jueves, 26 de marzo de 2009

Pase, mire y vea!



Nos torturaba Valeria Mazza: el pelo es el marco de la cara, no vale tener una cara bárbara si tu pelo es un desastre y transpolando la idea podemos decir que la tabla es el marco del inodoro, no vale tener una tabla divina si tu inodoro es un desastre.

Esta entrada está dedica a eso justamente: inodoros y sus tablas; siendo producto de nuestro infatigable equipo de investigación, el que ha sido motivado por un serio y profundo debate en los comentarios de la entrada "a ver si nos entendemos, caramba" del blog del SEÑOR (con mayúsculas) Bugman.

Bah.. en realidad El Renegao no me creía que yo pagué 100 mangos la tabla de mi inodoro, pero si lo digo asi es patético que le haya dedicado una entrada (con fotos y todo) y lo único que voy a obtener va a ser una silbatina. Por lo que hágame la gauchada: pase, mire y vea!


* - Arrancamos con todo, el inodoro Kitsch. Lo usó Federico Klemm y lo heredó Marta Minujín, que está esperando que sea el Día Nacional del Inodoro para llenar la Plaza de Mayo con estos diseños. La consigna será SÍ, el gobierno nos está cagando.. pero con estilo.




* - Modelo ideal para las noches de parranda, el inodoro volquete. Ud llega a su casa medio roto y si no le pudo embocar a la puerta del garage imagine lo que puede llegar a ser visualizar el inodoro. La temporada alta es fin de año, no por la ola de regalos sino por la ola de festejos.




* - Variante mejorada del anterior, pero procure no estar demasiado en pedo o pensará que un ovni le aterrizó en el medio del biorsi. Recuerde que una cosa es un pedo alegre y la otra es un delirium tremens.



* - Este modelito es para los más chiquitos (no para enanos sino para niños no malinterprete), el inodor-ito y así los niños de la casa le van perdiendo el miedo al inodoro que todo se traga y ya de grandes pueden sentarse a leer el diario sin pensar que una mano negra les va a manotear el trasero.
La ventaja incomnesurable que posee es que si el niño se copa se la pasará todo el día allí sentado en vez de andar metiendo los dedos en el enchufe, asomándose por la ventana del 5to piso, bañanado el hamster o robándole la comida al perro.




* - Inodoro empotrable, no sabemos donde ni como y tampoco sabemos como carambas funciona pero nos pareció de lo más novedoso. Si tiene un dato que aportar hágalo ahora que todavía no tenemos ganas de hacer pis caso contrario lo invito a correr hacia el modelo siguiente.



* - Asi como tenemos nuestra línea luxury también tenemos el modelo económico que debe estar en toda línea que se precie. La ventaja comparativa es que la tabla que usa es universal por lo que la compra de la misma es muy accesible. si opta por éste modelo su baño se verá con un toque original y con un costo casi irrisorio!!! Algunas casas del conurbano lo ha implementado como el bañito de afuera para que los chicos lo tengan a disposición inmediata en vez de pishar dentro de pelopincho.
Otra variante es que soluciona los casos de aburrimiento que provoca el estreñimiento o mejor aún se puede usar con fines sociales; al tener 2 y hasta 3 de estos modelos instalados en línea se charla y se conoce gente!



* - Una segunda opción donde el mismo indoro además posee sala de espera y debate. Muy utilizado en la competencia entre amigos adolescentes sobre quien pisha más lejos, quien sacude más las naftalinas, etc.



* - Una vuelta de tuerca en cuanto a diseño, el inodoro mutante. Si esto no es puro diseño entonces el diseño donde está!! Lo que no sabemos donde está es la canilla para llenar la piletita devenida en bidet pero la modernidad no contempla esas minucias. Note el detalle de la tabla de madera de roble, lo que realza la sobriedad del modelo. Su baño lucirá totalmente Sci-Fi y eso es lo importante, si hasta tiene jabonera integrada para perfumarse y desifectarse las partes!



* - Este inodoro asi como lo ve, todo medio lleno de sarro y que parece que el niño de la casa lo agarró con los marcadores permanentes es el inodoro más caro del mundo; sale como U$S800.000 por lo que si lo usa recuerde tirar la cadena rapidito para que no se manche. Es un inodoro francés de porcelana del año 1887; su interior se encuentra pintado a mano (suponemos que antes de su primer uso) por dentro y por fuera utilizando tinta azul calamar y una técnica oriental.
Sólo nos queda agregar que es una pena que al no tener tabla sea inaccesible al upite femenino, pero ....flor de relossss!!


* - Y con esto tocamos fondo.. digo.. hem.. llegamos al fin de esta entrada. La Casa Inodoro. Se ve que al dueño de chiquito le gritaban SORETE en el recreo y no hubo terapia que le funcione.




Esto ha sido todo por hoy, desde el fondo del frasco el caramelo de menta los saluda.

17 la espiaron:

Artus Jorguín dijo...

ah! bueno Gaby, en el post anterior traste al aire y ahora inodoros por doquier... en q´etapa andamos??.

Problemas de tránsito rápido, pellizcadas no-solicitadas, por tabla en mal estado?. *_*

En verdad estuvo bueno el informe, ahora falta uno de mingitorios y otro de papel sanitario y bingo!!.

La saludo Licenciada...en baños y afines, cuando este por cambiar los sanitarios , la llamo...

Beso su mano,... espero q' se la haya lavado ;)

Mensajero dijo...

Pero que informe más completo.
Felicitaciones a su equipo de investigación.
Quiero el inodoro kitsch. Muero por ver bajar a los pececitos del depósito y ser arrastrados por el remolino.
Es ideal para aquel que niega tener parásitos o aquel que elimina aliens cuando va de cuerpo.
Pero ojo con los modelos económicos eh....creo que en ese caso yo elijo un buen arbusto, aunque tenga que pagar el precio de alguna espina.
La tapa del inodoro debe ser de madera, color madera, a lo suma barnizada, preferentemente mate o semi-mate.
Y el papel, siempre para adelante, asomando por arriba.....
Bueno salgo, no sin antes tirar la cadena (mi hijo que no vió un solo inódoro con depósito en altura y cadena me entiende perfectamente, para él, apretar el botón, es tirar la cadena).

Gabriela dijo...

Artus hay tantos papales sanitarios como variedad de desodorantes. La casualidad hace que a pesar de utilizarse en diferentes partes del cuerpo ambos no deben irritar :P

Yo soy como Corso Gòmez: siempre con las manos limpias!!

Odio la palabra tránsito para definir algo tan viejo como el estreñimiento. Lo mismo que intestino perezoso, dos, cocò o tu... se dice CACA.

mensajero yo tbm digo tirar la cadena, por màs que en casa tengamos vàlvulas. Creo que en los colegios se sigue usando la mochila de altura.

Lamento arruinarle el divertimento pero me parece que los pecesitos son pintados o pegados o estampados. Mire si los chicos los adoptan como mascotas?

Mi tapa de inodoro - la que pague 100 mangos - es de madera laqueada blanca, la del baño de los chicos es de plástico (hasta que no aprendan a hacer pis correctamente y sin mojarla... o sea NUNCA).

saludos!

Yoni Bigud dijo...

Me gustó el asunto de la sala de espera y debate en el segundo modelo económico. Creo que esa es la idea más novedosa de todas.
Incluso se podrían hacer foros temáticos que nos ilustrarían acerca del bolo fecal, sus propiedades y sus ventajas. En fin...

Y el inodoro empotrable le ha dado al post su cuota de misterio.
¿Está segura de que es un inodoro?

Un saludo.

Artus Jorguín dijo...

No sé si correponde aclarar, el término tránsito fue usado ex-profeso - en otroblog, estuvimos burlandónos de ello. Es preferible hablar cómo en España, al pan, pan y al culo ,así nomás.

Por favor, Corso Goméz, no; q' terminó mal,... manos sucias.

Saúdos moma-girl.

El Profe dijo...

Atendiendo a la invitación hecha en LSB y por una asociación un tanto extraña recalé primeramente en un lindo post de Nov.08 "Bancame un..etc", serás benevolente con el despiste ya que es la primera vez que visito uno de tus blogs. Me alegro de encontrar tan divertida producción, cual esta "profunda" investigación sobre los artefactos en los que descansa nuestra asediada humanidad (Che, ese con los pececillos me dio pena, por ellos) Bueno, seguramente reincidiré. Te felicito y te saludo Gabriela.

Stella dijo...

Acá voy de nuevo.
El comentario suprimido es mio. Comenté, sin querer con la cuenta de mi hijo. Eso pasa cuando se comparte la pc.
Lo eliminé y me olvidé de copiarlo. Eso pasa cuando sos despistada.
Ahora quiero repetir lo que dije, y no recuerdo bien. Eso pasa cuando te ataca el alemán!

La cosa es que me hiciste recordar al baño de mi escuela primaria, que no tenía inodoro, si siquiera una sillita. Además de ser un asco, era peligroso si sufrías de vértigo.

Besos

PD: sra Libertad, cuando yo sea presidentE, la voy a poner de representante en la ONU para resolver posibles conflictos! Gracie!
ajajjaaa

María Laura dijo...

QUE TEMITA EH!

Y BUENO...

SI HAY QUE ELEGIR, ME QUEDO CON EL PRIMERO.

ADORO EL AZUL Y LOS PECES, ASÍ QUE COMO NO PODÍA SER DE OTRA MANERA?

LOCA, YO?

BESITOS.

Almafuerte dijo...

Tocaya: el empotrable es un depósito de amurar y la parte curva de arriba es la válvula que queda a la vista en la pared.

La saga del baño continúa: me quedó una colección de biorsis del post inspirado en su sublime "Bancame un toqueçao", así que éste también va a tener respuesta.

Y ojo con la tabla laqueada, porque absorbe agua por la rajadura más minúscula e invisible y se empieza a hinchar, adentro son de aglomerado. A mí me pasó.

El universo sanitario es inagotable, o será que nuestras vejigas son demasiado pequeñas, no se, creo que ahí hay un problema de diseño.

Gabriela dijo...

Misiè le Yoní si ud viviese con 3 varones como lo hago yo le puedo asegurar que ese modelo y los temas de discusiòn no distan mucho de la realidad. No logro que tiren la cadena y que cierren la puerta estos atorrantes!!

Respecto del inodoro empotrable le juro que no lo termino de comprender, para mi que le faltan componentes.

Artus caca :P

El profe bienvenido (acà nuevamente porque a pesar de tus expectativas te respondì allà tbm) a este humilde rinconcito del èter con olor a veces a casita Yale.

Volvè que a veces olemos mejor! hoy te tocò justo olor a cif baño ;)

Los pececitos deben ser pintandos por el simple hecho de que hay que tener un criadero de goldfishes para hacer los refill posteriores a cada descarga.¿O serà sòlo para la foto y para cuando vienen las visitas (como las toallas de mano de hilo)?

me acabo de dar cuenta de que puse peceSitos varias veces.. uy diò... las sales Tetè las sales!


Stell yo me olvidè el collar colgado en la silla del cambiador del ginecòlogo, no es tan grave!
Yo recuerdo que mi mamà me hacìa "sillita de oro" para hacer pis en el camino de tierra para que no usara los baños de la ruta cuando viajábamos.

PD. pagan bien en la ONU? Gracias por la confianza!

laura se ve que hizo roncha el azulito. A mi me gusta el inodor-ito. Vendrà en tamaño extra large? cuando yo era chica debo haber tenido pelela de plastico... soy como Don Fulgencio y ahora quiero uno de esos!!

almita no sabìa que eramos tocayas, mire ud.
Ha podido ud descifrar el misterio del inodoro empotrable!! pero pero.. el inodoro donde està entonces??? Eso es sòlo la mochila y el botón!
Eso fue justamente lo que me pasò a mi con estos 3 hijos que tengo que me usan el baño cuando ellos tienen el de ellos. Usè la tècnica del baño de las nenas y el baño de los varones pero se ve que la moda ahora es unisex porque mucha bola no me dan.

Los conminè a que si me usan el baño (inodoro, sahmpoo, crema de enjuague o lo que sea) los amazzo, eso parece funcionar mejor.

saludos y peces dorados para todos!

cerriwden dijo...

querida Gabriela
Impresionante galería de un elemento tan usado y despreciado por las mentes acuarianas que preferiríamos no tener intestinos.
El de los pecesitos está lindo.
besos

Yoni Bigud dijo...

Le informo que soy el tercero de cuatro varones que no han ganado ningún premio a la pulcritud. ¿De dónde cree que saqué la idea de los foros? Solo le estaba contando algo de mi pasado.

Por suerte ahora vivo con dos señoritas de lo más prolijas.

Un saludo.

Claude dijo...

Tremendo el modelo económico. Ese lugar parece una suerte de sauna fecal.

Lolita y El Profesor dijo...

¿Qué es esto? Una exposición de retretes? ¿Una muestra de inodoros?
¿Una feria para los fanáticos del baño?
Ja,ja, ja.


Mis saludos

Lolita

Gabriela dijo...

Cerri no sabia que los acuarianos odiaban el inodoro. Ahora entiendo por què cuando se me ocurrio remodelar mi baño (aùn estando casada con el acuariano) al ver el precio del inodoro me dijo: màs vale que te la pases sentada ahi para amortizar esa mierda. No se si se referia al inodoro o a la dieta rica en salmón rosado que yo estaba siguiendo a pie juntillas.


Yoni me hace recordar a mi casa, donde para entrar al cuarto del sotreta mayor (15,5 años) hay que hacerlo munida de màscaras varias anque algún lanzallamas. Saludeme a la señora Bigud y a la Bigudita!


Claude espero que eso sea producto de alguna composiciòn fotogràfica con algun fin determinado, si llega a ser real es para morirse.

Lolita es una investigaciòn cientìfica. Acaso el profesor no le enseñò a leer? Y vaya a alargarse el ruedo del uniforme y se me pone una blusita que despuès falta a clase por andar con los mocos colgando.

saludos!

Gamar dijo...

El de los pececitos me da cosa.
¿No se caerán al tirar la cadena?

Gabriela dijo...

Gamar bienvenido a este ahora hùmedo rincòn del roperito del fondo!

La idea de màs de uno acà ha sido esa.. sentarse a ver como los pobre bichos caen en remolino hacia la nada.

Por mi parte creo que estan pintados.... no se pueden tener peces de repuesto por cada tirada de cadena!