viernes, 7 de noviembre de 2008

Bancame un toqueçao


VOS – santa mujer – sabes perfectamente de lo que te hablo. Estás agachada tratando de que el upite no toque el inodoro, de que los pantalones no lleguen al piso así no se te mojan con esa mezcla que flota (que andá a saber que carajos es pero por las dudas entrás al cubículo en puntas de pie y abriendo la puerta con el codo poniendo cara de asco), rogás que el gancho para colgar la cartera y/o mochila esté en condiciones aceptables como para cumplir con sus funciones aunque suele suceder que esto no sea así y terminas con la cartera colgada al cogote – eso en el mejor de los casos porque muchas veces te toca sostenerla con los dientes.

Cuando lograste hacer pis te das cuenta de que no hay papel y que por esas putas casualidades no tenés puesto el salvador care-free que mantendrá esa última gota fuera del alcance de tu moma. Abro un paréntesis para explicarle a los hombres que para una mujer sacudir la última gota es complicadisisísimo dado que estamos con las piernas semidobladas y en un espacio reducido, a eso sumen que nuestra uretra no tiene – como en el caso masculino - una manguera adosada y por lo tanto la sacudida consiste en hacer movimientos epilépticos con el traste de arriba hacia abajo corriendo el riesgo de salpicarnos las piernas y las patas, se nos caigan las cosas de la cartera que tenemos colgada del cuello y nos demos la cabeza contra la puerta cayendo estrepitosamente sentadas sobre el inodoro que tanto queríamos evitar.

Con la mano que te sobra provocás un mar de fondo en la cartera buscando la bolsita de carilinas, te encontrás revolviendo ese cúmulo de cosas que nunca sabés bien para que carajos llevás y volvés a recordar a los hombres meando parados felices de contentos usando una sola mano mientras con la otra hasta pueden atender el celular.

El tuyo indefectiblemente sonará cuando estés agachadita sin ni una sola mano libre; justamente será la llamada del tipo que te gusta, el que dejará un mensaje diciendo que bueno... veo que estas ocupada; llamaba para invitarte a cenar/tomar mate/ir al cine/pasear bajo la lluvia/ mirarte las tetas/darte 4 besos/revolcarnos un rato/sobarte el tujes/tomar mate otra vez. Entre pucheros escuchás como te corta sin más y vos antes de llamar y decirle ay perdón.. es que justo cuando me sonó el celu estaba haciendo pichín en un baño público con las can can a la mitad preferís la soledad eterna en el destierro de tu cubículo de baño público.

Obviamente que todo este periplo te lleva tiempo. No es fácil todo el proceso y cualquier mujer lo sabe, pero siempre hay una que entra al baño como entraste vos - con la vejiga que le explota porque se resiste a hacer uso del baño público - y después de mirar por debajo de las puertas viendo que en todos hay dos patas en perfecto equilibro elije una al azar (que da la puta casualidad que es la tuya) para golpear o tratar de abrir y espetar ¿Hay alguien? o ¿Te falta mucho?

Seguidamente ponés tercera apurando el paso y te secás con el carilina (el que se como es chiquito no alcanza para lo que es requerido y terminás con la mano mojada de pishata), te sacás la manija de la cartera de la boca y apurada gritas OCUPADOOOOOO!! mientras sostenés la puerta con la cabeza rogando que nadie te empuje de culo al inodoro.

Ya las gambas no te dan más y te tiemblan un cachito por lo que anotas mentalmente hacer otra serie de 8 de sentadillas y estocadas en el gimnasio para fortalecer piernas y glúteos. Estás ahogada de calor, te chivaste tanto que parecés recién bajada de la bicicleta de la clase de spinning, los pelos sobre la cara que te molestan, te pica la nariz y te babeaste tanto que tenés la garganta reseca por sostener la cartera con los dientes.

Sin perder la compostura ni el glamour de a poco te acomodás la facha y salís del cubículo colorada como huevo de tractorista para lavarte las manos en esas míseras piletitas que como tienen un timer o un sensor el agua sale cuando se le da la gana y por el tiempo que a un tipo se le antojó es el que VOS necesitas para lavarte y enjuagarte todas esas bacterias que se te pegaron en el baño de mierda (eso siempre y cuando en el dosificador de jabón encuentres algo, caso contrario será sólo una remojadita).

Te volvés a colgar la cartera al hombro, te calzas la puta e infaltable botella de agua debajo del brazo - que todas las minas llevamos en la mano porque no entra en ningún lado y ni en estado catatónico dejarías sobre la mesada de ese baño - quedando nuevamente en una postura ridículamente incómoda con los coditos pegados al cuerpo y medio torcida para que la cartera no se te caiga del hombro y vaya a para dentro de esa piletita o toque la mesada que está que parece la Laguna Azul pero sin los adolescentes corriendo en pelotas por la playa.

Con las manos chorreando te das cuenta de que las toallas de papel están en la otra punta y que para usar el secador de manos de aire caliente tenés que esperar tu turno con las extremidades chorreantes orientadas hacia el cielo en un gesto que a esta altura del partido roza lo bíblico. Te mojás los puños de ese saquito divino que te estabas estrenando y ya sin paciencia pegás unos sacudones al aire como para sacarte los anillos mientras el resto te lo secás entre la ropa y el pelo.

Te sentís un poco mejor y ya frente al espejo te acomodás un poco el maquillaje, te peinás un poco porque te quedaron los pelos como si fueses un avestruz hawaiano, te acomodas las tetas dentro del corpiño porque de estar agachadita se te puso el push-up de gorro, controlás que no te haya quedado ningún pedazo de papel pegado a las suelas cual loco barrilete, girás 90 grados frente al espejo y te miras el culo porque ya te pasó una vez de salir con la pollera enganchada a la moma sin nadie que se digne a avisarte que estas caminando con el culo al aire.

Salís del puto baño público con la frente alta a enfrentar al mundo nuevamente con la seguridad de haberle ganado la lucha a un Titán y si sonara Carrozas de Fuego de fondo te sonreirías triunfante.

Llegás al pasillo donde te espera tu amigo con cara de poca paciencia y bufando se despacha un no se qué carajos hacen las mujeres en el baño que tardan tanto... si SÓLO hay que ir a mear! Tu cara de culo no tiene nombre y tenés ganas de escupirle un ojo a ese tarado que se dice tu amigo pero no es capaz de ofrecer llevarte la puta botella de agua; ni hablemos de que cargue con tu mochila llena de mierdas inútiles pero tuya al fin. Entre murmullos y con leves empujoncitos en el hombro le revoleás un bueno.. caminá... dale rogando que él tenga al menos una vengativa gota en la bragueta que te reivindique como mujer.

Todo esto se podría haber evitado si decias NO el domingo a la tarde cuando tu amigo te llamó para invitarte a pasear al shopping y al tener ganas de hacer pis tomaste aire profundo - sabiendo lo que te esperaba - y con la frente alta dijiste ya vengo, bancame un toqueçao que voy al baño.

24 la espiaron:

BLACKMAMBA dijo...

Ni hablar si un día vas a Unicenter, y elegis el único baño desierto. Y al querer salir te das cuenta que te quedaste encerrada, que no llevaste el celular, que nadie escucha tus gritos. Y pasa diez minutos, quince, media hora, hasta que tu marido se da cuenta que no estás, y que claro no lo vas abandonar justo en el Unicenter, que seguramente te paso algo. Y ahi viene a rescatarte, no porque te extrañe mucho, sino porque no da dejarte olvidada por incontinente.

· Anamika · dijo...

Por algo no voy a baños públicos Gaby...jajajajajajaa...que horror!
El sábado pasado, en el medio de la marcha por el orgullo gay...despues de 4 botellitas de agua, me estaba muriendo mal, y termine en un baño del Burger más cercano (el de la peatonal). Cuestion que despues de una cola de 15' logré entrar a uno de esos cubiculos, con la mochila practicamente en el aire, y tirando perfume en todas partes, empapelando con carilinas todo el puto baño...

No estoy hecha para los baños públicos, losé.. mi histeria me puede (?)



Besote Gabs ;*

Gabriela dijo...

mambacuando salgo lo cago a carterazos delante de todo el mundo!!!
y encima le canto "por que me abandonate .. por qué por queeeeeeeee?" a los gritos en el salon central.


anamika tengo la misma tara.. odio los baños públicos.. sólo en caso de extrema urgencia. Aunque debo reconocer que soy capaz de hacer pis escondida adentro de una maceta con tal de no ir a esos baños.

Caia dijo...

Es tal cual! Me hiciste reir, realmente, y no pude dejar de imaginarme la situación, ya que la he vivido.. qué mujer no?. Un beso.

Estrellina dijo...

Ja! Me hiciste reir...

Negro contento dijo...

Sí. Evidentemente es mucho más complicado para ustedes. Pero esos sí: ¡Anecdótico! ¡JA!
En mi caso, lo más anecdótico que puedo recordar es que alguna vez...
¡Hasta me ayudaron!
Le dejo un abrazo aséptico y un beso.

Mensajero dijo...

Los caballeros siempre llevamos carilinas y una maceta bajo el brazo para nuestra dama.

Lulu dijo...

ay me reí mucho!
gracias!
me gusto la foto de "techito por si llueve"
es tuya?
beso

Calavera dijo...

Mientras leía la entrada y valiéndome de mi práctica y estructurada mente masculina, iba enumerando consejos para que no te volviera a suceder (ni a vos ni a ninguna otra mujercita) de encontrarte en tan incómoda situación. Pero he aquí que tres grandes razones me vinieron a tapar la bocota.

UNO - No creo que me des bola. Una mujer sensible como vos, Gabita querida de mi alma, no me cuenta esto para que yo le diga lo que está mal. Me lo cuenta para que entienda por qué las minas demoran tanto en el baño. Lo entiendo, te juro.

DOS - Quedaría como un insensible y un insoportable con aires de academia.

TRES - Nos perderíamos todos de un texto como éste: gracioso, tierno y edificante.

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Eso si, una advertencia en serio: NUNCA, NUNCA, pero NUNCA, se suban en cuclillas arriba del inodoro, ni intenten pararse arriba: alguien que conozco hizo eso, se partió el inodoro y con un cacho del mismo (que queda con el filo de una navaja) se abrió la pierna en dos de la manera más horrible.

Bueno, ahora si: me dejo de joder.

Occam dijo...

Estimada Gabriela:
Un relato realmente de terror claustrofóbico el suyo.
Conozco algunas de las vicisitudes femeninas, y lo que logran demostrarme es que en ese aspecto nuestra civilización está en pañales (será para evitar ir al baño, porque la civilización es femenina).
Me refiero a que ya se le debería haber ocurrido a alguien algún artefacto descartable exclusivo para la cartera de la dama, para llevar entre tantas boludeces, que ayudara en esos menesteres.
Algo así como un papagallo de plástico con manguerita, no sé. Hay que pensarlo. Pero como los inventores parece que son todos hombres (porque las mujeres no dijeron presente en estas cuestiones), a nadie le surge la inquietud.
Mis respetos.

BLACKMAMBA dijo...

Occam: Me hizo acordar a algo que vi en la revista Humor hace algunos años (muchos). Ofrecían un pisnu, qué era algo asi como un cucurucho para papas fritas plegable para llevar en la cartera de la dama.

Gabriela dijo...

caia todas absolutamente todas las mujeres estamos duramente entrenadas desde chiquitas en el tema de los baños públicos, desde que mamá nos hacía sillita de oro sobre el inodoro mientras nos decia suavemente al odio "no toques hija...".

Estrellina gracias!! Ud no tiene idea de lo difícil que es en estos dìas hacer reir a alguien!

negro contento me ha dejado pasmada. Ud ha necesitado ayuda? Le faltan manos o està sobredimensionado? Ay.. deje.. no me conteste que cualquiera de las dos cosas es per-se impresionante!!

mensajero eso de andar con una maceta bajo el brazo para la emergencia femenina es muy de hèroe... un poco ridículo para andar un martes al mediodia por calle Florida.. pero hèroe al fin!

lulù una sonrisa vale mas que mil palabras. Gracias!
La foto no es mía, es choreada del mundo google images.

calavera no hay consejo válido en estas lides, las mujeres tenemos un algo ancestral que nos hace funcionar de esa manera en un baño publico. Tal vez un còdigo genético mas jodido que el Códigio Da Vinci porque aunque el baño esté impecable y recién lavadito nos comportamos de esa manera.
Lo ùnico que nos puede ayudar a sobrellevar tamaña misiòn es on copiloto, o sea: he aquì el motivo por el que las mujeres van como mìnimo de a dos al baño. Una mea y la otra asiste: alcanza el carilina, sostiene la cartera y la botella de agua, vigila la puerta y nos ayuda a componer la imágen antes de salir.

Occam Olvìdese de esas cosas! COmo bien dijo la mamba había un aparataje diseñado a tal efecto, pero nada que haya que sostener con las manos sirve!! A la larga siempre hay una que se mea encima.

Saludos a todos!!

capitanfla dijo...

¿Vio lo que sucede cuando se pierde el tiempo con amistades del sexo opuesto?


Tal cosa no existe, y el forzar su existencia trae infinidad de complicaciones.


Como esta.





Saludos.

piscuiza dijo...

No lo había leído antes, pero es mejor que lo haya leído a destiempo.
El fin de semana salí por allí, linda la salida, la pasé bomba. Salvo claro que quise ir al baño. Me sucedió algo tan ridículo que sólo se equipara a la vez que la puerta del baño de un restaurant se trabó y tuve que salir arrastrándome por el piso.
Las puertas de los baños tenían una altura tan escasa que yo medio flexionada y todo quedaba con la cabeza por encima de ella, a la vista de las mujeres que estaban en los lavatorios!!! En mi vida me costó tanto orinar. No se quién puede ser tan cretino de poner algo así pero me sentí bastante patética ahi pishando con la carita asomando por encima de la puerta.
Saludos

Gabriela dijo...

capi dijo "como èsta" o como está"?
Como cual?
yo? bien; gracias.

piscuiza
1.- puerta del baño trabada: o pide a los gritos que la saquen o le pega una patada/culazo a la puerta hasta que se abra. Sale caminando con la frente alta diciendo que es una verguenza que una dama CCCOmo UUUna pase por ese tipo de situaciones sin un sòlo caballero que la auxilie (obvio que esto es pour la galerie porque nosotras sabemos que solas podemos TODO).

2.- No sè que decirle, dado que lo unico que se me ocurrirìa hacer en ese caso es pedirle a la que se està lavando las manos que me cuente la novela de la tarde.

saludos!

holamanola dijo...

me hiciste reír mucho, mucho... es cierto, hacer pis fuera de casa es un bajón, un asco, bah. El comentario de Mensajero lo pinta como un compañero maravilloso, o no?
Saludos

Gabriela dijo...

hola holamanola si lo que hace maravilloso a un hombre es que lleve una maceta y unos carilina pues entonces SI lo es!!

besos!

Almafuerte dijo...

Gabriela, ya se lo mencioné pero se lo repito: su relato me conmovió hasta lo más íntimo de los calzones. Este fin de semana hice unos 1800 km y le juro que en cada parada rutera me acordé de ud.

Con respecto a la sugerencia de occam, el invento ya existe. Se llama limpieza.

capitanfla dijo...

"Como esta", referido a la complicación.


De todos modos, le pregunto:


¿Cómo está?

Cámelas, Benito dijo...

Gefa:
Un par de reflexiones al asar y tardías
a) El orín es estéril a los efectos de contagiarse nada. No es para andar metiendo la mano en el inodoro, pero nada le va a pasar si se moja con su propio orin o el ajeno. Chequee el dato, pues tengo duda que crea lo que le digo.

b) Su amigo, el que le pregunta por que tarda tanto para mear, pertenece al 99,99% de los hombres que van a mear y no se lavan las manos ni antes ni después de salir. Pregunto: ¿Ud. lo ve enfermo de algo? ¿Nocierto que no? Bueno, es lo que le digo en el punto anterior acerca que el orín es estéril.

Los albañiles se lavan las manos con orín para sacarse la cal de las manos, y ahi se los ve, rozagantes.

Lo que si es para mi incomprensibles, es para que mierda usan cartera las mujeres. Eso no tiene una explicación sensata. Si las mujeres quieren ser feministas, mas que independizarse de los hombres como intentan, deberían independizarse de la cartera, los corpiños con aro y los zapatos 2 números mas chicos.

Cámelas, Benito dijo...

¿asar? que bestia!
azar, sorry.

Cámelas, Benito dijo...

Anamika:
¿Cual es el "orgullo gay"?
¿A que equivale para un heterosexual?
Entiendo que los heterosexuales estamos en francas vías de extinción -sin que ello parezca preocupar a Greenpeace- pero de ahí a hacer una marcha, ¿no será como mucho?
Por último, ¿es parte del "orgullo gay" hacer gala de ello? ¿No bastaba decir "en medio de una marcha"?
Luego de este comentario -que hará que la dueña del Blog, la Gefa Gabriela me eche una merecida puteada- vuelvo a mi respectiva programacion.

El Profe dijo...

Claro y evidente que no respondes comentarios en post pasados supergenial Gabriela...me hubiese gustado leer una de tus graciosas respuestas a Cámelas —que bien podría tocarse solo— quien anota cosas interesantes...
Y apesar de saberlo —que no responderás— dejo mi comentario acá, porque fue el primer post que leí llegado de lo de Bugman, por esa polémica de la tabla de cien pesos. Muy bueno lo tuyo.

Gabriela dijo...

Profe si que respondo mensajes pasados!! que no lo haya hecho en el caso por ud mencionado es por diferentes cuestiones!

Le doy la bienvenida aca y le darè la bienvenida allà tambìen!