de octubre de 2007

¿Se murió el glamour o lo mató Kurt Cobain?

7 la espiaron



Hace unos días estaba yo web-eando mirando videos en youtube buscando algo de Etta James, cuando por esas cosas de la vida caí en el video de una de ESAS vistas que son para tener en la videoteca: Funny Face con Fred Astaire y Audrey Hepburn. Me quedé embobada mirando… y mirando.. y escuchando a la fantástica Etta y sobre todo jurándome que cuando pise París me llevo un atadote de globos para hacer la remake de esa escena de la suelta en el Arco del Triunfo. La Pepi ya me prometió que nos vamos con los globos inflados desde acá y que nos fumen en el avión si les jode. Pero nosotras vamos a hacer eso.

Retomando les cuento que continué buscando más vistas viejas (soy de las que afirman que en internet no se navega sino que se naufraga ya que una arranca buscando algo de jazz y termina enterándose de que el sapo verde de Pekín es impotente las noches de luna llena) y me encontré de golpe con una pregunta que me conmocionó a tal punto que hasta la discutí con varias personas en varios entornos, en diferentes situaciones espetando preguntas y razonamientos tal cual los que siguen.


¿Dónde carajos está el glamour?

¿Qué fue de las Divinas Divas? Cabe mencionar a diosas como Marlene Dietrich - que no es la fundadora de la agencia de autos, Greta Garbo I want to be alone, Katharine Hepburn eterna y paciente amante del también glamoroso Spencer Tracy; Rita Hayworth interpretando a la mítica Gilda, con su melena colorada y sus caderas sensuales al ritmo de Put The Blame on Me afobeteada por Glenn Ford, Audrey Hepburn ¡Ay mi sol!! una divina en My Fair Lady con esa carita de virgen sin fecha de vencimiento y las mejores gambas que se supieron ver en esa época en la pantalla grande, Grace Kelly ¡Corazón de mi vida! Se casó con EL REY del glamour Rainiero de Mónaco (pensar que los turros monegascos no la querían porque no era de la nobleza europea y cargó con el karma matemático de actriz + Hollywood + besos = puta. Bien que la lloraron el día de su muerte); hay más, muchos/as más para nombrar: Ursula Andress y la escena saliendo del mar con ese bikini blanco luciendo los pocitos que se le hacen en la riñonada trasera uyuyyy, Fred Astaire, Ginger Rogers, Humphrey Bogart, el Rat Pack compuesto entre otros por Frank Sinatra. No puedo dejar de mencionar al local Sandro de América que hace descontrolar a las señoras al menear su pelvis desenfrenadamente. Creo que cada uno de ustedes tendrá al menos 4 nombres para agregar.

En cuanto a los contemporáneos puedo nombrar a la insuperable Carolina de Mónaco que hasta cuando se quedó pelada estaba más buena que el nesquick en batidora; hoy en día creo que definitivamente es una de las minas más finoli-finoli que caminan sobre la faz de la tierra. La Diosa del Pop Madonna vogue vogue strike a pose dedicado al pericotes; entre ellos me relamo al pensar en Prince y su tonito en falsete que va de lo histérico a lo bisexual pero es uno de esos tipo que-no-se-puede-dejar-de-mirar, Sean Connery un veterano ya convertido en clásico y que es como una mesas de quesos de tan bueno que está, el otro agente 007 Pierce Brosnan... Uufff sigue y sigue la lista.

Basta de hablar de gente. Pasemos a lo importante que es el común denominador: El glamour y su desaparición.

El pericotes dijo – acertadamente – que la culpa la tiene Chiche Gelblung porque mandó al aire el video donde Daniel Tinayre la insulta a la reina mediática diva atemporal Mirtha Legrand puteando ambos como marranos ¡NO! De ESTE perfil NO! ¿No ves que te perjuidicas? ¡TARADA!¡SACAME LOS GLOBOS! Sigue el pericotes diciendo que cuando Rial tomó la posta y salieron todas las Divinas Divas mostrándose en la peluquería de Jorge Romano haciéndose los claritos para justificar el canje se terminó de ir todo al recarajo. Opinión bastante acertada ya que ahora nadie le cree nada más a LA Su desde que descubrimos que nació de un repollo y por eso no tiene ombligo o desde que circularon unas fotos de Araceli en tanga sin photoshopear. Agrego que desde que Amalita a los 70 años de edad se hizo las tetas -y le entró a las transparencias como Pacheco a las tortas - el mundo cambió. Definitivamente.

La otra que sabe una bocha de esto del glamour es mi amiga La Pepi que estudia diseño de indumentaria (SSSunamasssa asistiéndome cuando me enrosco con la ropa que no se como carazos se pone). Ese mismo día en la sobremesa dominguera - en familia comiendo como cerdos unos canelonazos caseros - peló librito de la historia de la moda, vimos la evolución de los modelitos desde el año 20 hasta nuestros días donde las chicas andan todas rotosas mostrando los calzones que se asoman por los jeans y con los pelos que parecen roñosos y sentenció con voz firme la culpa la tiene Kurt Cobain cuando se apareció con el grunge. Me quedé mirándola seria, me tomé un breve instante de reflexión y casi la ovaciono de pié.


Yo quiero ser Drag Queen.

Canté bingo cuando hace unos días mirando tele con los chicos (somos adictos a Lalola) mi hijo Mateo de 8 años (sé que el fishote adora que hable de mis hijos y esta parte de la dedico a él) se zarpó con una serie de comentarios que me llevaron a explicarle a él y a Fran – 12 años – la diferencia reinante entre una puta, gay, una lesbiana y un travesti. Terminé con la cabeza en el lavarropas pero felizmente - recordando a Les Luthiers en eso de que a los chicos hay que decirles siempre la verdad - concluímos lo siguiente:

Puta: señora de VERDAD que tiene sexo con otra gente por plata (esto no esta bien.. no no! Al que me diga algo le revoleo con una maceta. ¡Recuerden que antes que nada soy madre y argentina!)
Gay: eso lo saben porque se putean entre ellos cuando se afanan el turno de la play 2 y se gritan “vos sos un gay chorro y maricón” (esto también esta mal. No ser gay – que mamá les perdona todo a los hijos – sino gritarse eso, después los vecinos comentan che)
Lesbiana: señora de verdad que tiene sexo con otra señora, no es por plata. Es como ser gay pero con tetas. (Esto CREO que también lo entendieron)
Trasvesti: señora de mentira, o mejor dicho señor que se viste de señora. Por lo general con tetas de mentira o de siliconas pero con pito. Puede tener sexo con otra gente por plata (repite estribillo POR PLATA ESTA MAL) pero también puede trabajar de depiladora, peluquera o en el varieté.

Llegado a este punto yo pensé que TODOS habían entendido las cuestiones de las elecciones sexuales y los medios de ganarse la vida por lo que tomé aire profundo como para relajarme. Mateo lanzó su mejor golpe y preguntó: ¿ Má ….y entonces que es una Drag Queen?

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHGGGGGRRRRRRRJJJJJJJ

Se me prendieron mil luces, todas las señales apuntaban a esa gran verdad. ¿Cómo es posible que YO, la que se autodenomina reina del pensamiento y el conocimiento empírico, no lo hubiera visto?

Una Drag Queen es lo mismo que un travesti… pero con GLAMOUR.

¡Señoras y señores, el glamour no murió! ¡Sigue activo en los suburbios y anales -nunca mejor localizado – de nuestra sociedad!

Me puse como loca. Me senté a la pc y me puse a naufragar otra vez, pero esta vez con rumbo fijo. Sabía perfectamente donde quería ir… a Olavarría, donde reside Josefa Casán. Se las presento. El copete de la nota que le hizo Emilio Moriones para el diario online local infoeme.com reza:

JOSE LUIS MARTINEZ. La persona detrás de la imagen. Me escudo en el personaje: soy una presa de Josefa Casán

Hora y lugar: martes 3 de octubre, a las 19.15, en peluquería Alas (Pringles 4109). Entrevistado: Josefa Casán, ¿Por Moria? Nombre real: José Luis Martínez. Edad: 40 años, nació el 12 de febrero de 1966 en Olavarría Una noche de corso Estado civil: soltera sin novio, sin nada, Parece un aviso solidario Hijos: no tiene. Ocupación actual: peluquera. Hobby: actuar. Estoy ensayando otra obra. Trayectoria: No me gustaba nada. Un día, en una época de mucho descontrol dije que iba a poner una peluquería. Tenía que ser independiente Estudió Administración de Empresas y se recibió. Un referente: Maradona. Es una persona que me transmite nervios cuando lo veo. Me gusta toda la gente del espectáculo, pero no la siento tan inalcanzable como Diego.

En mi vida internetiana me he cruzado en dos oportunidades con gente de Olavarría. A ambas personas les pregunté por Josefa. La conocían y les parecía una cosa de locos, pero no por el motivo que yo la admiro, sino desde el lugar de ¿Vos de dónde conoces a ese payaso? Está más loco que una cabra. Fin del diálogo.

En este punto de las cosas cabe introducir en el relato a mi amigo Sebas alias EPIQ. Ser que adoro y al que le voy a afanar el gorro. Con él elaboramos la Teoría de la Gorda - la que luego se agregó a la Conspiración - me cantó una serenata arrrrrrrrrrrrrrráncaMMe la viddda diuntirón, me dedicó el tema Dyer Maker de Led Zeppelin en un recital – Gaby, éste tema es para vos y me hizo moquear - le prometí que en próximo recital le revoleo la tanga roja al escenario así tiene su primer objeto de culto fetichista en el altar que toda estrella de rock debe tener.

Sebas es de Olavarría y gracias a él llegue a tener conocimiento de la existencia de Josefa Casán. Un día me voy a tomar el tren y decidididamente me voy a sentar a tomar mate con ella para decirle en la cara que el glamour no murió, que ella es una de esas personas que tiene mi admiración porque, señoras y señores, hay que ser muy macho para ser travesti en Olavarría.


Desde Cajoncito de Momas, este pequeño homenaje a todos los que de alguna forma u otra son discriminados o tienen limitado el acceso a las oportunidades debido a que se ven, se visten, piensan, lucen o lo que mierda fuere que hacen distinto a la masa popular.