Gabriela

 

Una característica muy popular de la especie Mimosa pudica, que no se debe confundir con el árbol Acacia dealbata, es que al mínimo toque de sus hojas (compuestas por numerosos foliolos) las mismas se contraen sobre el tallo como si se cerraran, con un mecanismo en la base, al mismo tiempo los tallos menores se dejan vencer por el peso.

Es un mecanismo provocado por una osmosis. Entran iones de K+ lo que provoca que el medio interno se haga hipertónico respecto del exterior y se produzca una turgencia. Dependiendo si dicha turgencia tiene lugar en las células flexoras o extensoras, los foliolos se abren o se cierran.

Éste es un mecanismo de defensa ante depredadores, puesto que al replegarse en un gran porcentaje, parece ser una planta mustia o marchita.



Por esta razón suele llamarse en inglés Don't-Touch-Me: no me toques.

El búho, la vaca y la imaginación

Cuando éramos chicos tuvimos clase de literatura, pero sin darnos mucha cuenta de lo que estaba sucediendo en la construcción del conocimiento y el uso del lenguaje.

Esta composición es de un chiquito español al que su maestro a la tierna edad de 8 años le pidió que describa a un ave o un animal.

El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que el topo. No se gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.

La vaca es un mamífero, tiene seis lados, el de la izquierda, el de la derecha, el de arriba y el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo del que cuelga una brocha. Con esa brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza sirve para que le salgan los cuernos. Y además porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para luchar con ellos.

Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se le ordeña la leche viene y ya no se va nunca. ¿Cómo se las arreglará la vaca? Nunca he podido comprenderlo. Pero cada vez sale con mayor abundancia.

El marido de la vaca es el buey, el buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante, cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que está llena de hierba por dentro.

Sus patas le llegan al suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se puede oler desde lejos, por eso es por lo que el aire del campo es tan puro.

El texto es muy bonito y esté guardado en el Museo Pedagógico de París.

Più breve

Creo que al volver de las vacaciones una puede superar casi todo.

Creo que podemos superar el sopapo de humedad con que nos recibe Buenos Aires,

Creo que podemos superar que los maleteros del aeropuerto se adueñen de nuestro equipaje como si fuese el último pedacito de papel higiénico de un baño público,

Creo que podemos superar despertarnos con los ruidos del edificio en vez de con el dulce seseo del viento entre los árboles,

Creo que podemos superar el pésimo servicio de a bordo de las aerolíneas,

Creo que podemos superar la angustia que nos provoca que en vez tomar el mate mañanero al pie de esas montañas preciosas lo hagamos mirando el balcón de la estúpida de enfrente,

Creo que podemos superar encontrar el piso tapizado de cuentas por pagar en vez de un verde y mullido colchón de dichondras y pastito miel,

Creo que podemos superar abrir la valija y encontrarnos con tanta ropa sucia que hasta somos capaces de pensar que el próximo viaje lo hacemos con un bolsito de mano,

Creo que podemos superar el malestar físico producto de hacernos los ironman subiendo y bajando montañas como si fuese el banquito de la cocina,

Creo que somos capaces de superar esos rollitos que se nos pegaron a la retaguardia a fuerza de ricores ingeridos con total desparpajo y a cualquier hora,

Creo que podemos superar el vernos cual Cachito en slip cuando pretendemos no espiar de reojo en el espejo del baño al pasar moviendo el upite cual hipopótamo entangado rumbo a la ducha,

Creo que podemos superar el efecto velcro que producen los talones sobre la alfombra debido a la falta de una pasadita de piedra pómez,

Creo que podemos superar el vernos con las raices tan blancas que hasta llegamos a agradecer que Navidad haya pasado hace casi un mes porque vestidas de rojo, con esta panza y estos pelos nos preguntarían donde dejamos estacionados los renos,

Creo que al volver de las vacaciones una puede superar casi todo menos encontrar que en nuestra casilla de mails tenemos 90 ofertas de depiladores nasales.



Que una cosa es la falta de mantenimiento esporádico estival y otra es la pérdida del glamour.

Instrucciones para viajar sin coso

Volviendo sobre nuestra sección el spam y yo he descubierto que parece que el viajar solos es un arte que pocos cultivamos. Los que nos animamos a hacer las valijas y partir rumbo a nosedonde solitos con nuestro espíritu emprendedor y salvaje muchas veces nos encontramos con preguntontas del estilo:

- ¿Pero vos estas segura que viajas sola? para mi que tenes un coso que te espera por ahí... - Dicho esto con carita que prentede ser de picardía pero no pasa el estado de salame y nos permite plantear un tema complicado en la tearpia.

- Ay nena, por favor cuidate! ¡Mirá si te pasa algo y vos estas sola!

¿Qué le puede pasar a una estando sola de vacaciones que no pueda ser previsto y contemplado? ¿Tal vez un ataque terrorista, una caída a un precipicio, una revolcada de una ola? ¿Perder el avión y estar 8 horas esperando que salga otro?

Esfumarse por al menos 10 días o con la soledad colgada del cuello emulando al abalorio más bello jamás imaginado es el sueño que venimos amasado todo el año.

¿Es ud una de esas personas que superó sus temores y se animó a viajar sin coso o acompañado sòlo por su sombrero y su sombra? ¿Soñó alguna vez con viajar con solamente un juego de valijas y pagar por una habitación matrimonial sin tener un/a Gorr que le ocupe el cargo?

Cada vez son(mos) más los bichorraros que superamos nuestros temores de viajar en soledad y por eso, para ustedes, desde el medio de mi pecho y con todo mi amor, acá van las Instrucciones Para Viajar Sin Coso y Pasarla Bomba.


* Empiece de a poco
Para aquellos que van a viajar solos o que suelen ponerse nerviosos ante estas ocasiones, lo mejor es empezar poco a poco. Suponiendo que se tratara de una pileta, chapotea un rato en la parte de poca profundidad. Incluso, si quieres, puedes ir a la pileta de los niñitos.

Ah si! Nada más recofortante que pasar las vacaciones en el lavapiés del natatorio (que palabra horrorosa) de los niños. No se le ocurra viajar solo a Praga o a Turquía, menos que menos sentarse a llorar bajo la Torre Eiffel cantando el día que me quieras con un estado etílico complejo y extrañando las milanesas. A su vuelta la terapia le va a salir tan cara como ese viaje espantoso que se empecinó en realizar. Recuerde: un viaje corto, tal vez el 60 a Tigre en pleno enero es una buena manera de comenzar.

* Reserve su viaje
Compra una guía dirigida al viajero solitario. El alojamiento, las excursiones, y los restaurantes listados estarán llenos de otros viajeros independientes o solitarios. De esta manera, tendrás grandes posibilidades de conectarte con una variedad de personas para pasar una tarde de exploración en Katmandú, cenar en San Petersburgo, o recorrer la campiña francesa juntos.

Superado el viaje en el 60 y el lavapiés ud. va chocho como caracol con patines rumbo a Katmandú o a Kapurtala o tal vez Jaipur con su guía bajo el brazo; cuando se cruza con otro ser humano le grita Eehh che vóo!!! no te queres conectar conmigo para pasar una tarde llena de posibilidades? Si le dicen que si despues por favor venga y cuente que tantas y cuantas posibilidades tuvo y la calidad de las mismas. Prometo no reirme. Déle. Diga que si, no sea amargo. Ufa.. boéh..

* Sitios independientes
Algunas guías (como la serie de Lonely Planet) referencia una serie de lugares de encuentro para viajeros solos. Muchas ciudades tienen mecas bien conocidas para turistas independientes: librerías, cafés, hosterías, y otros lugares con boletines y carteleras de eventos locales. Esto puede ser un tesoro oculto de tours económicos, compañeros de viajes, paseos, conferencias gratuitas o casi gratuitas, y eventos sociales a los cuales unirte.

Saltee lo de Lonely Planet que no se que cornos es, pero apúresé (con dos tildes) y recorra las 20 páginas que le trajo el buscador de google al poner solos y solas, si con eso no le alcanza avise que le mando un par de invitaciones a seminarios sobre enfermedades metabólicas, un curso de verano sobre liguística de Saussure y le recuerdo que como ud. viajaba solo debe evitar los bares swingers ¿Justo ahora se le dió el berretín de que quiere estar con gente?

* Evite los destinos románticos
Pregúntate si tu destino es adecuado para pasar una luna de miel. Si es así, no elige otro lugar para tu descanso.

Y si... ¡Si ud viaja solo! No tiene nada que hacer en medio de todo ese cachondeo escuchando tanto melocotón, cosita de papito, cucurruchito mío, miamor, mivida, mitesoro, cuzita bunita. Al quinto apelativo amoroso saca una uzzi y los mata a todos. Evitese el mal momento de tener que declarar que fue lo acontecido en un ataque de furia loca incontenible ante tanta dulzura empalagosa insoportable.

* Conviértase en un sabelotodo
Investiga acerca de tu destino. Usa material bibliográfico y publicitario de tu agente, material de la Web, e incluso de la librería local. Estudia la historia de la región, las costumbres, el lenguaje, la literatura y la música, los hechos destacados. No sólo tú apreciarás más las cosas, sino que tendrás tu cabeza llena de tópicos valederos para iniciar conversaciones y de información valiosa incluso para otros viajantes solitarios.

Mire, no se, haga lo que quiera pero en cuanto ud. arranque con eso de jugar al guia turístico le van a bajar los dientes de un patadón. Mejor vaya viendo otras opciones de llenar su cabeza que no sea de puntos de sutura provenientes de los tópicos valederos para iniciar conversaciones. Se gana más con un venís siempre a bailar a este lugar? De que signo sos?"que de un ¿Sabías que esta piedra es del período precámbrico y la patearon 90 dinosaurios hace 50 millones de años ?

* Hable con extraños
Comunícate con todos. Incluso cuando no hables el mismo idioma, una sonrisa hará todo el trabajo.

Lost in translation. Tal cual. Ud hable, hable, hable y haga gestos, apunte con el dedo y deje que la sonrisa haga todo el trabajo. Si no se cumplen sus expectativas a la vuelta agende una visita al dentista y pregúntele en que se basó para pasarle semejante presupuesto por la completa superior.

* Salidas nocturnas

Una vez más, utiliza esa sonrisa para hacer contacto y entablar conversaciones con las personas que te rodean. Seguramente, tus pláticas con el resto de los comensales serán el hecho más destacable de la noche.

Recuerde tomar poco porque si encima se puso medio beodo le puedo asegurar que no sólo lo recordarán al dia siguiente sino también a lo evocarán a la vuelta al grito de Che Tito, te acordás de ese que se mamó fiero y terminó bailando el ula ula sin h sobre la barra del bistró?

• Luzca como un local
Camina con confianza y con tu cabeza en alto, con los ojos abarcando toda el área circundante. Siempre será más difícil que intenten aprovecharse de ti si aparentas estar en control de la situación y de ti mismo.

Olvídese de este consejo si ud está haciendo trekking o cruzando el Estrecho de Bering en balsa. Si es mujer recuerde que lo más importante en todo ambito es un buen corpiño y la cabeza en alto. Eso y hacerse la pelotuda, que bien poco que nos cuesta.

Recuerde no olvidarse los calzones colgando en la canilla del hotel y con eso creo que por hoy alcanza.

Ocupada

Ando por acá. No muy lejos.




Pero a mil.

¡Uopa!

Hace un tiempo me dediqué a investigar que es lo que había sucedido con esto llamado glamour; mirando a la gente por la calle, sobre todo la díscola juventud de hoy en día, supuse y afirmé con vehemencia que el glamour había muerto y hasta me animé a gritar a los 4 vientos que lo había matado Curt Cobain.

Hoy es un honor saber que la señora Berenice me ha distinguido como portadora de algo que es raro de decir exactamente qué es pero que parece que yo lo tengo y para demostrarlo hay que responder una serie de preguntas que se parecen bastante a un meme; que no suelo andar por la vida con estas cosas a la rastra pero que dado el momento que nos convoca puede ser hasta una buena introspección.

De más está decir que creo que todos los seguidores y lectores de este blog (asiduos, esporádicos y hasta los que caen a este fondo del ropero buscando las medias desparejas) son portadores de glamour sólo porque yo me los imagino de levita y galera a ellos y con largas boquillas y guantes eternos hasta el hombro a ellas.

Manía: hacer nuditos con los papeles de las golosinas y las bolsas del supermercado.

Pecado capital: la gula; mi vida está signada por una marquisse de chocolate, una cazuela de mariscos, un asado, un pan con manteca y miel.....

Mejor olor del mundo: el de la torta en el horno esperando ser comida apenas salga del mismo, el del olor del cuello del ser amado al momento del abrazo, el de los bebés recien bañados.

Si el dinero no fuera problema: todo lo que se soluciona con plata es barato. No tiene nada que ver pero es lo que me sale pensar.

Recuerdos de la infancia: ir con mi Tío Ricardo a comprar helado cantando yo tengo unos ojos negros a los gritos por el techo del 3CV descapotable. Tirarle espuma a las mascaritas en el corso desde el techo corredizo del Peugeot 504 de mi tio Luisito. el tilín tilín de las botellas del fraccionamiento de vino de mi abuelo... uffff... hacer postrecitos sentada en la mesada de la cocina de mi abuela. Los rodetes-con-colita que me hacía mi Tía Bety en los actos de fin de año de la escuela de baile clásico...

Habilidades como ama de casa: cocinar.

Lo que menos te gusta hacer en casa: las macetas del balcón. NO tengo feeling con las plantas.

No habilidades como ama de casa: paciencia, tan necesaria para poder dominar el arte de amar la casa.

Una frase: ¡Jodete por boluda!

Paseo para el alma: charlas horas interminables con amigas.

Paseo para el cuerpo: ahh m'ijita!!

Perfume que usa: un montón y por eso no tengo ninguno así de preferido. El último que me compré es CH. Frutales en verano, mas secos en invierno, no necesariamente franceses ya que también me encantan los de O'Boticario y los de Natura para usar todos los días. Hace un tiempo usaba Petit Enfant como agua de colonia.

Perfume masculino: Pleaseures de Estèe Lauder, me gusta y me retrotrae a ciertos momentos.

¡Movete chiquita movete!

Gracias a Pablo Ezequiel Fernandez recordé un tema que hace un tiempito utilizaba para hacer catarsis a los gritos mientras planchaba calzones.

Les dejo un popurrí para que se entretengan lo que queda del fin de semanita largo, por mi parte hay unos cuantos cantantes que no los juno pero suenan muy lindos , son vistosos y entretenidos como para pasar el rato con un turrón namur y una coca cola de 600 frente a la pc.

No chille si se descubre entonándolo mientras se lava la cabeza en la ducha... hay cosas peores; por ejemplo cantarlo en semitarlipes pasandole el trapo con lavandina al piso del baño.

Por mi parte hago lo que me enseñó el mensajero: le paso a otro el pegadizo tema a otro (en este acaso a ustedes) y que se curta.

Con ustedes, los intérpretes.


Miky from Briton Ferry Singing - No se quien es Miky ni quien o que es Briton Ferry, pero canta lindo la muchachita. Exceptuando al presentador se parece a los karaokes que hago cuando estoy al divino botón con amigas en casa



Accolade Quartet -Un poco de cultura che, que no se diga que esto es un sarao!


7 Flowers - Son tamagochis en minifalda pero la llevan y le ponen onda

Bay City Rollers - Uy dió.... los ochenta a full. La peluca del 0:41 no tiene desperdicio.



Dusty Springfield - Falta el trío Los Panchos...



The Tourists - Un clasiquito... ella hermosa como siempre. Son los precursores de los Eurythmics, uno de los grupos popes de la mùsica de los 80.



Ssiii siiiii.. siiiii siiiii!! Te quiero ver moviendo las manitos y dando sexys golpecitos de hombro! Luismi la rulea!



Cómo fue que llegamos de un I Only want to be with you a un Y ahora te puedes marchar no lo sé... pero para mi 7 años son suficientes para mandar a ver si llueve a cualquiera.

Si no supiste ama-ár!!! Ahora te puedes marchÁr!!

Sur la mer

La única persona en el mundo que lee el spam debo ser yo, pero a veces leo cosas interesantes como ésta.

Se ha divorciado, se ha peleado con su mejor amiga, ha roto la sociedad comercial con su amigo.

Usted desea distraerse pero ya no cuenta con ellos como para compartir su próximo viaje, pero no por eso quiere perderse la maravillosa experiencia de tomar un crucero, sobre todo por que sabe que eso le ayudará a olvidar

y a conocer nuevas personas del sexo opuesto en su misma condición que están allí.

¡¡Esperando por diversión!!

Muy bien, adelante, pero no deje de leer los consejos que aquí le brindamos para poder maximizar el potencial de sus vacaciones.

Y ahí es donde le venden el crucero con tutti le fioci. Es por eso que en vistas de evitar que ud. grite ¿!Ehh che vóó, estás esperando diversión?! apenas suba a ese barco es que le voy a dar estos consejos.

Eligiendo el crucero correcto: tenga cuidado donde se sube. Se puede encontrar con una muchedumbre de jubilados europeos en ese crucero tan barato que iba para Alaska o entre una horda de gays enardecidos tirándose de bomba con slips-culo-al-aire en la pileta del crucero en Brasil.

Participe y circule: interactúe con la gente, vea cuales son las actividades que se van a realizar a bordo durante el día y trate de elegir aquellas que tengan que ver con sus afinidades; no vaya a ser que por seguir a esa morocha tetona cuyo novio la abandonó y esta emocionalmente afectada (y es materia disponible para el chamuyo fino) se vea metido en las bodegas del barco donde se dicta el curso de maquinista carbonero y hay 90 marineros junto a ella. Y junto a Ud. Si se da este caso recuerde siempre poner el upite contra la pared hasta la finalización de la clase y acuse dolor de ciático. NO se agache nunca. Repito: no se agache. Recuerde la segunda parte del consejo y circule (tan rápido como pueda y siempre sosteniendo sus pantalones por la pretina). Si es mujer por el contrario, baje a la bodega del barco munida de unas copas y una botella grande de champagne al grito de SSabórrrrrrrrr AAzúuuucaaa!!

Solicite la mesa correcta: vaya enterándose de que comer solo es un embole y si no habla con el maitre para ver donde cornos le toca sentarse seguramente termine en una mesa chiquita al lado del baño o, lo que es peor, sentado en esa mesa de familia tradicional que vacaciona con los 8 chicos de preadolescentes para abajo. Si este es su caso tome el plato y se sienta en la borda. No se tire todavía recuerde que tiene todo pago, espere a volver y se suicida en casa tranquilo.

Haga siempre las excursiones en los puertos: ¿Le suena la serie El Crucero del Amor? Siempre paraban en Puerto Vallarta y la gente bajaba contenta bailando al ritmo del calipso. Si por una cuestión de presupuesto tomó un crucero local y le toca bajar en Ingeniero White trate de hacerlo vestido para la ocasión: nada de bermuditas, camisita hawaiana y ojotas; si los muchachos del gremio lo ven así le van a dar para que tenga guarde y reparta. Averigue si esta incluído en el precio del crucero el servicio de enfermería. La sutura a cargo del médico de a bordo suele ser cara y por más que sea all-included ya sabemos como es eso de la letra chica.

Tómese un cierto tiempo a solas: ¿No era que había que circular y participar, no comer solo, bajar en todos lados, estar con mucha pero mucha gente para olvidar que se ha divorciado, se ha peleado con su mejor amiga, ha roto la sociedad comercial con su amigo?

Bitácora: Lleve una libretita y escriba el diario de la travesía. Le ayudará a ganar una mejor perspectiva del viaje en su totalidad, tener también un gran recuerdo de esta cuasi inenarrable experiencia y a no olvidar detalles tan necesarios. Sobre todo cuando se los tenga que contar a su terapeuta entre lágrimas y sentado de costado por los puntos que le provocaron los marineros de Ingeniero White.


¡Bon Voyage y traiga alfajores!

Pase, mire y vea!

Nos torturaba Valeria Mazza: el pelo es el marco de la cara, no vale tener una cara bárbara si tu pelo es un desastre y transpolando la idea podemos decir que la tabla es el marco del inodoro, no vale tener una tabla divina si tu inodoro es un desastre.

Esta entrada está dedica a eso justamente: inodoros y sus tablas; siendo producto de nuestro infatigable equipo de investigación, el que ha sido motivado por un serio y profundo debate en los comentarios de la entrada "a ver si nos entendemos, caramba" del blog del SEÑOR (con mayúsculas) Bugman.

Bah.. en realidad El Renegao no me creía que yo pagué 100 mangos la tabla de mi inodoro, pero si lo digo asi es patético que le haya dedicado una entrada (con fotos y todo) y lo único que voy a obtener va a ser una silbatina. Por lo que hágame la gauchada: pase, mire y vea!


* - Arrancamos con todo, el inodoro Kitsch. Lo usó Federico Klemm y lo heredó Marta Minujín, que está esperando que sea el Día Nacional del Inodoro para llenar la Plaza de Mayo con estos diseños. La consigna será SÍ, el gobierno nos está cagando.. pero con estilo.




* - Modelo ideal para las noches de parranda, el inodoro volquete. Ud llega a su casa medio roto y si no le pudo embocar a la puerta del garage imagine lo que puede llegar a ser visualizar el inodoro. La temporada alta es fin de año, no por la ola de regalos sino por la ola de festejos.




* - Variante mejorada del anterior, pero procure no estar demasiado en pedo o pensará que un ovni le aterrizó en el medio del biorsi. Recuerde que una cosa es un pedo alegre y la otra es un delirium tremens.



* - Este modelito es para los más chiquitos (no para enanos sino para niños no malinterprete), el inodor-ito y así los niños de la casa le van perdiendo el miedo al inodoro que todo se traga y ya de grandes pueden sentarse a leer el diario sin pensar que una mano negra les va a manotear el trasero.
La ventaja incomnesurable que posee es que si el niño se copa se la pasará todo el día allí sentado en vez de andar metiendo los dedos en el enchufe, asomándose por la ventana del 5to piso, bañanado el hamster o robándole la comida al perro.

* - Inodoro empotrable, no sabemos donde ni como y tampoco sabemos como carambas funciona pero nos pareció de lo más novedoso. Si tiene un dato que aportar hágalo ahora que todavía no tenemos ganas de hacer pis caso contrario lo invito a correr hacia el modelo siguiente.



* - Asi como tenemos nuestra línea luxury también tenemos el modelo económico que debe estar en toda línea que se precie. La ventaja comparativa es que la tabla que usa es universal por lo que la compra de la misma es muy accesible. si opta por éste modelo su baño se verá con un toque original y con un costo casi irrisorio!!! Algunas casas del conurbano lo ha implementado como el bañito de afuera para que los chicos lo tengan a disposición inmediata en vez de pishar dentro de pelopincho.
Otra variante es que soluciona los casos de aburrimiento que provoca el estreñimiento o mejor aún se puede usar con fines sociales; al tener 2 y hasta 3 de estos modelos instalados en línea se charla y se conoce gente!



* - Una segunda opción donde el mismo indoro además posee sala de espera y debate. Muy utilizado en la competencia entre amigos adolescentes sobre quien pisha más lejos, quien sacude más las naftalinas, etc.



* - Una vuelta de tuerca en cuanto a diseño, el inodoro mutante. Si esto no es puro diseño entonces el diseño donde está!! Lo que no sabemos donde está es la canilla para llenar la piletita devenida en bidet pero la modernidad no contempla esas minucias. Note el detalle de la tabla de madera de roble, lo que realza la sobriedad del modelo. Su baño lucirá totalmente Sci-Fi y eso es lo importante, si hasta tiene jabonera integrada para perfumarse y desifectarse las partes!



* - Este inodoro asi como lo ve, todo medio lleno de sarro y que parece que el niño de la casa lo agarró con los marcadores permanentes es el inodoro más caro del mundo; sale como U$S800.000 por lo que si lo usa recuerde tirar la cadena rapidito para que no se manche. Es un inodoro francés de porcelana del año 1887; su interior se encuentra pintado a mano (suponemos que antes de su primer uso) por dentro y por fuera utilizando tinta azul calamar y una técnica oriental.
Sólo nos queda agregar que es una pena que al no tener tabla sea inaccesible al upite femenino, pero ....flor de relossss!!

* - Y con esto tocamos fondo.. digo.. hem.. llegamos al fin de esta entrada. La Casa Inodoro. Se ve que al dueño de chiquito le gritaban SORETE en el recreo y no hubo terapia que le funcione.




Esto ha sido todo por hoy, desde el fondo del frasco el caramelo de menta los saluda.

Un brindis

Porque busqué tu nombre en el espejo

porque mi espalda transpiró con tu recuerdo

porque en mi memoria olfativa vivió tu perfume

porque las horas transcurrieron colgadas en el reloj de nuestras risas

porque en las noches claras busqué tu estrella

porque tu voz dijo mi nombre

porque los caprichos de tu sol construyeron mi arcoiris

porque brillé con todos los colores

porque las ilusiones no nos pidieron permiso

porque exhalé mil suspiros

porque tiré tantas monedas al viento

porque deshojé tantas margaritas

porque los trenes pasan y aprendí a despedirme

porque la palabra amantes proviene de la palabra amor.



Por este puñado de letras y porque existe el olvido.

Lindor

Acabo de llegar de un fin de semana movidito y me encuentro con que la Piscuiza de Blogudeando me ha distinguido este humilde y enquilombado Cajón de Calzones nada menos que un Premio de Oro!!

Yo pensé que mi locura era común y silvestre pero me voy a terminar creyendo eso de que soy una loca importante!

Mil gracias Piscui por este primer premio (decir que he debutado es como una carga emocional muy pesada) y ya mismo procedo a seguir la consigna de pasale éste premio a otro loco y la escobita virtual le toca a Mensajero de Gobierno Paralelo (es maravillosa la diversidad de temas que toca este hombre), a Almafuerte de Proyecto Tiresias (adoro la inteligencia y el humor que tiene esta mujer).

Me emocioné... caramba!

7 cosas raras 7

Mi querido amigo Calavera me ha tirado este muerto hace un par de días y desde ahí que ando haciendo listas de lo que podría ir detallando como 7 cosas extrañas/raras/diferentes sobre tí y tu personalidad pero no se si publicarlas acá o llevarlas directo a diván de terapia!

Haré un profundo esfuerzo de minimización de rarezas y acá vamos con la confesión:

1.- No me gustan las pelis de miedo. Me dan miedo en serio y me puedo poner a llorar, soñar, hacer pis encima del pánico y hasta te puedo reventar un florero en la cabeza si me asustás con la tìpica bromita de BUHH!

2.- No tengo ascos a la hora de comer, pueden hablar de lo que sea que yo sigo rondando los fideos con tuco.

3.- Si me meto en la cama con alguien me gusta despertarme con ese alguien al lado. O sea, si te metiste en MI cama avisame cuando te levantes (así sea para decirme voy a calentar agua para el mate y vengo). Odio abrir los ojos y darme cuenta de que estoy más sola que una lombriz y el mal humor me puede durar un buen rato.

4.- Debido a que odio tocar los chicles masticados es que aprendí a escupir el chicle por la ventanilla del acompañante.

5.- Cuando tengo frío me congelo por partes. Ej: el upite, tengo un cachete calentito y el otro congelado.

6.- No me gusta el agua a oscuras. Ni mar, ni pileta, ni baño de inmersión, ni ducha!

7.- Cuando estoy CASI por dormirme y me charlan digo cualquier cosa. Ej: y si le regalás un saco de 7 solapas a tu hermana? Lo más triste es que me escucho.... y sé que no la remonto ni a ganchos.


Conga conga conga!! Que siga la milonga! Ahora vamos a ver como Blackmamba, Stella, Piscuiza, Bugman, Mensajero, Falangista y Claude bailan la conga!

Así

Así.

Porque sí.

Porque me sale ser así cuando el día huele a flores.

Porque a veces siento que la piel habla y extraña.

Palabras vivas

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Cuando somos bebés - y hasta el momento en que descubrimos la palabra como medio de comunicación - pensamos, sentimos y hasta soñamos en imágenes.

Esto es que pensamos en un objeto o persona como tal - como ente, como cosa - pero no pensamos en la palabra que lo representa, ese conjunto de letras hiladas, sino que pensamos en el objeto mismo y hasta con sus atributos totalmente tangibles.

A medida que vamos incorporando el lenguaje esas imágenes se ven reemplazadas con palabras; pensamos en palabras, pensamos en oraciones, pensamos como si hablásemos.

Pero lo raro es que seguimos soñando en imágenes. Soñar con un mundo de palabras sería como leer un libro, o escuchar la radio; en el mejor de los casos la fusión de la imágen con la palabra, las que serìan algo así como palabras vivas conformando un mundo de palabras.

Vos, ¿Cómo soñás? ¿Cómo pensás?

Colgar la camiseta

Este escrito apareció en el fondo de un disco rígido de una pc vieja. Lo leo y no puedo hacer otra cosa que pensar en lo rápido que pasa el tiempo dado que es de inicios del 2007.

Aún tenía mi auto viejo - el gol modelo '96 - el bólido rojo que tantas veces me dejó a pata en el medio de la nada o en el medio de Buenos Aires toda cargada de mercadería para entregar y cuentas a pagar anque en Las Cuartetas comiendo pizza y esperando que llegue la grúa.

Recién volvíamos con los chicos de nuestras vacaciones en el campo y aún teníamos esa cadencia pacífica que habíamos respirado casi todo febrero; o sea no dábamos pié con bola con la urgencia porteña.

Hoy me veo tan distante de todo eso. Con otro ritmo, otros tiempos cotidianos, con el sueño del auto nuevo cumplido y tratando siempre de robarle una sonrisa a la realidad, eso siempre estuvo y espero que siga estando dado que de eso justamente se trata la cosa, de saber disfrutar de lo que hay, de lo que se cosechó, de lo que se avanzó y de sentir que a veces la vida frena en la banquina nos mira a los ojos y nos habla de felicidad.

No espere leer nada del otro mundo en el texto que sigue; es sólo la bitácora de esos días previos al inicio del calendario escolar. Igualmente siempre tengo en claro que - tal cual opiné sobre la película Perdidos en Tokio - Tal vez más patético que una vida aburrida es pretender que sea entretenida y cautivante al contarla. Después no diga que no le avisé.

¡Eramos tan jóvenes!

27 de febrero: dado que Mateo debe rendir a las 13:30 PM exámenes de speaking y wrinting nos levantamos tempranito y meta coscorrón materno se sentó a repasar. A las 13 partimos en dulce montón la sotretada y yo rumbo al colegio (que se mudó de al lado de mi casa a Belgrano como a 15 minutos de auto). Subo al auto apurada, le doy arranque. Nada. Muerto. Más congelado que Walt Disney. ¡TAAXXXIIIII!. Llegamos al cole, Mateo da su bien su exámen mientras con los otros dos recorro el colegio pensando en qué carajos le pasó al auto y que tengo que llamar a la bendita grúa para que le de arranque y recargue la batería; cosa que no tenía en mis planes de corridas, compras de materiales escolares faltantes, uniformes nuevos, supermercado, bancos y llamar al técnico de Cablevisión/fibertel.

28 de febrero: sin mayores novedades en el frente me relajo un poquito, no mucho, tampoco la pavada. El stress que genera en los chicos el cambio de colegio hace que en esta casa reine el descontrol. Se pelean por la play 1, por la play 2, por los 2 nintendos, por mirar tele, me miran con cara de upite por no tener la PC con internet y el club pingün que me tiene más harta que el auto mientras yo los corro con los uniformes nuevos/viejos a ver que ajustes hay que hacerles y etiqueto 3 cajas de 24 marcadores, 3cajas de 24 lápices de colores, lapiceras, borratintas, boligomas, forrar y etiquetar mil cuadernos y carpetas Nº 3, Nº 5 y Nº 6 con papel bien de macho má (Mateo – SIC) para inglés, castellano y comunicaciones, reviso estado de mochilas…de paso me pongo una escoba en el culo y barro mientras corro por toda la casa pensando en que todavía me faltan forrar los libros de los 3 con contact transparente que se me pegotea por toda la casa pero soy una teacher y eso sí que me sale hermoso!! AHH…me olvidaba del actimel con biopuritas y bichoferoles varios así - como dice el reclame televisivo - a mi también me funciona. ¿¿Me funciona QUÉEEE??? A esta altura necesito que me funcionen 3 neuronas más de las habituales.

1 de marzo: AAAAAAAARRRRANCARON!!! Partimos rumbo al cole todos bañados, perfumados y uniformados. Acto de inicio de primaria. Se me hizo un nudo en el pecho al ver la calle vacía y los porteros mirando al sopi lavando las veredas. El cole no está más y el movimiento y saludos matutinos desde y hacia las madres, chicos y porteros vecinos queda para otro momento... u otro año... u otro barrio. Canto el Saludo a la Bandera, besuqueo los padres, madres, compañeros, maestras, directores; acomodo el tema del comedor escolar y el transporte: un charter que los deja a 2 cuadras de casa pero sólo la vuelta, a la matina los llevo yo - THE mother - por lo que cambia mi rutina matutina y obvio que me tengo que levantar a las 6:30 para TAMBIÉN acomodar MI peluca. Me vuelvo a casa que venía la grúa a arrancar mi auto. Lo hace. Todos felices.
A la tarde se me pierden los chicos ya que el charter los deja a 2 cuadras, pero no en la esquina que todos pensábamos y salí que no me daban las patas para casa a ver si estaban ahí. Los 3 sanos y salvos; yo llorando, abrazándolos y besándolos que por suerte estaban bien y con la culpa que me trepanaba el corazón.

Fran -siempre tan polítcamente correcto en sus expresiones - dijo a ¡ese bondi de mierda con ese gordo del orto que maneja no me subo más!, Juan que se hizo cargo de los dos hermanos menores con una cara de culo que se la pisaba porque él se quería venir solo con sus amigos en el 130, se fumó el maltrato del gordo cuando le dijo vos pibe te bajás acá y asumió el cuidado de Mateo al cruzar las calles; el que lo agarró de la piolita de la mochila y no lo largó hasta que no tuvo la taza de nesquick adelante con una cara de susto pensando ¿Tendré una madre abandónica? y estaban los 3 con una cara de de no entiendo un carajo pero yo esto otra vez no me lo fumo.
17:30 arrancamos a revisar mochilas, listas de libros, buscar una manera más segura y responsable de que se vuelvan a casa (no llegó ni en ovni desde Lanus a Belgrano a las 16:30), teléfono de madres tan locas como yo para comentar lo sucedido y ver qué hacemos.

19:30: un poco de paz. Los trae la mamá de un compañero de Mateo que vive a dos cuadras y los deja en la puerta. A la noche partido de Boca: golazo de Ibarra que nos ayuda a dormir sonriendo.

2 de marzo: 6:45 AM arriba. Duchazo fresco para poder abrir los ojos, vestimentas, desayunos, mochilas…bah.. bardo de 3 chicos con sueño. Salimos rumbo a la cochera. Nos subimos al bólido rojo. NO ARRANCAAA!! Auto de mierda y la (/%$&··&)$”·!!!!
Un vecino que lleva a su hijo al cole me escucha putear desde lejos y me lleva con toda la sotretada al colegio. Me trae otro padre. Llamado al taller. Cambio de batería. $250.- ¿Lo vendo, lo quemo, lo entierro, lo mando a un desarmadero o me compro uno nuevo? Decidido: este año cambio el auto. ¿¿Me voy con el chanchito a la concesionaria más cercana y le digo al vendedor déme todo esto de auto nuevo que no se rompa???
9:30: Me siento a desayunar. Si, hace 3 horas que estoy levantada y todavía no desayuné. Me llama el papá de los chicos para preguntarme como está saliendo todo. Simplemente y ya resingada suspiro y emito un lacónico como siempre. Escucho un me alegro que esté todo bien y sòlo atino a mirar al techo. En un rato me rajo al súper a ver si termino de tachar la lista de TO DO’s que hice hace una semana y poder empezar a laburar.

Juan que necesita celu nuevo porque el que tenía se lo afanaron el año pasado en las cachitas de Ocampo. Busco. Encuentro el de Mateo que lo usaba sólo para jugar y con suerte y en un ataque de hermanez se lo presta – ya veré cómo diantres lo convenzo. Tiene tarjeta SIM que hay que activar. Otro código PUK para desbloquear en caso de que cuando – me juego el push up a que SI – después de introducir 3 veces mal el codiguito la pueda volver a activar. SIM. SIM SIM PUK SIM SIM. GOL. RING. Técnico de fibertel al que atiendo con un collar de celulares, tarjetitas, manuales y cara de no-doy-mas. Habemus internet. Puedo dedicarme al trabajo remoto, eso es tocar casi el cielo con las manos, o con el culo considerando que tengo que pagar sueldos. RING.TEL. Banco. Volver a redactar la nota para faxes por acreditaciones salariales porque la Banca Remota no anda. Somos un batido de siglas. SIM PUK RING USB CBU TRACK FLIN PAFF.

El otro día escuché en Amas de Casa Desesperadas una maldición que resonó en mis oídos como las campanas del Notre Dame: Te deseo que tengas muchos hijos.

A esta altura del partido ya me quiero volver al campo a baldear la galería cagada por los pavos y los sapos, morir aplastada por la avioneta del fumigador o colgar la camiseta.

Los zapatitos me aprietan

Así como quien no quiere la cosa, estábamos mirando con El Tripa un blog que pintaba bastante copado y en eso vemos un par de fotos de minas en bolas. Hasta ahí todo bien, digamos que no me voy a espantar de ver un par de tetonas pero de pronto veo una en donde se aprecia a una señorita parada en medio de la calle portando sólo una hermosa sonrisa y unas plataformas de yute bastante pedorras; lo que más me llamó la atención es que el blog es de autoría masculina y el comentario bajo la foto rezaba Yo le pelaría esas plataformas absurdas, pero bue.


Joer! ¡Tamaña sorpresa tío! Aún recuerdo uno de los temas que me ocuparon mucho tiempo y mucho trabajo de investigación, cuyo producto fue volcado en el cajoncito (ver acá) y fue justamente algo que tenía mucho que ver con esa nota al pie totalmente fuera de contexto sobre una foto de una linda mujer desnuda. ¿Por qué los zoquetitos de encaje y esos zapatones gigantes de las actrices porno? (*)

Recordé otro momento sublime junto al Tripa entre charlas profundas de sobremesa con amigos. Estábamos mandándonos los restos de opípara cena cuando salta una preguntando ¿Vos qué les mirás primero a los hombres? Es en estos casos donde me pongo a levantar la mesa y me pregunto de donde carajos saco amigas/os con esos pensamientos, lo que no quita que la cuestión me quede rebotando en el hipotálamo entre ida y vuelta a la cocina con los platos sucios apilados.

Confieso que yo a los hombres cuando los conozco les miro primero los zapatos ya que creo que dicen mucho sobre una persona. Si están prolijos, lustrados, si son zapatillas de lona o de cuero, zapatos de cordones o mocasines, si el caballero en cuestión luce zapatos náuticos o botas de cuero tejanas con incrustaciones de metal, aunque algunos lucen borceguíes en plena cuidad o zapatos de treeking en el supermercado. Están los que usan ojotas con medias, chinelas playeras, alpargatas bigotudas o de suela de goma. Los que andan con zapatos de cordones hasta con traje de baño, los que usan zapatillas modernosas de mil colores y suelas que parecen astronautas, los que usan mocasines sin medias y los que apenas saben que los zapatos son parte importante de la personalidad.

Variopinto surtido de calzados. Variopinto surtido de caballeros.

Después les miro el bulto. Pero eso es otro tema.


(*) Ya de por sí antes de comenzar la investigación contaba en mi haber con unos cuantos zoquetes de colores divertidos que han sido el blanco chistoso de mis amigas y también el desvelo de algún caballero el que - entre risas - me ha visto las medias en privado; hoy en día puedo confesar que tengo una amplia colección de medias de colores, rayadas, in flames, a lunares, de red, pero nunca pude conseguir el típico zoquetito como el de la foto del posteo original.

Instrucciones para armar una valija

1- Vístase tres o cuatro veces de adentro hacia afuera y de abajo hacia arriba acorde a las condiciones climáticas del destino elegido. Vístase mentalmente - entendió esto, no? No ande como un yeti por la casa; se va a cagar de calor y es bastante incómodo a la hora de atender el teléfono.

2- Acomode todo sobre la cama y vea que al menos combinen mínimamente los estilos y colores. Meta todo el bollo de ropa en la valija. Las medias y ropa interior utilícelas para rellenar las esquinas o adentro del calzado así no se le abollan las puntas y los empeines del mismo. A su retorno dicho espacio será utilizado por todo tipo de estupidez que compre; lo frágil lo puede meter en el bollito de medias y las medias dentro de los zapatos, los zapatos en el rollo de los jeans o los pullóveres y así sucesivamente vaya armando la mamushka, digo la valija.

3- Cierre el cierre * y ponga el candado en su lugar (no haga como yo que lo dejé colgado de un sólo cosito ** y me la pasé soñando todo el vuelo con mis momas danzando en la cinta transportadora de equipaje y la valija toda despachurrada a la vista de 100 personas que ni sé que número de calzado usan).

4- No se olvide la plata, tarjetas de crédito y los documentos ya que estos implementos le permitirán comprarse un nuevo bolso más la ropa y calzado que realmente necesitará porque no le embocó ni a una sola prenda.

Cuestionamientos al márgen

* Me gusta más la palabra inglesa zipper pero es lo casi mismo zip the zipper que cierre el cierre ¿Tal vez cierre el zipper?
** ¿Cómo se llama el cosito que circula de ida y vuelta por el cierre? me resisto a pensar que se llama cierre ya que es el nombre del todo y no creo que se ostente un nombre tan de perogrullo como cosito que circula de ida y vuelta por el cierre. Ni Podeti lo tiene el su Enciclopedia Mundial del Coso

La inutilidad de lo útil o de como el diseño moderno nos caga la vida

Debo reconocer que no soy una persona con IQ superior a la media de la población. Debo reconocer que no tengo neuronas con sinapsis de elevada velocidad. Debo reconocer que algunas veces debo solicitar una ayudita para descular algunas cosas de uso cotidiano. Pero también debo reconocer que sé distinguir entre un TIRE y un EMPUJE.

A esta altura de la lectura uds se preguntará que cazzo es lo que me pasa o a cuento de QUÉ viene esta introducción. Es simple. Hoy les quiero hablar del diseño moderno, de que a los diseñadores del mundo se les está yendo la mano con tanto autocad y que a veces el simple hecho de sentarse en una silla ergonómica o abrir una botella de vino puede ser más complicado que comandar un cuete a la luna.

1) Controles Remotos: todos sabemos que un control remoto tiene botones básicos: encendido/apagado, cambiar de canal y volumen. Bueh.. en LOS míos (cuando los encuentro) veo mil botonitos que sin manual realmente no sé bien para qué son, pero cuando una los toca pasan cosas, como por ejemplo que se me borren 4 canales que nunca mas podré sintonizar porque mi TV no los encuentra. Excepto que descubra cual es el botonito de barrido de señales; cosa que dentro de mis posibilidades está mucho más distante que el hecho de que me tire en paracaídas.

2) Instalación de equipos Hi-Tec: no hablo de un pulmotor ni de un tubo de oxígeno hospitalario, hablo de la simple instalación de una play station, nintendo o cámara de video. Hablo de cosas de uso cotidiano donde también podríamos incluir un simple lavarropas o el cosito para tener rico olor en el auto que va enganchado en la ventilación y no se por qué cazzo se cae en cada curva. NUNCA el pico/toma que traen las cosas de un lado del cable/manguera es el que tenemos de otro lado listo y preparado de fábrica/obra para enchufar. ¿Como se le ocurre? ¿De qué se piensa ud que vive el ferretero, electricista, técnico de pc y/o el que sigue en la lista de artefactos de uso cotidiano y ya inmerso en nuestra vida? Ud está totalmente en dope si piensa que el plug & play es algo que existe de verdá!!!

3) Muebles: este es TODO un tema complicado. No sólo porque sin muebles no podemos vivir, sino que si la silla no es cómoda nos duelen desde las cervicales hasta el upite de un solo saque y en línea recta sin parar. Alguno de uds. probó alguna vez sentarse/acomodarse o como sea que se diga en una silla de diseño ergonómico? Si. Esas sillas en las que uno se sienta al revés, o sea, no con el culo apoyado en el asiento, sino como en un confesionario con un acolchadito para el tetor. Yo traté, lo juro. Me habían dicho que con eso no me iba a doler más la espalda y que no me iba a encorvar y que es “mas natural”. El tema es que al ratito de estar ahí apoyada – no me da la posición física para decir sentada – se me aplastaba el tetor, me sentía como un bebé en un andador, no me quedaba cómodo llegar al piso cuando se me caían los lápices producto de una pose poco cómoda para escribir.

4) Abrelatas: que con rosquita a pedal, que eléctrico, que con manivela larga que favorece la palanca, que la mariposita. ¿Cuántos modelos de abrelatas hay en el mercado? ¿Cuántos realmente funcionan? Personalmente tengo como 4 en casa pero sigo usando el de la mariposita, ese que no se desafila y es un tris tras tengo el laterío disponible en la mesada. Dice el pericotes que TODAS las latas tendrían que venir con abre-fácil. Aplauso cerrado para él.

5) Tire y empuje: ¿Alguno me puede decir por qué coños las puertas no se abren todas para el mismo lado? Una se queda como una estúpida tironeando o empujando una puerta del AM/PM de una estación de servicio. Las puertas giratorias que vienen con una trabita para que el guardia de seguridad pueda ver bien quienes somos me ponen de la nuca; me quedo a los empujones mirando a mi compañero de calesita, tras cartón seguro que por la inercia me doy la frente contra el vidrio. Entiendo que el tema de la seguridad es algo álgido por estos días que corren pero ¿Es necesario que nos hagan sentir como tarados empujando/tirando/girando una puerta que ELLOS saben que es un cazabobos?

6) Electrodomésticos: heladeras no frost, hornos autolimpiantes, cepillos dentales eléctricos, cafeteras express, aspiradoras con filtro de agua, horno a microondas con diferentes tiempos y potencias para descongelados/horneados varios. TODO es un bardo. Al final la heladera hace hielo igual, el horno lo limpiamos con zebra, usamos el cepillo de dientes que nos recomiendan los dentistas en la TV, tomamos café instantáneo o de filtro común y silvestre, la aspiradora sigue siendo la de bolsa de tela – a lo sumo modernizamos la situación con alguna descartable – y el horno a microondas lo usamos para recalentar los fideos.

7) Celulares: éste es mi talón de Aquiles. Antes lo usaba sólo para hablar por teléfono, después aprendí a mandar viri viri*; primero sin espacios y debían ser leídos en voz alta para entenderlos; La Pepi en un ataque de ternura y compasión me explicó y ahora soy una luz. Hace un par de meses aprendí a ponerle la alarma, pero sigue teniendo mil cosas que no sé como se usan y creo que tampoco me interesan. Confieso que estos aparatitos superan ampliamente mi capacidad de adaptación a este mundo moderno. Esto me causa tal conmoción que le dediqué todo un posteo (no me pida que le ponga acá un hipertexto porque no sé como se hace. Revuelva el cajoncito y lea algo con fecha 25 de agosto que se titula Bla bla bla)

Podría pasarme la tarde enumerando cosas de diseño moderno que de tanta utilidad se nos tornan inútiles o de tan compleja instalación que a veces optamos por dejarlas archivadas a ver si un chico de 7 años –de esos que vienen con un chip incorporado – es capaz de darnos una mano; o con tantas funciones que olvidamos su fin primordial y específico.

Le propongo una simple prueba. Mire la foto. ¿La miró? Mírela otra vez. Conteste con una mano en el corazón. Si ud viera esa sombrilla pelada en una plaza; ¿Pensaría que le faltan la mesa y las sillas o iría a poner la bicicleta?

Señoras y señores, no soy una completa inútil y creo estar bastante distante de eso pero el otro día me asusté y creí tocar fondo cuando tuve que recurrir al manual del auto para ver donde cazzo estaba la palanca para abrir el capó.

* Viri viri: mensajitos de texto, nunca me aprendí el nombre de verdad y gracias a Dios tengo amigos más adaptables que yo que aprendieron este neologismo y no me miran con cara de qué cornos te fumaste cuando les digo que les mando/me mandan viri viri.

Bla bla bla

Acabo de llegar de la peluquería donde estábamos todas las mujeres sentaditas con su peluquero (bah, estilistas como les gusta llamarse coiffieur parece que esta out); las mechas entintadas y la manicura - que linda imagen - todas arreglándose para estar diviiiiiiiinas el fin de semana en el cine, teatro, baile o donde sea que fuere.

Leía yo mi horóscopo de mayo del 2003 en la Para Ti (al menos son mas nuevas que las "barcos y velas" del ginecólogo) cuando escucho un sonidito que me alertó los 80 sentidos haciéndome tensar un poco: un celular. Si señoras y señores UN celular. Que no suena ring ring ni tilin tilin ni bom bom ni tararátatá sino que lo hace como un disco de Pocho la Pantera, la Primavera de Vivaldi, La Cumparsita, Britney Spears o andá a saber como cazzo suena pero ring ring no hacen más y no se te ocurra tenerlo para que tiemble así no jodés con ruiditos y nadie se entera de que te llaman ... NOO!! ¿Cómo se te ocurre eso muchacha loca?? ¡TTTOOOODDDOOO el mundo tiene que saber que TE están llamando!

El tema es que a la señora que le suena o le baila o le canta el celular era a esa pobre santa que le estaban haciendo las manos Si si ¡Qué momento salado! Una mano en el agua, la otra con el esmalte a medio poner y la cucaracha paranoica (que te sigue a todas partes.. como vos al diEGO) que te suena y llama y un coro que late y que dice ATENDEMEEEEEE!! o te bailo un malambo acá mismo!!

La pobre mujer – no sé como describirlo - se puso loca, sacó la mano chorreante del tacho con agua y en ese preciso instante se dio cuenta de que con ESA mano la cosa no iba a avanzar entonces se soltó - literalmente - de la manicura que le asía la otra mano. La santa de la empleada se quedó con el pincel chorreando gotitas de laca roja sobre la mesita; la mina manoteó el bicho bailador y se lo llevó a la oreja emitiendo un desesperado HOLAA HOLAAA?? Se manchó la cara de color y – obvio - no pudo contestar a tiempo. Miraba el aparato como diciéndole ¡TRAIDOR!, masculló un indescifrable "perdoname ya sigo" a la manicura y se dispuso a hacer un par de llamados.

A TODOS les preguntó el mismo estribillo:

- Vos me llamaste?... ah no fuiste vos?... es que estoy en la peluquería y me estaban haciendo las manos.. y bla bla bla..

(Repite estribillo 8 veces)

Pienso y digo

¿Hay más celulares que cristianos en este mundo o es idea mía? Hay gente que anda con 2 ó 3 y he visto gente con 3 y un nextel!!! ¿Los chicos si no tienen celular se mueren antes? Me llegó una nota del colegio el otro día diciendo que "por favor los padres no les den celulares a los chicos. Los mismos serán retenidos a la entrada a clases y entregados a la salida". Cabe aclarar que en el colegio hay teléfono público con monedas, además del teléfono de línea con el que cuenta el colegio en secretaría. Además para qué quiere un chico un celular en el colegio? AHHHH Gabriela.. si si .. pero hoy en día estamos mas comunicados....

¿Comunicados? A lo sumo diría que mas contactados pero comunicados NO. Justamente uno de los grandes problemas de las familias de hoy en día, con tanta corrida, con tanto padre separado, con tanta cosa moderna que ahora se llama "familia disfuncional".... el tema de la sociedad moderna es precisamente LA FALTA DE COMUNICACIÓN. Uno se llena de mensajitos de texto, de ruiditos raros, en el cine, en el bondi, en el tren, en las reuniones de trabajo y de padres del colegio, de consorcio y de amigos. Lo que me lleva a pensar que estamos más contactados para recibir y emitir más gansadas por minuto en algunos casos.

Muchacho loco... pensá conmigo y ayudame a entender. ¿Qué carajos le tiene que decir el Tito a la Gladys a las 9 de la noche en el tren? ¿Calentame las milangas que llego en 5? El cadete que va en moto alienado entre los autos y sin casco con el nextel; ¿Qué dice? ¿Qué hace atendiendo ese aparato AHÍ? ¿Hablará con San Pedro? “Anda abriendo las puertas del cielo que llego en 2 con siambreta y todo”.

Señoras y señores no digo que sean inútiles, no digo que es una manera de que nos puedan localizar si pasa algo importante, pero a veces me dan ganas de hacer una gran pira. La Telecomunicación es eso: TELE, a distancia, lejos.

Nos enteramos de que el alpinista perdido en el Himalaya pudo salvar su vida, justo en esta época del año que el Yeti esta en celo y de que la nena del vecino debutó anoche porque el padre la recagó a gritos que no atendió el celular a las 5 de la matina porque estaba en el telo con la boca llena y no llegó a manotear el bicho a tiempo; obviamente me refiero al celular. Nos enteramos de todo, y cuando digo TODO es TODO.

Vivimos en el imperio del bla bla bla haciendo ruido por teléfono y olvidándonos que es más importante estar comunicados que contactados. Si Cristo hubiera tenido celular tal vez no hubiese organizado la última cena, seguramente mandaba mensaje de texto contando que pasaba.

Odio los celulares, se nota? No lo uso y a mi me encuentran siempre y si no me encuentran será que tengo la boca llena y no puedo atender.

Corolario

Esto que acaban de leer lo escribí hace un tiempito, cuando no andaba como una vaca con cencerro con el celu colgado al cogote todo el día chillando que me suena el pito a repetición cada vez que estoy haciendo pis. Hoy en día hasta mis chicos tienen telefonino porque me avisan con un textito cuando llegan del colegio sanos y salvos mientras yo trato de no estrolarme contra el obelisco mirando la pantallita (que no veo bien por la presbicia), me comí varias multas por andar con el aparato en la oreja o con el audífono, lo cargo de noche en la mesita de luz porque lo uso de despertador con 3 alarmas a repetición que me hacen saltar de la cama, me marca el horario de la ducha y si estoy saliendo tarde me tira de las orejas.

Los clientes que me llaman a los fijos y como les da ocupado me llaman al celu. Me dan ganas de gritarles ¿Qué parte del “si te da ocupado es que estoy hablando” no entendés? ¿Qué puede ser tan pero tan urgente que si no me lo decís YA no podés vivir?

¡Y la de botoninos que tienen los celus modernos! Que sacan fotos, que pasan música, que tienen mil memorias, que se puede mandar fotos, que el blú túz y las enaguas de mi abuela. ¿Para cuando el telefonino con papel higiénico así podemos hablar mientras estamos con “nosotros mismos”? Los japoneses están probando un aparatito que tiene un chip con el que hasta viajan en subte y pagan las compras del súper. Esas cosas me dan miedo. Yo hago las compras con plata y creo que si pudiera volver a la época del trueque sería feliz.

Les cuento la última. Ya estando cada uno en su cama a punto de dormir mi hijo me manda textos que dicen “mamucha te quiero, vení a darme un beso de buenas noches” ¡Y pensar que me espantaba cuando me pedía coca cola por MSN desde la PC de su cuarto!

Lo dicho: me cago en el progreso que hace que una sí o sí tenga que negociar con la modernidad de esta vida agitada. Ya voy por el tercer aparato, mis celus tienen esa manía de suicidarse en el inodoro.

Donde no tranzo es en el ruidito, mi celu hace RINGGGG!!