miércoles, 28 de noviembre de 2007

Ser feliz y que te descubran




El día estaba planificado de manera muy tranquila dado que me había decidido a tomarlo como un bien merecido medio-sabático.

6:30 AM: suena la alarma del celu seguida por las de las 6:55 del despertador, pego el salto a la ducha a las 7:00 previa tirada de patas a cada uno de los sotretas.

7:40 AM: bajo a la cochera a sacar el auto mientras los chicos terminan de buscar mochilas, cartucheras y demás pertrechos escolares.

7:50 AM: la llamo a Jackie – la depiladora - para avisarle que a las 9:30 AM estoy ahí con la peluca que tengo en las patas dispuesta a sufrir un rato mientras chusmeteamos. Me debe haber puteado un poco porque estaba torrando.

7:55 AM: dejo a los chicos en la puerta del colegio previos besos. Reparto TE AMOs por doquier y ya en viaje de vuelta la llamo a Teresa – la manicura – para sacar un turno para mimarme las patas y las manos. Como a las 15 PM tengo que ir al dentista a hacerme un tratamiento de conducto me cita a las 17:30 PM, me esperará con el tacho de agua jabonosa para ablandar los cayos.

8:30 AM: hasta acá venía el día divinamente planificado. Me vuelvo a casa a disfrutar de un rico mate cebado por Marisa (la chica que limpia) pero al abrir la puerta descubro que Marisa no vino… No further coments. Me encantaría que mi mucama que tenga menos bardos que yo y pueda venir a laburar todos lo días tal cual su parte pactada ya que yo cumplo con mi parte que es pagarle el sueldo completo y en fecha. Por lo que me toca arremangarme, hacer las camas, acomodar el kilombo, juntar papelitos de figuritas que recortaron los chicos anoche, lavar la ropa y colgarla, previa bajada del tender de la que estaba secándose y toda la pelota… toda la vueltita y ahí me doy cuenta de por qué las mucamas no van a trabajar.

9 AM: Estando ya dispuesta a salir para lo de la depiladora me llama Fran desde el cole que se olvidó el bolso con la ropa del club (los miércoles tiene taekwon do), por lo que mamá – léase YO – se sube al auto, sale con el bolso a cuestas y a las puteadas para el cole entregándolo en secretaría.

10 AM: llego a lo de Jackie –obviamente tarde – y me entero de que mi horario reservado se había vencido; espero como media hora sentadita a que me atiendan. Me chupa todo un huevo mientras me tomo una cama solar. Me llama mi viejo desde Ushuaia para hablar sobre trabajo, no estaba en mis planes dar cabida a un solo pensamiento laboral pero me siembra la semillita y mi cabeza no para de pensar en los bardos que dejé en Lanús esperándome en el escritorio.

12:30 AM: llego a casa pensando en la dulce espera en soledad mientras se me hace la hora del dentista. Suena el teléfono. El papá de los chicos. Que Juan lo había llamado diciéndole que las clases se terminan HOY, que QUÉ hacía, si volvía a casa o QUÉ. Llamo por teléfono al cole, me puteo un poco con andá a saber quién y logro que me expliquen que en realidad les dieron a los chicos la libertad de no ir estos dos días que quedan de clases debido a que ya terminaron con los contenidos. ¿¿¿¿PERDON???? Y acá se cambia el calendario escolar cuando a uds. se les canta el upite sin pensar en los padres que nos tenemos que organizar para ver que carajos hacemos con los chicos sueltos? Y en todo caso... no será cuestión de que primero consensuen con los padres si estamos de acuerdo con esta medida? Y bla bla bla bla…Corto casi al borde de un ataque de nervios. Lo llamo a Juanchi y me corta pero en el aire puedo acordar que se queda en el cole y a la 17 se va al club con los hermanos según lo organizado desde julio a la fecha.

14:00 PM: Salgo volando para el dentista. Al dar la vuelta por Avda. del Libertador veo que un auto se quema en el medio de la calle. Agradezco a Dios por haberme iluminado y haberme decidido a subir al puto 67 que va al centro, porque como venía saliendo el día en cuanto pusiese mi auto en la calle seguro que me explota el otro al lado.

14:45 PM: Dentista. Sufro. Me transpiran las manos. Odio el olor de los consultorios de los dentistas. Me ponen anestesia ¡¡MIERDA QUE DUELE ESE PINCHAZO!! Medio litro de eso que vaaaa, lento pero vaaaa…como dijo Don Zoilo parado atrás de la oveja. Se me duerme media cara, me ponen una goma en la muela y no veo un corno. No puedo respirar bien y la cosa esa que me hace cosquillas en la nariz; el odontólogo mete y saca cosas de medio metro de largo en mis raíces molares llegando casi hasta el hueso y sale un olor a quemado que madonna santa….. me estoy sintiendo mal…. Ocorr... o e jienco guien (traducido del goma-en-la-boca es algo así como Doctor ..no me siento bien). A los 45 minutos saca toda la parafernalia. MI muela divina... yo con la anestesia a full desde la frente al pupo saludo babeándome como mamá Cora -cosa que haré hasta cerca de las 18 - me vengo a casa a esperar que esto no duela más. ¡Como el pelo de la Pepi... que si se lo corta no le crece nunca más!

16:00 PM: Venía ya dando la vuelta por el zoológico caminando contenta, pensando en el día de lindo que me estaba manteniendo semi al pedo según lo planeado - dentro de todo venia bien – La Pepi me estaba esperando en casa con un temita de unas costuras de un prototipo para la facu que tenia que entregar hoy, cuando intempestivamente suena el celu. Del Colegio. Que Mateo se había llevado el bolso (el de las 8 AM) al Club de Amigos por error, que el bolso estaba en la casilla de vigilancia de la puerta y que YO lo fuese a buscar. Gracias y me cortaron. ¡¿El puto bolso seguía dando vueltas por Buenos Aires?! EL mismo puto bolso que Fran necesitaba YA para su clase de taekwon do, el mismo puto bolso que yo había llevado a las carreras amablemente en medio de un ataque de cariño a la puerta del cole ¡¡¡ME CAGO EN SATANAS PUTO!!!

¡¡Al carajo con todos los planes de terminar el día con una manicura, al carajo los planes de un día sabático en paz, al carajo con todo!!

Lo llamo a Juan a su celu. Me dice que él no tiene la culpa y me corta. Llamo al cole, nadie sabe cómo cuernos el bolso fue a parar a manos de Mateo y su ya mencionado caminito. Hablo con Fran, el pobre santo me da en el medio del pecho cuando me dice con voz de chancho resignado está bien ma... no te hagas problemas.. no voy a la clase y listo.. me voy a casa y que los chicos se vayan solos al club.

Ahí mismito me subo al auto celu en mano para pasar el turno de la manicura para las 19:30 y voy al club de amigos a buscar el bolso. ¿Está de más decir que el bolso estaba en la otra entrada y a 3 años luz caminando cruzando TODO el club?
¿Está de más decir que por una puta vez en la vida me puse sandalias de taco alto y casi me caigo de culo en los canteros tratando de apurar el paso? ¿Está de más decir que pensé en colgarle el bolso del cogote al chico?

Llego al oootro club como quien llega a la cima del Everest pero cagada de calor por los casi 30 grados porteños; Fran que está tirado panza arriba en la puerta sobre un cordoncito – obviamente en patas con las medias del colegio – y cuando me ve se le ilumina la carita gracias MAAAA... Ninguna mamá de mis amigos hace esto... te quiero.

Me meé... Así de simple y llano. La sonrisa no me entraba en la cara y me explotó el pecho de ternura.

Puse proa – por enésima vez en el día – rumbo a mi casa. Termino de acomodar las cosas con la Pepi que se va a las 18:30 y me tomo un mate en paz. A los chicos les di unos mangos para que se pidan un taxi en la casilla de vigilancia de club y asunto acomodado.

19:30 PM: Teresa llega a casa, pongo las patas en la palangana y me hago un cafecito. ¡¡¡¡Disfruto, it’s party time!!!!!

20:30 PM: llegan los chicos a casa. Fran de uniforme de colegio. ¿EHHH??

Resulta que el profe de taekwon do no lo dejó participar de la clase porque no tenía el cinto. Puteadas varias en todos los idiomas, colores y matices. Fran que me mira con cara de sorpresa ante la cantidad de vocabulario nuevo que tiene para gritar en la tribuna de Boca.

22:30: PM me duele la muela, pero nada que una buena copa de malbec no cure, los chicos duermen y el bolso del club esta colgado COMPLETO en el placard de Fran esperando ansioso a que llegue el viernes... tanto como yo mientras muevo las manos como Madonna en Vogue.


Chacarera con relaciones

Colgamos un hermoso cartel en la puerta del placard de Fran que reza miércoles y viernes no olvidarse la ropa del club so pena de feroz pateadura en el culo de la vieja.
Mañana me voy a la fábrica. Feliz de que al menos los bardos de laburo se resuelven en un solo lugar: mi escritorio. Eso sí: no tengo pelos, manos y pies lucen unas uñas francesas divinas. Espero que San Pedro sepa apreciar el detalle cuando un día de estos me muera infartada de tanto disfrutar de mis días sabáticos.

Yo quiero ser feliz pero me decubren y me recagan la vida, o al menos el día.

8 la espiaron:

Betiana dijo...

Una quiere ser feliiiiiiiiiiz!!!!!!!
Pero SIEMPRE nos descubren, lpmqlp!!!! AMO tus travesias! jajaja.
Como te quiero!

ElMago dijo...

Después de reirme lo que corresponde, porque no hay caso, SOLO A VOS te pueden pasar TANTAS juntas en un solo dia.... reparo en el cartelito puesto en el placard, que reza:

Colgamos un hermoso cartel en la puerta del placard de Fran que reza miércoles y viernes no olvidarse la ropa del club so pena de feroz pateadura en el culo de la vieja.

A ver... Aclaremos:

1- ¿La patada es en el culo de la vieja?
2- ¿La que patea es la vieja?
3- Si se olvida del bolso, pero después te descalabra con lo mismo que te dijo: ¿Hay pateadura?

Dudas existenciales de un maguito perdido :P :P

(solo vos sabés cuánto me divertís :P )

Pescáu dijo...

ERROR

Gabita querida, sentate porque te voy a cagar a pedos:

1 - ¿cómo se te ocurre planificar un día sabático sin antes haber arreglado para que los pibes pasen ESE MISMO DIA con el padre?

2 - Sigo sin entender cómo se puede planificar un día de descanso cuando eso incluye depilación, manicura y dentista... tres conocidas torturas dolorosas.
(ojo a los que se quieran hacer los pulentas: yo no me depilé ni me hice manicura jamás, soy bien machito. Digo esto porque las minas se viven quejando de cuáaaaaanto les duele hacerse esas huevadas y se las siguen haciendo... y después dicen que les duele si uno les pide el... bueno)

Listo, se me terminaron los argumentos para cagarte a pedos.

El próximo día sabático que planees, que el padre se lleve a los pibes y vos dedicate a quedarte en la cama con dos grandes de muzza, una docena y media de sanguchitos de miga, cerveza y varias películas elegidas en Sr. Criticón, que es un blog de la puta madre.

Con amor de Fish.

Gabriela dijo...

dear betutu: esa frase se hizo famosa! marca un hito en la historia! Tanto como para que se pueda aplicar a cada momento de mierda que una vive :P

Maguito:
la patada es mia sobre un culo de 12 años. Igual es al pedo porque hoy cuando llegué a casa alguien habia metido el disfraz de taekondez en el lavarropas y estaba divinamente colgado en el tender. Lo doblè y lo puse sobre la mesa desde donde el cinturón me mira cagado de risa porque al final mañana no van al club!

fishote: a mi no me duele TANNTOO depilarme como para andar entregando cosas a cambio.

Las dos grandes de muzza son las tan mentadas gemelas Muzza?? :P

Me esperan dos semanitas a puro rockanrol, eso sin considerar que en 2 semanas se terminan las clases de TODOS y ahí si me voy a tener que hamacar!

Falta mucho para marzo????

besos a todos!! Los quiero a cada uno y a cada cual en su justa medida y acorde a lo merecido!

NegroShot dijo...

bueno bueno, venga que le hacemos upa, no sea shorona che.

Gabriela dijo...

Sabe que esa es una de las cosas que más extraño de cuando era chiquita allá lejos y hace tiempo?

Una decía las palabras mágicas (tengoni, estoycansada, dameunbeso) y mamá me hacía upa. Una se ovillaba ahí arriba quedita y mami me llenaba de abrazos y besos en la frente.

Tengo días así... en que me pararía en el obelisco toda pucherosa al grito de ¡Quiero upa carajo!

Todos Gronchos dijo...

Gabrielita, se le nota que es del 65 como yo.

Hay que intentar ser feliz a toda costa, aunque para alcanzarlo vivamos una vida de mierda.

Los Muppets me matan, pero no hay como los videos de Alf para conectarse con lo que fuimos de chicos.

Saludos!!

Gabriela dijo...

señor groncho!!

otro negro trastornado más que se suma al jonca.. bienvenido!!
veo que anduvo espiandome no sòlo los calzones sino tbm el perfil.

Bienvenido a este lugar oscuro y con olor a bolsitas de alcanfor y lavanda.

Yo pensé que ud era un amigo que hace mil que no veo que se llama Sergio y se hace llamar Groncho.
Sepa disculpar la gaffe y puede ir mandando un veraz :) Cerebro veo que tiene y sentido del humor le sobra.

ud tbm me hace upa mientras me lee el chiste del diario?