jueves, 26 de marzo de 2009

Pase, mire y vea!

17 la espiaron



Nos torturaba Valeria Mazza: el pelo es el marco de la cara, no vale tener una cara bárbara si tu pelo es un desastre y transpolando la idea podemos decir que la tabla es el marco del inodoro, no vale tener una tabla divina si tu inodoro es un desastre.

Esta entrada está dedica a eso justamente: inodoros y sus tablas; siendo producto de nuestro infatigable equipo de investigación, el que ha sido motivado por un serio y profundo debate en los comentarios de la entrada "a ver si nos entendemos, caramba" del blog del SEÑOR (con mayúsculas) Bugman.

Bah.. en realidad El Renegao no me creía que yo pagué 100 mangos la tabla de mi inodoro, pero si lo digo asi es patético que le haya dedicado una entrada (con fotos y todo) y lo único que voy a obtener va a ser una silbatina. Por lo que hágame la gauchada: pase, mire y vea!


* - Arrancamos con todo, el inodoro Kitsch. Lo usó Federico Klemm y lo heredó Marta Minujín, que está esperando que sea el Día Nacional del Inodoro para llenar la Plaza de Mayo con estos diseños. La consigna será SÍ, el gobierno nos está cagando.. pero con estilo.




* - Modelo ideal para las noches de parranda, el inodoro volquete. Ud llega a su casa medio roto y si no le pudo embocar a la puerta del garage imagine lo que puede llegar a ser visualizar el inodoro. La temporada alta es fin de año, no por la ola de regalos sino por la ola de festejos.




* - Variante mejorada del anterior, pero procure no estar demasiado en pedo o pensará que un ovni le aterrizó en el medio del biorsi. Recuerde que una cosa es un pedo alegre y la otra es un delirium tremens.



* - Este modelito es para los más chiquitos (no para enanos sino para niños no malinterprete), el inodor-ito y así los niños de la casa le van perdiendo el miedo al inodoro que todo se traga y ya de grandes pueden sentarse a leer el diario sin pensar que una mano negra les va a manotear el trasero.
La ventaja incomnesurable que posee es que si el niño se copa se la pasará todo el día allí sentado en vez de andar metiendo los dedos en el enchufe, asomándose por la ventana del 5to piso, bañanado el hamster o robándole la comida al perro.




* - Inodoro empotrable, no sabemos donde ni como y tampoco sabemos como carambas funciona pero nos pareció de lo más novedoso. Si tiene un dato que aportar hágalo ahora que todavía no tenemos ganas de hacer pis caso contrario lo invito a correr hacia el modelo siguiente.



* - Asi como tenemos nuestra línea luxury también tenemos el modelo económico que debe estar en toda línea que se precie. La ventaja comparativa es que la tabla que usa es universal por lo que la compra de la misma es muy accesible. si opta por éste modelo su baño se verá con un toque original y con un costo casi irrisorio!!! Algunas casas del conurbano lo ha implementado como el bañito de afuera para que los chicos lo tengan a disposición inmediata en vez de pishar dentro de pelopincho.
Otra variante es que soluciona los casos de aburrimiento que provoca el estreñimiento o mejor aún se puede usar con fines sociales; al tener 2 y hasta 3 de estos modelos instalados en línea se charla y se conoce gente!



* - Una segunda opción donde el mismo indoro además posee sala de espera y debate. Muy utilizado en la competencia entre amigos adolescentes sobre quien pisha más lejos, quien sacude más las naftalinas, etc.



* - Una vuelta de tuerca en cuanto a diseño, el inodoro mutante. Si esto no es puro diseño entonces el diseño donde está!! Lo que no sabemos donde está es la canilla para llenar la piletita devenida en bidet pero la modernidad no contempla esas minucias. Note el detalle de la tabla de madera de roble, lo que realza la sobriedad del modelo. Su baño lucirá totalmente Sci-Fi y eso es lo importante, si hasta tiene jabonera integrada para perfumarse y desifectarse las partes!



* - Este inodoro asi como lo ve, todo medio lleno de sarro y que parece que el niño de la casa lo agarró con los marcadores permanentes es el inodoro más caro del mundo; sale como U$S800.000 por lo que si lo usa recuerde tirar la cadena rapidito para que no se manche. Es un inodoro francés de porcelana del año 1887; su interior se encuentra pintado a mano (suponemos que antes de su primer uso) por dentro y por fuera utilizando tinta azul calamar y una técnica oriental.
Sólo nos queda agregar que es una pena que al no tener tabla sea inaccesible al upite femenino, pero ....flor de relossss!!


* - Y con esto tocamos fondo.. digo.. hem.. llegamos al fin de esta entrada. La Casa Inodoro. Se ve que al dueño de chiquito le gritaban SORETE en el recreo y no hubo terapia que le funcione.




Esto ha sido todo por hoy, desde el fondo del frasco el caramelo de menta los saluda.

sábado, 14 de marzo de 2009

Le tacchi

32 la espiaron




En el mundo femenino decir Christian Louboutin, Manolo Blahnik o Jimmy Choo no necesita mayor aclaración; a todas se nos ponen los ojos como dos tazones y automáticamente entramos en trance y soñamos con un placard lleno de zapatos donde - munidas de perfectos pies - incorporaremos sus colecciones a nuestro guardarropas.

Los mejores diseñadores de zapatos dan por tierra con las adversas y doctas opiniones sobre juanetes debido a los puntudos modelos, esguinces producto de los eternos tropezones y ni les importa que cerca de 20.000 mujeres por año terminan en un hospital producto de accidentes por culpa de le tacchi.

Casi llegando al cenit del rechazo al uso de tacos altos Michael O'Neill, cirujano pediátrico del Hospital Princesa Margarita de Windsor, sostiene que el uso prolongado de tacos altos puede provocar fracturas, problemas de espalda y cadera, fracturas de tobillo, dolor de cabeza, cuello y mandíbula, problemas menstruales y de fertilidad.

Gad Saad, profesor de Marketing en la Universidad Concordia de Canadá, sostiene que modifican 30 grados el ángulo de las nalgas y crean la impresión de un cuerpo más juvenil. Me maravilló su opinión totalmente cerebral sobre un buen upite y su forma. Me imagino el piropo del laburante del andamio: mamasa!! A la pelota!! Que 30 grados modificados que tenéssss!!

No podía faltar a esta mesa de opiniones la del Dr. Freud que fumándose una pipa largó muy suelto de cuerpo que el zapato era una prolongación de la vagina. Para mi que la vagina llegue al piso es prolapso, pero sabemos que Freud tenía un leve problema con el sexo y sus interpretaciones; después de todo también dijo que la corbata era una prolongación del pene y la vida nunca me ha brindado el regalo de tener ante mi vista a un señor al que el pene le llegara al cuello.

El Dr. Atilio Migues, vicepresidente de la Sociedad de Cirugía de Pie, agrega leña al fuego espetando muy relajadito que el uso esporádico de tacos no hace mal, el daño ocurre si el uso es continuo. El peso corporal se traslada al antepié y provoca dolores, callosidades y deformidad de los dedos menores.

Lo que ninguno de ellos sabe es que yo tenía un novio al que le encantaba verme caminar sólo munida de le tacchi al finalizar nuestros encuentros amorosos ya rumbo a la ducha. Como yo soy una chica sumisa y obediente me sonreía y calzando los taco-aguja sin decir ni mú caminaba estoica pero lentamente con un pánico interno de reventarme la pera contra el piso; gesto que por lo visto él consideraba un símbolo de sensualidad y para mi era un acto de preservación de mi integridad física.

El día que mi novio dio por tierra con todas las catedráticas opiniones mencionadas, el día en que me di cuenta de que un par de juanetes, alguna escoliosis, un par de esguinces y hasta el riesgo de una fractura de tobillo y/o cadera eran temas menores, fue aquel en que le pregunté a qué rara emoción se debía su fetiche con esto de los tacos stiletto y el verme caminar desnuda, sólo con zapatos de tacón, toda despeinada y sonriente respondió:

- Es que me gusta como se mueve tu culo en lo alto de tus piernas.




Dedicado a mi amiga Carmiña.

miércoles, 4 de marzo de 2009

¡Ay qué suerte qué suerte!

22 la espiaron




No se si deba, tal vez no corresponda, puede ser que no sea de señora bien peinada pero me sale el exabrupto del alma: me recagué mojando.

Salí a la calle a hacer un par de cosas con mis botas de lluvia divinas, con mi paraguas al que no le falta ningun cototito (*) y volví chorreando agua por los 64 costados (no estoy gorda es que soy multifacética).

Dejé el auto estacionado en la puerta de mi terapeuta dado que sólo tenía que caminar 2 cuadras hasta la librería donde debía comprar los libros de inglés del cole y salí muy chocha caminando con la cartera de bandolera como único accesorio; mirando para arriba y afinando el oído pude comprobar que no caía agua y que los pajaritos cantaban.

En el campo cuando cantan las calandrias después de la lluvia es que no va a llover mas pero ahora que lo pienso lo que yo escuché sería alguno con el tocadiscos a todo dar con la ventana abierta porque a los 4 minutos se largó un chaparrón que ti la volgio dire.

Caminé. Caminé otro poco. Caminé más rápido. Corrí un cachito abajo de los árboles. Caminé esquivando baldosas flojas... y cuando pensé que ya llegaba me perdí.

Y si, me suele pasar que agarro el mapa acá en casa y la tengo requeteclara pero cuando llego al lugar real me pasa lo mismo que a la presi: se le aparece el mundo y le caga los planes.

Me fuí para el otro lado de la vía - sí, había una vía; era inevitable. Para perderse bien perdida tiene que haber una vía que se interponga entre una y el destino. Volví para este lado. Caminé dos cuadras. Volví a ir para el otro lado de la vía.

Y llovía y llovía.

Y el vestido se me comenzó a pegar al upite y a esta altura del periplo la gente ya me miraba pasar de-la-vía-para-acá y de-la-vía-para-allá preguntando por la calle Conde con un papelito en la mano, chorreando agua, con el vestido pegado al cuerpo y las botas llenas de agua comenzando a murmurar una puteada.

Estaba rumiando un lindo insulto para gritarlo desde el estómago y a boca de jarro en el medio de la puta vía cuando me chistó el kiosquero de revistas y me dió instrucciones precisas sobre el lugar al que debía ir. Cruce y camine media cuadra, deje de dar vueltas que se está mojando mucho.

Muy amable si todo eso no hubiese estado acompañado por una intrusiva mirada a mi escote empapado. A los dos segundos de irme casi lo increpo al grito de Y por qué no me lo dijiste la segunda vez que me viste pasar? ¡TARADO! Andá a mirarle las tetas a tu tía!

Preferí la gélida cordialidad agradeciendo en voz baja, salí rauda a cruzar la vía por última vez y apareció Él. ¡¡Ay qué suerte qué suerte!!

Y se largó un chaparrón
y llovía y llovía!
y nadie me regaló una rosa
y llovía y llovía!
y me sentí una tarada
y llovía y llovía!
por el paraguas y el auto
Y llovía y llovía!
y chorreando agua yo iba
y llovía y llovía!
cuando me empapó el puto bondi
Y llovía y llovía!

Ay qué suerte qué suerte!!
tu mirada y la mía!
Me pasaste tan cerca
que me mojaste la cara.
Espero que tu madre esté bien
para ella es ésta puteada!!!


(*) Cototito: dícese del coso que agarra cada punta de la tela del paraguas al palito largo de metal, el que indefectiblemente se doblará con el viento volando el cototito al carajo y descuajeringando todo el paraguas.

martes, 3 de marzo de 2009

Un brindis

14 la espiaron



Porque busqué tu nombre en el espejo

porque mi espalda transpiró con tu recuerdo

porque en mi memoria olfativa vivió tu perfume

porque las horas transcurrieron colgadas en el reloj de nuestras risas

porque en las noches claras busqué tu estrella

porque tu voz dijo mi nombre

porque los caprichos de tu sol construyeron mi arcoiris

porque brillé con todos los colores

porque las ilusiones no nos pidieron permiso

porque exhalé mil suspiros

porque tiré tantas monedas al viento

porque deshojé tantas margaritas

porque los trenes pasan y aprendí a despedirme

porque la palabra amantes proviene de la palabra amor.



Por este puñado de letras y porque existe el olvido.

domingo, 1 de marzo de 2009

Lindor

5 la espiaron



Acabo de llegar de un fin de semana movidito y me encuentro con que la Piscuiza de Blogudeando me ha distinguido este humilde y enquilombado Cajón de Calzones nada menos que un Premio de Oro!!

Yo pensé que mi locura era común y silvestre pero me voy a terminar creyendo eso de que soy una loca importante!

Mil gracias Piscui por este primer premio (decir que he debutado es como una carga emocional muy pesada) y ya mismo procedo a seguir la consigna de pasale éste premio a otro loco y la escobita virtual le toca a Mensajero de Gobierno Paralelo (es maravillosa la diversidad de temas que toca este hombre), a Almafuerte de Proyecto Tiresias (adoro la inteligencia y el humor que tiene esta mujer).

Me emocioné... caramba!