Pocas cosas en la vida nos cuestan tanto como acustumbrarnos a pensar en nosotros mismos como seres maduros y ya entrados en años.
Si ud es de esos/as que antes de subirse a una camioneta mira de dónde se puede agarrar o al bajar de la misma tiene vértigo repentino; o si cuando va al cine ya se agarra de las butacas cuando camina en penumbras o llega a tantear con la puntita del pie si ya subió los 8 escalones que la separan de puerta (los tiene contados por esas cosas del TOC senil) es que está a punto caramelo.
Por eso es que desde aquí - en vistas a una calidad de vida superior a la lograda hasta el momento donde las salidas reiteradas, el champagne, el vino tinto, las jornadas de sexo desenfrenado y el lavado de las zapatillas de los hijos adolescentes lo han dejado medio scashiato - le brindamos estas instrucciones para mantenerse joven que le vendrán como anillo al dedo.
1. Elimine los números: como por ejemplo la edad, el peso y la altura. Llegada cierta etapa de la vida la edad le otorga cierta impunidad y puede mandar a buscar tapiocas bajo las olas del Atlántico a quien le pregunte cuantos años tiene y si le preguntan cuanto pesa sólo murmure más que tu cerebro, tarambana.
2. Conserve sólo los amigos divertidos: a nadie le gusta la gente que anda por la vida de bajón, los depresivos tiran para abajo pero tenga en cuenta que si ud. es uno de los que andan diciendo que le duelen los huesos y la cuenta de la luz no lo deja dormir va a estar más sólo que un croto en Navidad. ¡Siempre pum para arriba! Así sea en el velorio de la Tía Asunta; si lo rajan por desubicado (no era el lugar ideal para contar el chiste del loro que iba a un desfile de orgullo gay) retíresé gritando que ¡¡Más vale sólo y muerto de risa que sólo y cagado de embole, manga de aburridos!!!
3. Aprenda siempre: mantenga su mente ocupada en hacer un curso de buceo o de caza de jabalíes. No deje que su cerebro se vuelva perezoso, ande con la revista de Enigmas abajo del brazo y hasta trate de entender a Borges. Se abre un blog como éste y se entretiene aprendiendo HTML. Uno de los secretos para mantenerse joven es sacarse fotos y retocarlas con el photoshop, aprenda a borrarse el ombligo y las patas de gallo en una tarde ¡Aprenda amigo aprenda!!
4. Aprecie más las pequeñas cosas: si la presbicia lo deja. Ojo con esto que puede traer muchas insatisfacciones a otro nivel. Eso de los 30 cm. es un invento del hombre pero tampoco la pavada. Pequeño es pequeño, que una lo aprecie y quiera es otra cosa. Evite la Filcar; esa letra no es pequeña, es terrible.
5. Riase mucho: muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Y si tiene un amigo que lo hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él/ella. Ría hasta que le falte el aire pero si se pone bordó pare un poco, si ve que su amigo toma un tono azul cual Papá Pitufo o comienza a toser y se agarra el pecho llame a la ambulancia. Tenga siempre a mano el carné de la prepaga y no se ría sin tomar precauciones como usar un pañalín.
6. Cuando las lágrimas aparecieran: aguante, sufra y supere el mal trance lo más rápido posible. La única persona que se queda a nuestro lado toda la vida somos nosotros mismos por lo que trate de no ser una compañía de mierda porque querer matarse a uno mismo dista mucho del suicidio. Viva mientras esté vivo, recuerde que no le queda mucho tiempo por delante y si lo usa llorando se lo gasta al divino botón. Recuerde el punto 5 y el chiste del loro del velorio de la Tía Asunta. Si está solo se lo cuenta frente al espejo y hasta se puede disfrazar de Larry de Clay aunque evite la galera si tira a petiso porque del ridículo no se vuelve tan rápido como de la depresión.
7. Rodéese de las cosas que ama: la familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea. Su hogar es su refugio pero trate de no convertirlo en una selva con tanta planta. Evite hobbies como el aeromodelismo que le llenan la casa de olor a poxirán y se le secarán las plantas, se le morirá el perro, se le volará el canario y terminará rodeado de pibeschorros escuchando cumbia villera al grito de si tu viejo es zapateroo.. zarpale la lata!!
8. Cuide su salud: Si es buena, manténgala. Si es inestable, mejórela. Si no consigue mejorarla, busque ayuda o llame a Jardín de Paz, pero recuerde el punto 5, ríase mucho y muera meado de la risa. Apóyese en el punto 3 y haga un curso de ebanistería y en un ataque de Hágalo ud Misma cruza con La Vida es un Bricolage arme su propio ataúd para el regocijo de la familia del punto 7 que lo rodeará en su entierro.
9. Viaje sin culpas: tómesé (con dos tildes) el primer piróscafo a Kapurtala o Jaipur, busque algo exótico pero evite pensar que con esa guita su sobrino se recibiría de ingeniero. No vaya a Tierra Santa a golpearse el pecho por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa... Gástesé (otra vez con dos tildes) los últimos cartuchos en un viaje a una isla desierta conviviendo con marineros bengalíes y senegaleses que conoció en el punto 2 junto a esos pigmeos con galera y taparrabos del circo haitiano; de paso aprende a apreciar las pequeñas cosas del punto 4. Festeje con ellos haciendo asados vestido con una túnica transparente sentado en un sillón bergere, a sus pies dos cocodrilos encadenados con bozales y botitas dorados, en su pelo una larga trenza con nomeolvides y los enanos corriendo por todo el quincho con sus graciosos taparrabos al viento. Traiga a los amigos divertidos del punto 2 para reirse tal como lo recomienda el punto 5, a la familia del punto 7 le dice que está haciendo el trabajo práctico del curso sobre la vida tribal en Papúa del punto 3 y por favor cuente otra vez el chiste del loro del velorio de la Tia Asunta.
Sea feliz y vaya a Miami, que mañana se le puede caer una maceta en el bocho.
Enjuague extra: se ve que lo mío con la edad es por brote porque ya había escrito algo hace unos cuantos meses intitulado madura o compota? Será que no me miro al espejo tan seguido. Gracias a Dios!
En el mundo femenino decir Christian Louboutin, Manolo Blahnik o Jimmy Choo no necesita mayor aclaración; a todas se nos ponen los ojos como dos tazones y automáticamente entramos en trance y soñamos con un placard lleno de zapatos donde - munidas de perfectos pies - incorporaremos sus colecciones a nuestro guardarropas.
Los mejores diseñadores de zapatos dan por tierra con las adversas y doctas opiniones sobre juanetes debido a los puntudos modelos, esguinces producto de los eternos tropezones y ni les importa que cerca de 20.000 mujeres por año terminan en un hospital producto de accidentes por culpa de le tacchi.
Casi llegando al cenit del rechazo al uso de tacos altos Michael O'Neill, cirujano pediátrico del Hospital Princesa Margarita de Windsor, sostiene que el uso prolongado de tacos altos puede provocar fracturas, problemas de espalda y cadera, fracturas de tobillo, dolor de cabeza, cuello y mandíbula, problemas menstruales y de fertilidad.
Gad Saad, profesor de Marketing en la Universidad Concordia de Canadá, sostiene que modifican 30 grados el ángulo de las nalgas y crean la impresión de un cuerpo más juvenil. Me maravilló su opinión totalmente cerebral sobre un buen upite y su forma. Me imagino el piropo del laburante del andamio: mamasa!! A la pelota!! Que 30 grados modificados que tenéssss!!
No podía faltar a esta mesa de opiniones la del Dr. Freud que fumándose una pipa largó muy suelto de cuerpo que el zapato era una prolongación de la vagina. Para mi que la vagina llegue al piso es prolapso, pero sabemos que Freud tenía un leve problema con el sexo y sus interpretaciones; después de todo también dijo que la corbata era una prolongación del pene y la vida nunca me ha brindado el regalo de tener ante mi vista a un señor al que el pene le llegara al cuello.
El Dr. Atilio Migues, vicepresidente de la Sociedad de Cirugía de Pie, agrega leña al fuego espetando muy relajadito que el uso esporádico de tacos no hace mal, el daño ocurre si el uso es continuo. El peso corporal se traslada al antepié y provoca dolores, callosidades y deformidad de los dedos menores.
Lo que ninguno de ellos sabe es que yo tenía un novio al que le encantaba verme caminar sólo munida de le tacchi al finalizar nuestros encuentros amorosos ya rumbo a la ducha. Como yo soy una chica sumisa y obediente me sonreía y calzando los taco-aguja sin decir ni mú caminaba estoica pero lentamente con un pánico interno de reventarme la pera contra el piso; gesto que por lo visto él consideraba un símbolo de sensualidad y para mi era un acto de preservación de mi integridad física.
El día que mi novio dio por tierra con todas las catedráticas opiniones mencionadas, el día en que me di cuenta de que un par de juanetes, alguna escoliosis, un par de esguinces y hasta el riesgo de una fractura de tobillo y/o cadera eran temas menores, fue aquel en que le pregunté a qué rara emoción se debía su fetiche con esto de los tacos stiletto y el verme caminar desnuda, sólo con zapatos de tacón, toda despeinada y sonriente respondió:
- Es que me gusta como se mueve tu culo en lo alto de tus piernas.
Dedicado a mi amiga Carmiña.
VOS – santa mujer – sabes perfectamente de lo que te hablo. Estás agachada tratando de que el upite no toque el inodoro, de que los pantalones no lleguen al piso así no se te mojan con esa mezcla que flota (que andá a saber que carajos es pero por las dudas entrás al cubículo en puntas de pie y abriendo la puerta con el codo poniendo cara de asco), rogás que el gancho para colgar la cartera y/o mochila esté en condiciones aceptables como para cumplir con sus funciones aunque suele suceder que esto no sea así y terminas con la cartera colgada al cogote – eso en el mejor de los casos porque muchas veces te toca sostenerla con los dientes.
Cuando lograste hacer pis te das cuenta de que no hay papel y que por esas putas casualidades no tenés puesto el salvador care-free que mantendrá esa última gota fuera del alcance de tu moma. Abro un paréntesis para explicarle a los hombres que para una mujer sacudir la última gota es complicadisisísimo dado que estamos con las piernas semidobladas y en un espacio reducido, a eso sumen que nuestra uretra no tiene – como en el caso masculino - una manguera adosada y por lo tanto la sacudida consiste en hacer movimientos epilépticos con el traste de arriba hacia abajo corriendo el riesgo de salpicarnos las piernas y las patas, se nos caigan las cosas de la cartera que tenemos colgada del cuello y nos demos la cabeza contra la puerta cayendo estrepitosamente sentadas sobre el inodoro que tanto queríamos evitar.
Con la mano que te sobra provocás un mar de fondo en la cartera buscando la bolsita de carilinas, te encontrás revolviendo ese cúmulo de cosas que nunca sabés bien para que carajos llevás y volvés a recordar a los hombres meando parados felices de contentos usando una sola mano mientras con la otra hasta pueden atender el celular.
El tuyo indefectiblemente sonará cuando estés agachadita sin ni una sola mano libre; justamente será la llamada del tipo que te gusta, el que dejará un mensaje diciendo que bueno... veo que estas ocupada; llamaba para invitarte a cenar/tomar mate/ir al cine/pasear bajo la lluvia/ mirarte las tetas/darte 4 besos/revolcarnos un rato/sobarte el tujes/tomar mate otra vez. Entre pucheros escuchás como te corta sin más y vos antes de llamar y decirle ay perdón.. es que justo cuando me sonó el celu estaba haciendo pichín en un baño público con las can can a la mitad preferís la soledad eterna en el destierro de tu cubículo de baño público.
Obviamente que todo este periplo te lleva tiempo. No es fácil todo el proceso y cualquier mujer lo sabe, pero siempre hay una que entra al baño como entraste vos - con la vejiga que le explota porque se resiste a hacer uso del baño público - y después de mirar por debajo de las puertas viendo que en todos hay dos patas en perfecto equilibro elije una al azar (que da la puta casualidad que es la tuya) para golpear o tratar de abrir y espetar ¿Hay alguien? o ¿Te falta mucho?
Seguidamente ponés tercera apurando el paso y te secás con el carilina (el que se como es chiquito no alcanza para lo que es requerido y terminás con la mano mojada de pishata), te sacás la manija de la cartera de la boca y apurada gritas OCUPADOOOOOO!! mientras sostenés la puerta con la cabeza rogando que nadie te empuje de culo al inodoro.
Ya las gambas no te dan más y te tiemblan un cachito por lo que anotas mentalmente hacer otra serie de 8 de sentadillas y estocadas en el gimnasio para fortalecer piernas y glúteos. Estás ahogada de calor, te chivaste tanto que parecés recién bajada de la bicicleta de la clase de spinning, los pelos sobre la cara que te molestan, te pica la nariz y te babeaste tanto que tenés la garganta reseca por sostener la cartera con los dientes.
Sin perder la compostura ni el glamour de a poco te acomodás la facha y salís del cubículo colorada como huevo de tractorista para lavarte las manos en esas míseras piletitas que como tienen un timer o un sensor el agua sale cuando se le da la gana y por el tiempo que a un tipo se le antojó es el que VOS necesitas para lavarte y enjuagarte todas esas bacterias que se te pegaron en el baño de mierda (eso siempre y cuando en el dosificador de jabón encuentres algo, caso contrario será sólo una remojadita).
Te volvés a colgar la cartera al hombro, te calzas la puta e infaltable botella de agua debajo del brazo - que todas las minas llevamos en la mano porque no entra en ningún lado y ni en estado catatónico dejarías sobre la mesada de ese baño - quedando nuevamente en una postura ridículamente incómoda con los coditos pegados al cuerpo y medio torcida para que la cartera no se te caiga del hombro y vaya a para dentro de esa piletita o toque la mesada que está que parece la Laguna Azul pero sin los adolescentes corriendo en pelotas por la playa.
Con las manos chorreando te das cuenta de que las toallas de papel están en la otra punta y que para usar el secador de manos de aire caliente tenés que esperar tu turno con las extremidades chorreantes orientadas hacia el cielo en un gesto que a esta altura del partido roza lo bíblico. Te mojás los puños de ese saquito divino que te estabas estrenando y ya sin paciencia pegás unos sacudones al aire como para sacarte los anillos mientras el resto te lo secás entre la ropa y el pelo.
Te sentís un poco mejor y ya frente al espejo te acomodás un poco el maquillaje, te peinás un poco porque te quedaron los pelos como si fueses un avestruz hawaiano, te acomodas las tetas dentro del corpiño porque de estar agachadita se te puso el push-up de gorro, controlás que no te haya quedado ningún pedazo de papel pegado a las suelas cual loco barrilete, girás 90 grados frente al espejo y te miras el culo porque ya te pasó una vez de salir con la pollera enganchada a la moma sin nadie que se digne a avisarte que estas caminando con el culo al aire.
Salís del puto baño público con la frente alta a enfrentar al mundo nuevamente con la seguridad de haberle ganado la lucha a un Titán y si sonara Carrozas de Fuego de fondo te sonreirías triunfante.
Llegás al pasillo donde te espera tu amigo con cara de poca paciencia y bufando se despacha un no se qué carajos hacen las mujeres en el baño que tardan tanto... si SÓLO hay que ir a mear! Tu cara de culo no tiene nombre y tenés ganas de escupirle un ojo a ese tarado que se dice tu amigo pero no es capaz de ofrecer llevarte la puta botella de agua; ni hablemos de que cargue con tu mochila llena de mierdas inútiles pero tuya al fin. Entre murmullos y con leves empujoncitos en el hombro le revoleás un bueno.. caminá... dale rogando que él tenga al menos una vengativa gota en la bragueta que te reivindique como mujer.
Todo esto se podría haber evitado si decias NO el domingo a la tarde cuando tu amigo te llamó para invitarte a pasear al shopping y al tener ganas de hacer pis tomaste aire profundo - sabiendo lo que te esperaba - y con la frente alta dijiste ya vengo, bancame un toqueçao que voy al baño.
