Receta de la Eterna Felicidad

¿Cuántas veces necesitó pensar en qué hacer para ser más feliz? Un estudio realizado en una sombría comunidad de Gran Bretaña durante tres meses dice haber encontrado la respuesta

1- Cuidar una planta
2- Recordar cada día cinco cosas positivas de la vida
3- Salir a caminar
4- Hablar durante más tiempo con los seres queridos
5- Llamar a un amigo que no se ha visto por mucho tiempo
6- Reírse
7- Realizar ejercicios por lo menos media hora al día tres veces por semana
8- Sonreír a personas desconocidas
9- Reducir a la mitad el tiempo que se dedica a mirar televisión
10- Realizar tareas en beneficio de la comunidad.

Esa es la lista final de ingredientes esenciales que según un grupo de científicos británicos hacen más feliz la vida de las personas.

El trabajo fue realizado durante tres meses por seis expertos entre 50 habitantes de la sombría población de Slough, en el norte de Inglaterra.

El informe es parte de un documental llamado Consiguiendo la Felicidad en Slough, producido por la BBC, indica la agencia ANSA.

De acuerdo a los seis expertos en diversas especialidades (psicología, psicoterapia, médicos laborales y sociólogos), cumpliendo con las tareas en la lista la vida de las personas mejora y se alcanza una mayor felicidad.

fuente: infobae


Analicemos, hagamos un introspectiva... a pppperrrrr....

1- Cuidar una planta: trato. Me compré un jazmín y tengo un ficus. El perro me hace pis en la maceta del jazmincito y me escarba la maceta del ficus haciendo un barrial de puta madre. Puteo al perro, limpio el bardo y me agarro un mal humor de mil demonios. ¿Esto es sano?

2- Recordar cada día cinco cosas positivas de la vida: esto me va a llevar un poco de tiempo, pero déjenme pensar... charlitas de almohada, sexo, un buen vino tinto antes, un baño de asiento después y las fotos de la Jameson durante.

3- Salir a caminar: juro que traté, pero se me complicó desde que el Rosedal es la zona roja de la ciudad. Ahora salís a caminar y volves movilizado (por no decir con riesgo de que te muevan); por otro lado tengo el tema solucionado adentro de la fábrica porque para ir de una punta a la otra camino como pelotuda esos 60 metros 90 veces por día.

4- Hablar durante más tiempo con los seres queridos: si llego a hablar más de lo que hablo me quedo sin amigos.

5- Llamar a un amigo que no se ha visto por mucho tiempo: yo los llamo pero se ve que los aburrí hablando sola y a mil por hora porque no me contestan.

6- Reírse: vivo cagada de risa, sobre todo cuando voy al supermercado y veo los aumentos de precios. A veces pienso que me estan haciendo un chiste cuando llego a la caja.

7- Realizar ejercicios por lo menos media hora al día tres veces por semana: ¡Pero si ya salí a caminar! ¡Redefinan ejercicio caramba! Dijo Catalina la Grande que para lograr la felicidad había que tener 6 relaciones sexuales diarias... se ve que se modernizaron las cosas o la gente se acalambra más seguido. Igual si la pienso bien me quedo con una vez a la semana hora y media toda seguida.

8- Sonreír a personas desconocidas: ¡Ah si! ¡Adoro esto! La gente piensa que estoy loca pero yo les digo que estoy haciendo un ejercicio para ser feliz.. y ahí se convencen de que REALMENTE estoy loca. En realidad lo que más me gusta hacer con las personas desconocidas es imaginármelas en bolas pero a veces me llevo cada sorpresa que aprendí a manejar esa aptitud.

9- Reducir a la mitad el tiempo que se dedica a mirar televisión: no miro tele, reduje este tiempo a 0. ¡SOY FELIZ!!

10- Realizar tareas en beneficio de la comunidad: cuando salgo a caminar levanto los forros que quedaron tirados en el Rosedal de la noche anterior y la comunidad se caga de risa cuando me ve culo al norte.

Pero lo que me hace más feliz es mostrar las medias y andar en moma por la casa. He dicho.

Súper Héroe

Rothko en De Poesía y Poética Nº 30. 1998

En realidad se trata de acabar con este silencio y esta soledad,

de respirar hondo y estirar los brazos de nuevo.

Pensé que con el amor se podía todo.

Que era como un escudo de poder.. como una espada mágica.

Punto.

Y no.

Punto.

No es suficiente.

Punto.

Vivo creciendo... aprendiendo cosas nuevas todos los días.

Punto.

No alcanza con el amor... a veces pienso que es lo que menos importa.



Punto final.

Nido

Como cada vez que pasar a tu lado decido
el cielo parece que supiera y llora conmigo.
Fui a verte con mis hijos y mi padre de la mano;
esto dejé a tus pies, entre bronces y maderas:
agua fresca, un beso y coloridos claveles formando un ramo.

Traté de hablarte,
de contarte como andamos,
y que es lo que hago;
pero no pude, no salieron más que suspiros
y sentí mis ojos inundados.

Sé que sabés... ¿Qué te voy a andar contando?
Que ando por la vida patinando;
que mis chicos te reclaman:
- Mami, ¿Dónde está Mané?
- Está con los ángeles, ya se fue.

¡Ay mamá! ¡Cuánto te extraño!
Tejeme un nido entre tus brazos,
necesito tu perfume de jazmines,
tu palabra calma, tus consejos;
un té de rosa mosqueta
y dos o tres besos.

2002 - 22 de julio - 2007

Somos nuestra memoria, somos ese quimérico museo de formas inconstantes, ese montón de espejos rotos - Jorge Luis Borges

Verdaderos amigos

En vista de la cantidad de mails con PPS's llenos de pajaritos, florcitas, gente de la mano y dándose besitos y abracitos, Cajoncito de Momas realizó una exaustiva investigación cuyo objetivo fue diferenciar un AMIGO de un VERDADERO AMIGO. He aquí las conclusiones.

Un AMIGO te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Un VERDADEDO AMIGO Te manda e-mails de gente en bolas y asquerosidades por el estilo.

Un AMIGO piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. Un VERDADERO AMIGO te dice dejá de quejarte de las mismas pelotudeces de siempre y solucionalo que ya me tenés harto....

Un AMIGO nunca te vió llorar. Un VERDADERO AMIGO ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que sos un maricón que llora a moco tendido hasta con la propaganda de criollitas.

Un AMIGO no sabe el nombre de tus padres. Un VERDADERO AMIGO tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. Un VERDADERO AMIGO llega a tu casa con las manos vacías, se toma todo lo que encuentra, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el orto.

Un AMIGO odia que lo llames después de que se acostó a dormir pero te atiende igual y te escucha. Un VERDADERO AMIGO ni en pedo te atiende.

Un AMIGO busca escuchar tus problemas. Un VERDADERO AMIGO te los intenta solucionar con una noche de descontrol al grito de !A descomprimir!

Un AMIGO actúa como un invitado en tu casa. Un VERDADERO AMIGO entra a tu casa sin saludar, abre la heladera, te putea si está vacía, se morfa lo que encuentra y se sienta a ver lo que él quiere en la tele.

Un AMIGO piensa que se acaba la amistad si hay una discusión. Un VERDADERO AMIGO te caga a puteadas y al otro día ni se acuerda de lo que pasó.

Un AMIGO nunca te puteó. Un VERDADERO AMIGO ya vocalizó hacia vos todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO te cuida toda la noche si estas muy borracho. Un VERDADERO AMIGO se agarra un pedo peor que el tuyo y terminan los dos vomitando por ahí o al día siguiente entra en tu casa con un kit antivolquete al grito de ¡No cuido borrachos!

Un AMIGO si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones. Un VERDADERO AMIGO se pelea y la ligas vos de rebote porque saltaste a defenderlo.

Un AMIGO nunca dice las cosas que sabe que te molestan. Un VERDADERO AMIGO si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio y se te va a cagar de risa en la cara cada vez que te lo diga.

Un AMIGO espera que estés siempre a su lado. Un VERDADERO AMIGO espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO es aquel que te comenta por teléfono lo que hizo la noche anterior entre risas cómplices. Un VERDADERO AMIGO te toca el timbre a las 5 de la mañana, te putea que no le abriste y hace media hora que está en la puerta, se mete en tu cama sin bañarse y te dice que tenes las patas mas frías que la persona con la que acaba de pasar una noche de pasión.

UN AMIGO te manda mails con PPS's de pajaritos y florcitas que dicen pasale este mensaje a todas las personas que verdaderamente quieras y todos tus deseos se harán realidad. Un VERDADERO AMIGO te contesta ¡¡¡¡dejate de mandar pelotudeces y llamame para arreglar algo para el fin de semana!!!!

Un AMIGO es esa persona con la que no tenés diferencias. Un VERDADERO AMIGO es aquel sobre el que te preguntás a cada rato por qué carajos se hace querer tanto.

¡¡A todos mis verdaderos amigos les mando un beso grande!!

Si no los llamo es porque uds. saben que el 20 de Julio no es un día tan especial para mi porque los tengo siempre a mano y bien cerquita de mis emociones.

Gentille alouette

Me cansé del Discovery Channel, del National Geographic, del Travel & Adventure. Igualmente de las revistas de fitness y vida al aire libre. ¿Cuál es el objetivo de mirar horas y horas de TV mostrándonos gente haciendo gimnasia, si no puede uno moverse mirando Tele?. Si uno se mueve, no ve el interior de la cajita.

Hace décadas, quizás desde el día siguiente al de su invención, que se la llama caja boba y por supuesto que cumple una importante función al conectarnos con el mundo, pero… ¿No nos estaremos quedando demasiado tiempo cumpliendo el rol de espectadores y restándole tiempo al rol de protagonista?

¿Se ha quedado ud. alguna vez mirando como otros - instalados en una playa - levantaban pesas o ejercitaban sus glúteos?
¿Sirve de algo mirar a Catherine Fulop mientras rueda sobre una pelota?
¿Se quedó alguna vez mirando una clase de spinning?
¿Se quedó recostado en un sillón o apoyado en la mesa de la cocina mirando como otro caminaba por la montaña, buceaba en algún mar que nunca supo donde quedaba o se tiró por primera vez en paracaídas?
YO SI.

Más allá de lo buenos que estén los glúteos de la playa o de que a Catherine se la mirara hasta en una ferretería atestada de gente en mameluco comprando bulones; el tema es participar, no simplemente quedarse mirando.

Muy lindos son los pseudo-documentales que nos traen al sillón donde estamos protegidos de las inclemencias naturales que muestra nuestra tele, pero si nos vamos a quedar solo mirando la vida pasar, estamos en problemas; sobre todo cuando ni siquiera lo aprovechamos para hacer un poco de filosofía aunque más no sea. Como decía Pancho todo tiene que ver con todo.

¿Quedarse mirando no nos llevará a quedarnos siempre mirando, como si no pudiéramos participar de nada?
¿El SMS, el MSN y el E-mail, no nos estarán alejando de nuestra capacidad de habla?
¿Quedarse mirando a un tipo andando en bici por un bosque no nos estará alejando del conocimiento de nuestros propios límites, de nuestras posibilidades?

Animarse suena a desafió. ¿Es un desafió caminar en medio de un lugar alejado de todo lo conocido? Es un desafió conocer sus limites? Sólo conocerlos, sin sobrepasarlos, sólo caminando.

¿Cuántas revistas de vida sana o de belleza se venden? ¿Cuántos de los compradores les hacen caso tan solo a un par de consejos? ¿Cuántos no les hacen caso y siguen comprándolas a la espera de que en alguna de las ediciones aparezca la solución mágica, la que es realmente para uno?
Con solo leerlas no hacemos nada. Debemos involucrarnos. Obviedades, no? ¿Las cumplimos?

Todos sabemos que hay que hacer para bajar de peso. ¿Lo hacemos? ¿O sólo esperamos que a partir del lunes simplemente todo cambie?Involucrarse. Comprometerse. Fijar UN objetivo y cumplirlo. UNO solo, pero cumplirlo.

Leer una dieta, envidiarle las piernas a Catherine, o los abdominales al modelo de turno, querer estar en la montaña lejos de todo, nadando con las ballenas o colgado de un par de soguitas a 1000 metros de altura… TODO DESDE EL SILLON, calentito en casa… ¿A eso llama vivir?
YO NO.
¿Alguna se planteo realizar alguna “aventura”, una actividad fuera de lo común que no concreto (por el motivo que sea)?
YO SI.
¿Se ha quedado feliz por no haber hecho lo que se había prometido?
YO NO.
¿Se ha prometido cambiar la actitud de simple espectador de sillón?
YO SI: me voy a la montaña!

¿Qué hace falta?

- En mi caso, saber de cuanto tiempo dispongo para las vacaciones.
- Saber cual es el equipo necesario y su precio (también se puede alquilar, no es tan grave).
- ¿Sendero a recorrer? Por ser mi primera vez, vamos a contar con la seguridad de transitar un camino señalizado y contar con apoyo si es necesario llamarlo. Si un oso se queda a dormir en mi carpa, al menos lo puedo acusar con el guardaparques. La tele me enseñó que Yogui no tenía permitido mandarse cagadas con los turistas. OK, era en EE.UU.! Alguna situación intermedia tiene que presentarse en Argentina. Si no es así, tendré la oportunidad de saberlo de primera mano.
- ¿De donde saco el agua? No creo que la gente lleve 50 Kg. de agua en su mochila. Alguna canilla tiene que haber. Bueno, de alguna parte seguro que se puede obtener.
- ¿Como será caminar todo el día con una mochila al hombro? Mi trayecto más largo con mochila fue desde un aeropuerto a un micro, y del micro 10 cuadras hasta un hotel. Ya me voy a enterar. - ¿Hará falta preparación física previa? Aunque sea un poco, creo que si… Los de la tele parecen todos muy atléticos. Lo que no me queda claro es si los eligen solo porque dan bien en cámara. Además, seguro que no cargan con una mochila pesada. Debe estar llena de esas bolsas con globitos que se usan para embalaje.
- Si me sale una ampolla en el dedito chiquito el primer día de caminata, ¿Qué hago; llamo al 107? El reglamento dice que los servicios de rescate son bastante caros y los debe pagar el interesado. Me parece que me aguanto y sigo caminando.
- ¿Y si no soy tan buen cocinero como creo y la comida no me gusta? Si pido una pizza, seguro que llega fría… Me como lo que halla sin chistar.
- ¿Y si me da frío? ¿Si se me vuela el sombrero? ¿Si el Ipod se queda sin pilas?

¡¡¡Cuánta adversidad!!!
¿Me quedo en casa mirando la tele?

¡¡¡NI EN PEDO!!!
¡¡¡¡QUIERO VIVIIIIIRRRR!!!!

Por mi amigo personal El Pericotes .

Reportando en exclusivo para Cajoncito de Momas.

Gracias!

El Imperio de los sentidos

El 28 de septiembre de 2006 inauguró su local – el primero fuera de Venezuela y justamente en Buenos Aires - la bombonería gourmet KAKAO MAROA dirigida por el chef Sumito Estevez.

Primero vamos a ver quien es este señor o mejo dicho, fue lo que hizo en el 2006/2007 así no nos apabullamos con tanta info.

Se llama Sumito Estévez Singh, nació en Caracas (Venezuela) el 22/10/65, completó en el año ’89 la Licenciatura en Física en la Universidad de los Andes (U.L.A). Mérida, Venezuela y es capaz de hablar el español, Inglés y caza lo suficiente de francés como para al menos decir oui en vez de si.

Es Director y co-dueño del Instituto Culinario de Caracas (escuela para la formación intensiva de cocineros destinados al mercado laboral); anfitrión del programa de televisión de emisión diaria Puro Sumo del canal de cable latinoamericano Gourmet, desde Mayo 2004; Columnista los Domingos en el Diario El Nacional (Venezuela) con su columna Diario de un Chef; productor y anfitrión del programa de televisión de emisión diaria Sumo Placer para el canal de cable latinoamericano Gourmet, desde Mayo 2006; guionista y locutor del Micro de emisión diaria en Radio Diario de un Cocinero así como del programa de una hora los fines de semana en la Radio Onda de alcance nacional en Venezuela, desde Agosto 2005; dictó un taller especial de cocina en la Escuela Gato Dumas. Bogotá, Colombia, Junio 2007; invitado especial como expositor al Congreso Gastronómico Tendencias Gastronómicas (Buenos Aires, Argentina), Octubre, 2006; y acá el tema que nos convoca: Socio y concepto gastronómico de Kakao, Bombones Venezolanos (Caracas, Venezuela), Isla de Margarita (Venezuela) y Buenos Aires (Argentina).


¡Los bombones Gabriela, los bombones!

Este señor, de la manito de su socia en Buenos Aires, Maria Milagros Mendiry, se vino a Argentina a poner una bombonería gourmet llamada Kakao Maroa, que definen como un laboratorio de chocolates, porque trabaja en condiciones totalmente asépticas.

A la medida de un cuento de García Márquez, el local de Kakao Maroa muestra colores, luces y diseños que no existen en otra parte. Cajas diseñadas por artistas venezolanos y argentinos, libros, blends de te, un largo pasillo que lleva a un deck fresco con plantas, y la posibilidad de ser atendido al son de la dulce tonada venezolana de sus empleados, reza la crítica local.

Se jactan de elaborar sus productos con ingredientes totalmente orgánicos y tal cual lo hacen en Venezuela (tanto en Caracas como en la Isla Margarita) y contar para sus variadas recetas ingredientes tan exóticos como el bombón de chocolate amargo relleno de picante de catara -fermento de la yuca y hormigas culonas de las que los jíbaros sacaban su veneno para las puntas de sus flechas siendo esto letal para sus enemigos, pero parece que si las comes no te morís nada. Para los paladares más tradicionales ofrecen bombones de Chandon y dulce de leche, de vodka, Tía María, maracujá, guayaba, limón, té negro, jazmín, miel y limoncello. Para aquellos que están CASI al borde de dar el salto y experimentar sabores nuevos hay bombones de lavanda y chocolate amargo, pimienta con banana o panceta y ciruela y también los hay rellenos con queso y dulce de guayaba.

Aducen utilizar en Buenos Aires - al igual que en Venezuela - un cacao único, con un 73% de pureza, del que Sumito Estévez dice que tiene un golpe ácido en el fondo, bastante furioso, con curiosos toques yodados, algo marinos.
El local tiene una ambientación agradable, luminosa, cálida y original, con una pecera vidriada donde se puede observar a Víctor Pinto – el maestro bombonero – trabajar junto a sus colaboradores.

Cuenta con una pequeña biblioteca para pasar una tarde agradable y distendida mientras le sirven un riquísimo café, te, licores y bebidas refrescantes venezolanas, acompañados de tortas tan variadas como sus chocolates y cuentan con un servicio de desayuno con típicas recetas caribeñas: cachapas, tequeños y cachitos.

Por medio de un pasillo se accede a un pequeño living, un patio interior y una estantería nutrida con libretas de anotaciones, libros de arte, viajes, erotismo junto a otras lecturas de lo más variadas y eclécticas tal cual lo son sus bombones.

Las cajas de bombones poseen imágenes diseñadas por artistas locales y venezolanos luciéndose ordenadas en estanterías perfectamente iluminadas. La satisfacción de la compra -el cliente arma la caja a su gusto - es doble: placer supremo en el paladar y arte en el envoltorio.

La consigna es simple: Sumo Placer. Según la socia de Sumito Estévez, María Milagros Mendiry, estos bombones son, en resumen, orgasmos orales.

Tendré que ir a corroborar que tan cerca está esto de la verdad. Después les cuento.

Kakao Maroa
Federico Lacroze 1660
011- 4775-3076
Abierto de Lunes a Sábado de 10 a 21

¡Y un coro que late que dice!

Marvin Gaye, un grande del rythm & blues, el soul y el funk. Les cuento un poquito quien es este negrito buena onda.

Marvin Pentz Gaye rezaba su pasaporte y nació el 2 de abril de 1939, en Washington D.C. Su padre era un ministro de la iglesia presbiteriana cruza con judío ortodoxo; creció entre gospels, mensajes evangélicos y la locura mística de su padre que veía en él al demonio.

Desde que usaba pantalones bien cortitos le gustaban las chichis, el bardo entre bandas y andar haciéndose la rata del colegio... bah... le gustaba la joda, las minas y el bardo. Creo que mucho no cambió con el correr del tiempo ya que lo fletaron del cuerpo de aviación - donde cumplió el servicio militar - por problemas psíquicos.

En el '62 se casó con Anna Gordy, hermana de Berry Gordy, que tras bancarse el fracaso de su primer disco lo hizo cambiar al soul puro y lo mandó a los top charts con una imagen super sexy y desde ahí arriba la cagó a la esposa con la cantante Tammi Terrell (con la que colaboraba en algunos discos); la cosa terminó en divorcio y sin cuota de alimentos.

Como siempre se sufre por amor (y a esto no escapa ni Marvin Gaye) en 1970 Tammi Terrell murió de un tumor cerebral y al tipo le agarró una depre feroz de la que salió a fuerza de centrar su trabajo en la política y en los problemas sociales (¿terapia ocupacional que le dicen?); esto se ve reflejado en su música y alcanza los top con What's goin' on.

En el '73 - ya con el coco acomodadito - vuelve al estilo sensual y sale a la cancha con Let´s get it on para después trabajar con Diana Ross en Diana and Marvin.

Como dolor con dolor se paga su mujer se pira con su mejor amigo (tan buen amigo no era si le sopló la mina.. pero esto da para mucho) Teddy Pendergrass, denunciándolo además por malos tratos y abuso sexual. ¡Páááájarito la que te fumaste Marvin!

Para poder juntar guita y así pagar la manutención de sus hijos, publica el álbum doble Here my dear del que su ex dice que es demasiado autobiográfico y le quiere meter un juicio por invación de privacidad (pocas pulgas la morocha); acto seguido se esconde abajo de las piedras viviendo como un bohemio, recorriendo Hawai en una roulotte (¿Cómo describirlo? Es algo así como una cruza de vagón de tren con casa rodante... busquen una foto en google che). De ahí no sé como cazzo llega a Bélgica pero obviamente ya instalado en esa ciudad se toma todo y se mete cosas raras por la nariz; los de la Motown se ponen como locos y lo fletan al grito de ¡LOCO, ANDAAAAAA!

En 1982 se acomodó la corbata y edita Midnight Love siendo producido por la CBS. En 1983 fue adorado por el público y la crítica por el tema Sexual Healing que hasta el día de hoy nos pone las patas de rana cuando lo escuchamos sonar.

El 1 de abril de 1984 parece que se trenzó feíto con el padre que le metió un tiro entre ceja y ceja con un arma que el mismo Marvin le había regalado 4 meses atrás.

Tengo cierto afecto especial por el temita que les dejo abajo - Got to give it up - para que lo disfruten tal cual hago yo los sábados por la tarde en el living de mi casa. Me pongo una moma de encaje azul medio viejita pero que me calza relindo, Marvin que canta a todo dar y me dedico a pasar el trapo con lavandina mientras juego a que me veo más linda reflejada en las ventanas que en el espejo del baño. Bato bien acompañanado todo el show con un movimiento de upite de acá para allá y me pongo a contemplar lo lindas, lustrosas y limpitas que me quedan la casa y el alma!



¡Ando como loca sacando la coreo de Los Trillizos de Ébano del coro!

¡ME-MA-TAN!

¡Con el culo al aire!

Estimados lectores:

La empresa ARNET - dedicada a servicios de provisión de Internet (ISP) - ha declarado que el 12 de Julio de 2007 es el día justo justo para andar sin moma, y ha decidido proclamarlo Un Día Sin Ropa Interior en su afán de luchar por un mundo más libre.

Por medio de la presente les informamos que debido a tareas de mantenimiento - lavado, planchado, secado al sol y reingeniería del orden establecido a priori dentro del cajón -y en pos de una población sin tantos pruritos y pacaterías es que permaneceremos cerrados o encerrados, todavía no nos queda claro.

Para mayores datos consultar la URL que ARNET habilitó a tal fin; ahí sí que van a ver cosas interesantes como gente famosa muy suelta de cuerpo http://www.undiasinropainterior.com/

Vaya nuestra adherencia - cual vil carefree - a esta maravillosa idea de andar con el culo al aire a pesar de la escarcha y el frío polar reinante.

Cordialmente,

La administración

Gula y lujuria

A la vuelta de casa hay un restorantino italiano que se llama Guido's. En sus baños hay fotos pornos pegadas detrás de las puerta así mientras una pisha se entretiene. También hay graffitis por todos los lados, fotos de Italia en las paredes y algunos fileteados porteños. Es un lugar muy especial en cuanto a su ambientación. Chiquito por dentro y las mesitas de plástico con sillas de cerveza Quilmes en la vereda. Tratan muy mal a los clientes no dejándolos elegir el menú con diálogos como este:

- Buenas noches. ¿Me trae un menú, por favor?

- Ud vino a comer o a leer? .....

El mozo se va y aparece con una serie de platitos con una picadita con cositas como berenjenas en escabeche, pedacitos de pizza, cositas para untar con una panera al lado que va retirando y trayendo a su antojo sin esperar a que una los termine de degustar.

Sirven pastas o pizza y se toma cerveza, vino o gaseosa; pero no las que una elija sino que volvemos a los dialoguitos siniestros que atentan contra nuestra capacidad de contención de una puteada feroz:

- ¿Qué va a comer, pasta seca o rellena?

- ¿Qué pastas tiene?

- Repito... ¿Pasta seca o rellena?

- Estem... seca

- ¿Salsa fuerte o suave?

- ¿Cuáles tiene?

- ¿....... Salsa fuerte o suave? A lo sumo puede elegir blanca o roja

- Suave... roja.

Al rato el mozo le deja en la mesa un plato de pastas rellenas con salsa blanca aduciendo que el último plato de pastas secas con salsa roja suave se lo dió al cliente de la mesa de al lado y acota coma esto.. es casi lo mismo. Se repite el acto con la cerveza el vino y/o la gaseosa.

A esta altura del relato ud. se preguntará que acuciante necesidad es la que hace que el lugar esté siempre atestado de gente que parecería tener un acentuado rasgo masoquista; por lo que me detuve a observar la fauna humana y pude comprobar que el desenvolvimiento social es similar a realizar una visita a una amiga de mucha confianza, pedirle una galletita con un té y que nos de un cafe con un pedazo de torta.

La noche que fui a cenar me entretuve charlando con Guido y me confesó su secreto - con el ceño fruncido revoleando las manos en itálico y familiar gesto - el que anoté en un papelito.

Il piacere che l'uomo trova nel cibo, lo trova nell'amore é risponde allo stesso impulso di conservazione. Come individuo e come razza l'uomo ha fatto del cibo e dell'amore una cosa mentale... un arte.

El placer que el hombre encuentra en la comida, lo encuentra en el amor y responde al mismo impulso de conservación. Como seres individuales y como raza el hombre ha hecho de la comida y el amor una cosa mental... un arte.

Si soporta el inicial pseudomaltrato seguramente usted se instale a mirar las paredes plagadas de fotos y recuerdos compartiendo alguna risa con los mozos y los demás clientes; incluso hasta logre que Guido se limpie las manos en el delantal de carnicero de barrio que usa, tenga un diálogo entretenido y cuando la acompañe a la puerta no sólo le dedique algún piropo sino que tal vez también le mire el culo dispilicentemente y guiñando un ojo se sonría.

Álgebra de la puteada rioplatense

Puede parecer sorprendente, pero profundos estudios lingüísticos y filológicos han revelado últimamente que ciertos giros populares del Idioma Castellano - especialmente aquellos relacionados con expresiones despectivas y condenatorias del Area del Río de la Plata - siguen una bastante rigurosa estructura matemática.
Al menos eso es lo que se desprende de los trabajos del prestigioso filólogo-matemático checo Josip Hrdlzwcka quien ha analizado las expresiones más usuales escuchadas en los estadios de balonpié argentinos, especialmente durante los encuentros llamados “Clásicos”.

Según Hrdlzwcka, las maledicencias furibundamente vociferadas por las facciones rivales – generalmente con especial mención a la genealogía materna del Arbitro del encuentro - podrían reducirse a un modelo matemático bastante preciso.
En efecto; el maledicente rioplatense ha acuñado el verbo “Putear” como indicativo de toda una serie de exabruptos soeces basados en el sustantivo “Puta” aplicado - como queda dicho - generalmente a los miembros de la rama materna genealógica del oponente con el propósito de endosar a las mujeres de dicha rama el ejercicio de la profesión más antigua del mundo.

Pues bien, se ha comprobado que esta adjudicación profesional se realiza en una serie de gradaciones que pueden ir desde lo lineal hasta lo exponencial, admitiendo incluso escalas logarítmicas.

Por ejemplo, sea P = Puta

La primer gradación aumentativa que Hrdlzwcka ha aislado como componente básica de la maledicencia rioplatense, responde al concepto de duplicación y utiliza el prefijo “Re” para indicar que la intención debe entenderse multiplicada por 2. Consecuentemente, podríamos indicar:

2P = Reputa

Curiosamente sin embargo, luego de la duplicación simple aparece - casi inmediatamente - un legado del sistema métrico decimal mediante el cual el concepto se aumenta con el expeditivo recurso de multiplicarlo por mil. Así, si hacemos H = Hijo y utilizamos el símbolo → para indicar adjudicación preposicional, el concepto de Hijodemilputa, podría formularse como:

H→Px1000

De lo cual inmediatamente se desprende que el popular Hijoderemilputa quedaría unívocamente indicado en la expresión:

H→2Px1000

Otra de las características típicas del maledicente rioplatense es basarse en la ley de los principios opuestos. Por ello, utiliza ampliamente el prefijo Contra ya sea para indicar oposición, o bien para denotar una reversión bipolar de lo que el oponente probablemente le estará deseando. También esto es posible de ser vertido a una notación matemática ya que si admitimos que el concepto de “Contra” es básicamente una recíproca del tipo 1/x entonces la popular expresión Recontraputa adoptará la forma:

1 / 2P

Y consecuentemente, Hijodeunarecontramilputa sería:

H→1 / (2P x 1000)

No obstante, el genio rioplatense tiene capacidades mayores aún en materia de aumentativos. Según Hrdlzwcka no debe olvidarse la posibilidad del superlativo expresado mediante los sufijos “ísimo” e “ísima” concebibles matemáticamente como equivalentes a una función cuadrática exponencial con lo que Putísima sería simple y elegantemente:

P²

En resumen, la Teoría Matemática de la Puteada de Hrdlzwcka expresa que, “Todo exabrupto proferido con intención insultante en el Río de la Plata es reducible a una expresión matemática concreta cuya expresión puede resolverse en notación simbólica sustituyendo las magnitudes intencionales por notaciones adecuadas”.

En honor a la verdad, debemos admitir que esta novedosa Teoría no ha sido lo suficientemente difundida en nuestros medios académicos, probablemente debido a la pudibundez inveterada de los círculos oficiales. No obstante, es innegable que Hrdlzwcka ha hallado un medio sumamente útil para expresar la más variada gama de puteadas con una envidiable elegancia matemática.

Piénsese solamente que, por ejemplo, si hacemos M = Madre, entonces:

la (PM→2Px1000).parió

Esta expresión es obviamente equivalente a Laputamadrequeteremilparió siendo que, por su parte, una expresión como Lareputísimamadrequeterecontramilreparió se expresa como:

(2P)² M ↔ [( 1 /(2P x 1000)) + 2P] . parió

Sin embargo queda en el tintero el famoso Reverendo y en estos casos no debemos olvidarnos de anteponer siempre el otro signo igual de famoso †

por lo tanto Reverendohijodelareputísimamadrequeterecontramilreparió se escribiría así:

†² {(2P) M ↔ [( 1 / (2P x 1000)) + 2P] . parió}

Mientras que si usamos el bendito superlativo al cual se refiere Hrdlzwcka, expresado mediante los sufijos "ísimo" e “ísima” y en su defecto decimos Reverendísimo o Reverendísima entonces tendríamos que Reverendísimohijodelareputísimamadrequeterecontramilreparió se leería así:

†² {(2P)² M ↔[(1 / 2P x 1000)) + 2P] . parió}

Lo cual es un poco más complicado pero no deja de ser tremendamente contundente...