sábado, 30 de junio de 2007

Somebody - Depeche Mode

1 la espiaron

I want somebody to share Quiero a alguien para compartir

Share the rest of my life Compartir el resto de mi vida

Share my innermost thoughts Compartir mis pensamientos más internos

Know my intimate details Conocer mis detalles íntimos

Someone who'll stand by my side Que esté a mi lado

And give me support Y me dé apoyo

And in return Y a cambio

She'll get my support Ella recibirá mi apoyo

She will listen to me Me escuchará

When I want to speak Cuando yo quiera hablar

About the world we live in Sobre el mundo en que vivimos

And life in general Y sobre la vida en general

Though my views may be wrong Aunque mis opiniones puedan estar equivocadas

They may even be perverted E incluso puedan ser perversas

She will hear me out Ella me escuchará

And won't easily be converted Y no cambiará fácilmente

To my way of thinking A mi manera de pensar

In fact she'll often disagree De hecho muchas veces discrepará

But at the end of it all Pero al final de todo

She will understand me Ella me comprenderá

I want somebody who cares Quiero a alguien que cuide

For me passionately De mí apasionadamente

With every thought and with every breath Con cada pensamiento y con cada respiro

Someone who'll help me see things Alguien que me ayude a ver las cosas

In a different light Bajo una luz diferente

All the things I detest I will almost like Todas las cosas que detesto casi llegarán a gustarme

I don't want to be tied No quiero estar atado

To anyone's stings A los hilos de nadie

I'm carefully trying to steer clear Cuidadosamente trato de apartarme

Of those things De esas cosas

But when I'm asleep Pero cuando me duermo

I want somebody Quiero a alguien

Who will put their arms around me Que ponga sus brazos a mi alrededor

And kiss me tenderly Y me bese tiernamente

And things like this Y cosas como esta

Make me sick Me enferman

In a case like this En un caso como este

I'll get away with it A pesar de todo lo haré

viernes, 29 de junio de 2007

Caso de diván

1 la espiaron

Mi amiga Marce tiene por costumbre antes de venir a casa llamarme por telèfono para pregutarme si quiero algo especial para comer, o puchos, o si tengo cerveza o si necesito algo. Pasa por algún súpermercado y trae las provisiones necesarias para que nada ni nadie ni ningún antojo intempestivo provoque que suspensión de la chusmeteada.

Esta vez no fue la excepción y me preguntó que quería que me trajera, a lo que apurada le contesté "un postrecito". ¿Cuál querés? Qué se yo, un postrecito. Un sandy, un shimmy, un danette, un NNNNanonino.. un posss treee ciiii tooo!! Bueno, te llevo uno rerico que le compro al nene. Zanjada la cuestión.

Cuando deposita el tesoro sobre la mesada de la cocina leo en la etiqueta que contiente muchos BICHOferoles que no se qué cazzo son aunque caras conocidas con gestos de biencagadas lo expliquen a repetición en la tele. ¿Se dieron cuenta que hasta las salchichas (que siempre fueron una bosta) ahora aportan el 50 % de las proteínas que necesita un chico para crecer sano y fuerte? Los que se comen 6 salchichas con puré de una sentada tienen más probabilidades de ganarse un Nobel o un Pulitzer? ¡¡¡Aguanten los bichoferoles!!!

Algo que desde hace un tiempo me viene llamando la atención es la oferta de productos en todo tipo de subdivisión de clase, especie y color.

Yogur: en las góndolas se pueden observar mil variedades; bebile, sólido, en vasito de plástico, en sachet, en tarro de litro de colores o blanco lisito, con o sin cereales, con o sin frutas, para que el tránsito te toque bocina a la matina, para que el nene se lleve al colegio, para comer con cuchara redonda y hasta para el bebé sin dientes. Ser o no ser: esa es la cuestión. ¿Por qué el que me gusta a mi - el clásico La Serenisima durito - sólo viene en vasito? ¡Yo quiero el botellón de litro tal cual lo compraba hace un tiempo! Qué fue de la vida del yogur en vasito de vidrio? Ese que tenías que llevar el envase de retorno y el más rico que probé en mi vida. Yogures Yolanka. Así pelado; de vainilla y frutilla. Ahora que lo pienso no sé si tenía bichoferoles o si me hacía garcar violeta a lunares los domingos mientras cantaba Las Mañanitas del Rey David.

El yogur casero es lo más de lo más. Receta al paso: un vasito de yogur entero natural, un litro de leche, azúcar, escencia de vainilla, mezclar bien en un frasco de vidrio grande tipo aceitunero y ponerlo tapado con un repasador arriba de la heladera o en un lugar tibio (no entre las patas que se complica al caminar),2 días y listo el bicherío fresquito y sano. Cuando queda poquito le agregás otro litro de leche, otro poco de azúcar y dale que va con el fiestorro bichero adentro del frasco.

Nafta: no hay mas súper, comun y especial. Ahora tenes la Fangio XXI, la Tigre Alzado, la Potentum, la Ponderosa y la Pelotas de Mahoma. LOCO!! 50 mangos de nafta súper!!! ¿Tanto bardo es pedir LLENO con algo que haga que el motor de mi auto ruede?

Detergente: con siliconas, con limón que corta la grasa, con suavizante de porcelana, con alohe vera...puffff!! ¡Quiero uno que no sea caro y limpie bien! Al final cuando estas parada frente a una góndola llena de frascos no sabés si darle prioridad al cuidado de las manos, a la limpieza de la vajilla, al precio o al color que te combina mejor con los azulejos de la cocina.

Desodorante: para ropa negra, para chivo-mucho, para chivo-poco, con polvo, en crema, en pasta, a bolilla, en aerosol, para piel delicada, para después de depilarte. ¿El desodorante no era para que no se te huela a 3 cuadras la baranda? Es más complicado elegir desodorante que elegir marido.

Jabón en polvo: con espuma, sin espuma, para automáticos, para ropa negra, con o sin suavizante, con olor a campos de violetas, con el aroma de la ropa secada al sol, con bichos de colores que se comen la mugre, con lavandina para ropa de color o para ropa blanca. AHHHH pero todos limpian más que los anteriores. ¿Hasta donde se puede dejar la ropa más blanca que con el extracto azul de blanco que usaban las nonas y que con unas gotitas de limón tendiendo la ropa al sol solucionaban las manchas mas rabiosas y agarradas?

Shampoo: para rulos, para pelo lacio, para antifriz, para el gimansio, para la playa, para después de la playa, para la caspa, para pelo teñido. Yo tengo rulos pero miento que lo tengo lacio con un buen brushing, me tiño y si se me seca al viento me queda todo frizado. Tengo que pasarme todo el día entre frascos variopintos para poder decir "me lavo el pelo y salgo".

Lo único que sigue consiguiéndose igual desde el principio de los tiempos es la lechuga. Pero a casi 10 mangos el kilo. IM PO SI BLE de comprar.

Eso de que en la variedad está el gusto puede ser muy peligroso porque hacer las compras se convirtió en algo terrible con cierta tendencia a dejarnos tirados dos veces por semana en el diván de analista. Elegir un simple producto de consumo cotidiano puede ser más jodido que encontrar la moma al finalizar una orgía.

Instrucciones para escribir una carta de amor

0 la espiaron



No le amo, en absoluto; por el contrario, le detesto, usted es una sin importancia, desgarbada, tonta Cenicienta. Usted nunca me escribe; usted no ama a su propio marido; usted sabe qué placeres sus las letras le dan, pero ¡aún así usted no le ha escrito seis líneas, informales, a las corridas!
¿Qué usted hace todo el dia, señora? ¿Cuál es el asunto tan importante que no le deja tiempo para escribir a su amante devoto? ¿Qué afecto sofoca y pone a un lado el amor, el amor tierno y constante amor que usted le prometió? ¿De qué clase maravillosa puede ser, que nuevo amante reina sobre sus días, y evita darle cualquier atención a su marido? ¡Josephine, tenga cuidado! Una placentera noche, las puertas se abrirán de par en par y allí estaré.
De hecho, estoy muy preocupado, mi amor, por no recibir ninguna noticia de usted; escríbame rápidamente sus páginas, paginas llenas de cosas agradables que llenarán mi corazón de las sensaciones más placenteras.
Espero dentro de poco tiempo estrujarla entre mis brazos y cubrirla con un millón de besos debajo del ecuador.


Napoleón Bonaparte

Péguese una ducha así cambia el humor de mierda que debe tener después de un día de laburo y a las corridas, con el celu colgando del cogote emulando a una vaca con cencerro.
Envuélvase en una bata rosa nueva, enrósquese un turbante en el marote así evita que le chorreen las mechas.
Frótese con fuerza, energía y pasión. Tal vez debería decir séquese; la palabra frotar la puede entretener más de lo previsto y corre el riesgo de perder la inspiración en el camino.
Cálcese una moma de plumitas, esa que le hace tanta cosquilla en las rodillas como para hacer reir a un mamut.
Obsérvese frente al espejo con la moma como absoluta y única vestimenta. ¡NO, así no! Mírese con amor, picardía, un poco de piedad y deje de lado el critisismo estético que es mal consejero. O sea, tal cual lo haría un obrero constructor de nacionalidad paraguaya.
Siéntese al escritorio con una pluma fuente y un papel de seda entre sus manos. ¡NO, no se vista! Si hace frío se jode.
Lea repetidamente la carta que Napoleón en estado de cachondez absoluta le escribió a su amada Josefina. ¡Un master total! ¡Un winner! Ya no quedan más estrategas del amor. Pucha digo...
Escriba las palabras mas apasionadas que se le ocurran pero sin ser soez ni vulgar. Recuerde el ecuador de Napoleón; si le gustan los zoquetitos de encaje puede besar primero la Base Marambio.
Doble cortesmente el papel e introduzcalo dentro del sobre previamente perfumado, el que obviamente tiene que ser Vía Aérea. ¡Eso es un sobre! Evite el reciclado de algún poco romántico sobrante con logo empresarial.
Póngase unas botas con taco stiletto y un saco largo arriba de la moma de plumitas. ¡No se vista le dije! Sí. Moma, sobretodo y botas. ¡NO, no piense y ejecute!
Diríjase a la estafeta postal más cercana pudiendo estar la misma un poco alejada si tiene alma de exhibicionista subliminal. Camine con paso seguro y los hombros hacia atrás aunque de vez en cuando mire donde pisa; le recuerdo que las baldosas flojas le vienen ganando por 3 a 0 a los tacos finitos.
Compre una estampilla, tómela con la punta de los dedos, saque la lengua bien grande, chúpela delicadamente; sin miramientos, chasquee la lengua y sonría
Introdúzcala en el buzón ayudándose con un seco golpecito con la punta de los dedos.
Gire enérgica y decididamente.
Espere a que llegue el cartero (vístase decentemente primero; no sea tan putona); porque a no ser que se la mande a ud misma es muy jodido que alguien hoy en día le dedique el tiempo, amor, pasión, suspiros y evocación necesarios como para sentarse a escribir cagado de frío y en calzones una puta carta de amor manuscrita en papel de seda envasado en un sobre vía aérea perfumado.


jueves, 28 de junio de 2007

Alter Ego

1 la espiaron




El Cacho, chofer de un camión de Manliba.

Prestó juramento de hacerle la guerra fría a la mugre el 2 de mayo de 1988 alzando su mano izquierda frente a una guía Lummy donde tenía marcado con resaltador amarillo su recorrido. Fue encargado de tener el patio trasero de su casa limpio y ordenado, tarea que cumplió a rajatabla los domingos a la tardecita mientras escuchaba cumbia villera, se lo morfaban los jejenes, la Gladys le cebaba unos amargo y los chicos le pateaban las hojas secas al grito de "¡Cuando te agarre te dejo la cara como un mazo de cartas...pendejo del orto!"

Modernizó su empresa cuando le compró un cortadora de pasto en cuotas con un motorcito de dos tiempos a Don Felipe, el gaita de la esquina que tenia un ramos generales donde se veía un poster de la Sulller con Jacobo Winograd cantando "el Chizito de Jacobito".

Fue cabeza de hogar. Una casilla donde vivían los 8 hijos, la suegra, la hermana de la Gladys, la madre, el padre, el perro, el loro y el gato (pero con una letrina bastante limpita) hasta que la Gladys lo encontro con la Nancy - la turrita esa que no dejaba títere con cabeza y se le paseaba en minifalda en pleno invierno- así fue la cistitis que se agarró también. Estaban jugando a la basurita en el patio trasero pero parece que la Gladys se avivó y lo mando a visitar a su hermana y que de paso se fije si necesitaba una depilada del cavado.

Cursó sus estudios en el jardín de infantes "La Chancha Renga" y el primer grado en un colegio a dos cuadras de la villa donde sus compañeros lo trataban de pocoseso pijicorto y le escupían el sanguche de fiambrín; los baños no tenían inodoro y había goteras; aunque contemporáneamente un señor muy solidario les donó 5 computadoras con internet que se las enchufaban en el culo porque la instalación eléctrica estaba hecha moco y reventaban los tapones.

El Cacho nació el Villa Caraza, un 25 de diciembre de 1957, después de que su madre, Doña Pocha, dijo solemnemente: "Che Rubén!! El lechón me cayó mal, tengo gases o ese tetra con soda estaba picauuu?? BERRPPP"

A mi me da lo mismo

17 la espiaron

Entre una serie de acontecimientos que pertenecen a nuestra vida privada y a nuestras vergüenzas públicas, a las mujeres nos cuesta admitir dos cosas:
a) Que miramos a otras minas.
b) Que miramos porno.

Somos pacatas y tenemos la capacidad de mirar de reojo con muy poco disimulo un buen culo pero que nadie piense que lo hacemos por el simple hecho de que un buen culo es totalmente mirable y admirable. Porque SI.
Andamos con los ojitos inquietos y haciendo cometarios sobre la marca del jean que tiene la portadora del culo, o si las botas son Sarkany, o preguntando a nuestras compañeras de ágape que shampoo usará ese culo. Digo... esa chica.
Un culo es un culo. Si es lindo es mejor. Un buen tetor sigue el mismo camino, miramos y emitimos opiniones seguidas de un mohín absurdo de fruncido de nariz “si... pero las tiene operadas”… que importa si están operadas? Tiene lindas tetas!! Se las operaron bien y se compró un par de tetas que yo se las envidio! Tiene unas tetas totalmente sobables. Punto.

Respecto del porno pasa algo parecido. En cuanto el bichi de turno nos ofrece ver una peliculita, o una revistita o mirar alguna fotito en la net se nos salen los ojos como si nos hubieran metido una cucharada de wasabi de golpe en el morro.
Emitimos ruidos que marcan un momento complicado en el transitar por la toma de una opinión/decisión, tratamos de demostrar indiferencia hacia algo que es sabido que despierta la curiosidad de cualquiera y al final emitimos un estúpido “si vos querés… a mi me da lo mismo”.

NO SEÑORA NOO!!! A los hombres les gusta el porno, no serán Rocco Sifreddi (gracias a Dios y por el bien de nuestras asentaderas en algunos casos) pero les gusta pensar que ese señor musculoso y bien dotado puede ser él. Acaso nunca lo vio parándose derechito de perfil frente al espejo del baño mirándose sus genitales como preguntándole al reflejo “¿Espejito espejito... quién tiene más grande el pito? (complete el cuadro con la visión de las medias mojadas por pisar el charquito que dejó al bañarse y que quedará eternamente allí hasta que USTED lo seque).

Particularmente tengo cierta debilidad por el porno doblado al español bien castizo Y OLÉÉ!! No es que las chicas y los chicos sean más lindos, o con mejor tetor, o con atributos especiales que las pelis alemanas, inglesas, asiáticas, rusas, checoslovacas o kapurtalesas. Es que me gusta mucho el idioma. Polla. Chuchu. Coño. Que me corro, que me corro tía! Frases del estilo me gusta tu cuñu puludu… hála tía...a ti te apeteze mi poia... ashi ashi...ahh ahh me encantan y soy capaz de repetirlas hasta el hartazgo.

Me gusta mirar porno de a dos porque hay lindas tetas, piernas bien torneadas y chicos que se nota que comieron sanito y le dieron al nestum de chiquitos. Me gusta mirar porno de a dos porque se generan situaciones que ayudan a que la vida sexual sea sana y divertida. Y no hablo de colgarse de la ducha (eso no me salió nunca y tengo vértigo), hablo de poder mostrarnos tal cual somos en un momento en que no debe haber pruritos ni pacaterías.

El cuerpo y las fantasías es lo único totalmente nuestro, lo más privado que poseemos. ¿Cómo no los vamos a compartir con el bichi olvidándonos del resto del mundo y de lo que opinen afuera porque el porno está tildado de pecaminoso, perversión y/o onanismo?

Desmitifiquemos: A los hombres les gusta mirar mujeres. A las mujeres también. A los hombres les gusta el porno. A las mujeres también.

Pero hay una pregunta a la que le sigo buscando respuesta: ¿Por qué los soquetitos de puntillas?

miércoles, 27 de junio de 2007

Cocócorócocó

0 la espiaron

No es jodido ser mujer.. lo jodido es asumirse como tal. Ando con los pelos que parezco una gallina con las plumas al viento... los del bocho y los de las patas...

No me interesa, no me afecta. Esto es producto de la programación neurolinguística y de la falta de tiempo para depilarme con cera, en caso de ataque de peludez extrema no hay nada que una track no solucione. Alguna que otra vez mando un baño de crema pero soy así. Como Elsa la leona de dos mundos con mis rulos al viento. ¿Esta muy feíto y quedó destruído después de un verano al sol? y bueh... nada que una buena rapada a lo Carlitos no solucione (el pelo crece... no me estoy cortando un brazo)

El cuerpo: ¡¡¡Esto no lo tenía!!!! No hablo del cuerpo sino todos los anexos, el sobredimensionamiento extremo producto de los asadazos y los té con tortas y churros en la playa. Ya volveremos a las dimensiones normales. ¿Y si no vuelvo? VA FANGULO!!! Soy gorda de alma.

Los chicos en la playa: un mundo aparte. ¡¡¡Pero no se mame al sol señora!!! Que encima va a terminar lanzado en las patas del guardavidas agarrada del palo de la bandera blanca que indica que se perdieron los chicos!!

La solución: váyase de vacaciones sola y a los chicos los deja en una colonia de vacaciones cama adentro.
El verano 2006 disfruté por primera vez en 12 años el hecho de poder quedarme todo el día en la playa con los sotretas. Antes había que volver a la hora de la comida, quedarnos a la sombra a a hora de la siesta y toda la parafernalia. Me pude abstraer de la paranoia y relajarme. No mucho: Tampoco la pavada. Me fui con una amiga que me relojeaba los tipos lindos y me relataba los hechos.
- Ahi viene un baywatch.
- Baywatch en la ducha refregàndose el pecho a lo macho para sacarse la arena y te mira.
- Baywatch miràndote sin desparpajo.
- Baywatch tomando mate con la esposa, las 3 hijas, la cuñada y el patito de goma.
- QUEEEEEE? (yo impavida sin poder mirar porque uno de los chicos estaba de la rompiente para ALLA y yo haciendole señas emulando a un playero de aeroparque)

Creo que si las madres relajáramos un poco mas seríamos mas tolerables por el resto de los mortales.

Neneeeeeeeeeeeeeeeeee!! veni ponete protector!!
Neeeeeeeeeeeene!!! tenés el almuerzo!!!
Neeennnnnnnnnnne! lavate las manos que estas hecho una milanesa! Neeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnneee! dejá de joder con las olitas que te lleva el mar y no te devuelve más!
Neeeeeeeeeeeeeeeneee!

Juro sobre la bandeja del mate que fui una madre NNNNNEEEEENNNEEE!!
In so por ta ble la mina en la playa.. sehhh.

¿Mujeres eran las de antes?

8 la espiaron


A veces... bah... casi siempre... mejor dicho la mayor parte del tiempo los hombres a mi alrededor me miran con una mueca que expresa, según interpreto, que soy cómica o incomprendida... O que estoy loca.. O que soy una feminista exacerbada.

¿Qué es el feminismo? Creo que una manera de demostrarle al hombre que realmente somos el sexo débil que ellos piensan, porque el feminismo no construye relaciones entre los sexos, sino que genera distancias que a veces se tornan insalvables. El rol de la mujer cambió mucho en esta sociedad moderna. En la época de mi abuela y la de mi vieja a las mujeres las educaban para saberse el arroz con leche de memoria y poder practicarlo diariamente con la cabeza gacha... creo que en las generaciones posteriores nos dimos cuenta de la parte divertida de la canción. Aprendimos a abrir la puerta para ir a jugar y no nos paran ni con bolsas de arena. ¿Esto tal vez moleste al hombre? Creo que si. ¿Esto tal vez espante a las abuelas? Seguramente.

Cuando yo era chiquita tenías que ser Una Nena Buena. Esto implicaba no hacer nada divertido (mal que le haya pesado a mi vieja que lidiaba conmigo y mi carácter). No podías usar pantalones en los cumpleaños, no podías andar en bicicleta con caño, no podías volar en las hamacas porque se te veía la moma, no podías jugar a las chapitas en la calle con los varones y menos que menos mear parada desde la terraza. Ni hablar de agarrarte a piedrazos con los vecinos y descuartizar las muñecas. Tenías que ser la joyita de la casa. Hacer caso, bajar la cabeza y decir "si mamá" o te enchufaban un tortazo que se te movían hasta las muelas del juicio que no te habían asomado aún.

La adolescencia. Todo un tema. El despertar de la curiosidad sexual. Otro tema. O el mismo dolor de cabeza para los progenitores. Las benditas preguntas.
- ¿Mamá que es un orgasmo?
- Hija, cuando tengas uno te vas a dar cuenta... es como que te explote la pituitaria.

Fue un desvío adecuado del tema, porque me tuvo estudiando anatomía glandular como 2 meses y me dejé de hacer preguntas comprometidas. Las mujeres se debían casar vírgenes, para eso te educaban (y te encerraban). Si en algún momento de tu vida te picaba el bichito de saber que cazzo era lo que pasaba abajo de la enagua cuando veías al chico que te gustaba que se te aceleraba el corazón y le ibas a preguntar a tus viejos alguna cosita seguramente tu madre sentía que se le venía el corazón a la boca y te decía "sos muy chiquita para andar preguntando eso" o la otra respuesta - mas marketinera - "sos muy madura vos para tu edad... me parece que nos vamos a tener que sentar a hablar.. un día de estos". Lo que indicaba que ESE día en ESE momento no ibas a encontrar respuesta.

En mis épocas las mujeres eran putas o no lo eran. En eso se centraban todas las decisiones que tenías que tomar en tu vida. Si te casabas bien no ibas a ser puta. Si te separabas si. Si tu marido te metía los cuernos no eras puta. Si lo hacías vos si. Si no sabías cocinar pero sabías bailar seguramente ibas a ser puta. Te mandaban a colegios de "buenas relaciones" donde en clase de higiene te decían que el sexo SI O SI te iba a dejar embarazada y te daban unas conferencias y charlas unos médicos que te pasaban unos videos de abortos espantosos donde seguramente la pobre chica terminaba muriéndose de hemorragia, donde si se te ocurría preguntar si un OB mini te desvirgaba te saltaban al cuello diciendo que NADA debía entrar por ese sagrado orificio sin que ESO (lo que fuere) te produjera la rotura del himen... el himen.. gran valor el himen!.... después te enteras que se te rompe andando en bicicleta o a caballo y te agarra el ataque por todas las vueltas a la manzana que te diste de chica y soñas que dejas de ser virgen por culpa de un caballo. Freud se haría una panzada con todo eso!!!

Un día te agarraba tu vieja y te preguntaba si ya te habían explicado en el colegio lo de la menstruación. Tu viejo temblaba ante el cuadro de la nena es estado de "merecer". Me llevó un par de años largos saber que era lo que se merecía una por menstruar durante casi toda la vida...ser acusada de "estás ovulando" o de que los hombres te digan "querida... estas insoPPPortable con tu SPM!"???. Hoy estoy en condiciones de afirmar con total convicción que lo único que se merece una mujer que menstrúa son puteadas y vergüenza al tener que esconder las toallitas en el carrito del súper para que tu viejo o tu hermano no las vieran, o no poder meterte en el agua porque encima con tanto video del colegio no podías usar OB.

Debo confesar que mi primer novio "de beso" lo tuve a los 15 años, y que cuando me quiso tocar una teta se ligó un bollo feroz al grito de "¿¿¿VOS TE PENSAS QUE YO SOY UNA PUTAAAAA???".Santo de mi vida... hoy en día si me lo cruzo me daría tanta vergüenza saludarlo de la mano de mis 3 hijos. Ellos son el indicio de que en algún momento me metieron algo más que una mano:

Mi primer novio "con pito" fue a los 18. El padre de mis hijos. No coments. Me case después de 8 años de noviazgo, digamos que fueron dos tandas, una de 5 y otra de 3. Digamos que mal no la pasé pero el pobre santo la remó como si fuera un vikingo con un ataque de caspa. En honor a la verdad.. gracias a Dios, a un poco de sentido común reinante puertas adentro en mi casa y a la cabeza abierta de mi vieja no fui demasiado víctima de esta línea de pensamiento que obedece al mandato de “no cojeras así se te caigan los dientes debido a las calenturas”, pero no pude evitar ser parte de inconciente colectivo de las chicas de mi edad. En los dos años del medio que mi primer novio "con pito" estaba en cuarteles de invierno me dediqué a investigar un poco el tema este de los besos y las cosas que producen a nivel fisiológico. No la pasé mal. No estaba tan mal eso que me censuraron durante tanto tiempo desde el laburo subliminal. Mi amigo Ramiro me hizo conocer lo que era una pareja con algunos bardos, dimes y diretes. Tal vez si él siguiera de este lado de las nubes yo no estaría donde estoy en este momento.

Mi primera gran pérdida emocional fulera y me pegué tal susto que se me dio por el lado de creer que la felicidad perfecta era el cuento de hadas - la gota que horada la piedra - era la familia que me vendían desde la propaganda de lavarropas y planchas, con madres que tienen una jarra de jugo en la mano y mil chicos alrededor cantando en rondas perfectas. Un marido laburador, un par de hijos, una linda casa... bata bien... 15 años de horno tibio (sobre todo eso... muuuy tibio... todo tenía que ser muy tibio) y le sale la Torta de la Divina Vida... eso si... es una torta sin huevos. Después no se queje. Ellas cocinan, lavan, planchas, crían hijos, hacen las compras, lustran los pisos, limpian los baños, llevan a los chicos al cole, hacen la comida, lavan los platos, se peinan se lustran.. y una vez por semana lustran al marido.. de qué posible infelicidad me está hablando? Ella tiene todo lo que quería!!!.. AHHH.. quería tener una vida tambíen? Si será pelotuda!!!

Me separé a los 35 años clamando por una vida digna. Digna de ser vivida . Salí del frasco con vista al fondo de la heladera en el que vivía, dejé de ser la chica utilísima, supe delegar responsabilidades caseras en una mucama mientras me pelaba el tujes buscando laburo y una vez que lo conseguí me lo seguí pelando para no perderlo, y me lo sigo pelando tratando de mantener las cuentas balanceadas, las necesidades cubiertas y las emociones y los ideales intactos. Aprendí que San Himen no es importante, siempre y cuando el sexo sea Del Bueno y los compromisos emocionales se asuman desde la adultez. Aprendí que el respeto por uno mismo es mucho más importante que el respeto que nos den los que no conocemos, que la imagen no es nada... pero la sed es todo, como dice la propaganda de sprite. La Sed de felicidad es lo que nos marca el rumbo, la sed de superación y la sed de vida.

Releo, me repregunto y les pregunto: ¿¿¿¿¿mujeres.. eran las de antes?????

El feminismo que cazzo es sino una manera más de demostrar que estamos bajo el dominio masculino? No quemen los corpiños (el push up puede ser un arma mucho mas letal que un tanque sherman si es bien usado). Mucho más peligroso es una mujer que no se deja disminuir en su capacidad de superación cotidiana.

Conclusión: dejemos que ellos crean que lo peligroso es bambolear el escote... Cuando nosotras sabemos fehacientemente que lo más peligroso que puede hacer una mujer es bambolear el cerebro. 1 2 3 .... y 8 mássssss....

Probador

5 la espiaron


- ¿Talle? ¿Color? ¿Material?

- ¡¡¡Ma que se yo, quiero una bombacha...!!!

De la misma manera a veces elegimos a los hombres. Con tal de llevarnos uno puesto elegimos con las patas.