parabap boop bap!

Una banda que arrancó siendo de 4 y ahora son 11 (a los que se les unen 4 más para actuaciones en vivo). Se definen como Vintage, pero tocan hasta tango, mambo, polkas rusas y lo que se te ocurra mezclando y batiendo ritmos latinos con orquestas de los años 40, el lánguido lounge de la década de los 50 con la música clásica y el jazz fusión y el jazz latino.

La idea original partió del dúo formado por Thomas M. Lauderdale y China Forbes en piano y voz respectivamente. ¡Y qué piano y qué voz!! Sus integrantes, aunque ud no lo crea, son expertos músicos instruídos en conservatorios de renombre que han tocado exigentes repertorios de grandes orquestas.

Ahora le voy a presentar a un montón de gente que yo tampoco conozco, no tenga miedo que nadie muerde, pero son los que hacen que esta banda suene como suena: de la hostia!

Los cellos de Pansy Chang, Claude Girón y de Brant Taylor, junto a la guitarra de Dan Faehnle, suenan en directo acompañadas por las percusiones de Timothy Nishimoto y Derek Rieth, el vibráfono de Doug Smith, las congas de Brian Lavern Davis, la batería de Martin Zarzar, el bajo de Phil Baker, los violines de Paloma Griffin y Nicholas Crosa.

Una orquesta que evoca el glamour y el refinamiento de esplendorosos tiempos añejos dicen por ahí.

Formada en Portland (Oregon), fue fundada en 1994 y no debutó hasta tres años más tarde; no pregunte que estuvieron haciendo todo ese tiempo que no sacaron el primer disco antes porque supongo que estaban ensayando.

El primer disco se llama Sympathique y vendió más de 720.000 copias y fue álbum de platino en el Francia y de oro en Turquía, Grecia, Suiza y Canadá y tiene una versión maravillosa del conocido tema Brazil de Ary Barroso (si lo habremos bailado en los casamientos.. ¡Ufff!).

Su segundo disco tiene un nombre de los más simpático: Hang On Little Tomato y ya se definen mucho màs para el lado de los bailes afro-cubanos, y combina seis idiomas: inglés, francés, español, japonés, croata e italiano.

En Europa, debutaron en directo en el Festival de Cine de Cannes, han puesto música en diversas bandas sonoras y recopilatorios, y compartido escenario con grandes orquestas, como la Filarmónica de Los Ángeles. En breve tocan en el Boston Opera House con entradas entre 45 y 60 dólares, siendo uno de los problemas màs complicados al enfrentar una gira o un recital el lugar y el tamaño del escenario porque en total son 16 músicos.

El temita del video es del último disco Hey Eugene!, y lo descubrí la otra tarde en la radio del auto. Hace 3 días que ando estudiando quienes son, qué hacen, escuchando sus discos, descubriendo la voz de la China (que es realmente fantástica), y escuchando finito para disfrutar hasta del más chiquito de los instrumentos.

Vamos a ver a los Pink Martini?

Maria Gadù

La descubrí por esas casualidades donde una anda espiando videos  en muros ajenos. Gadù estaba escrito,  con el acento para el otro lado y todo; como me sale a mì. Como yo tengo que andar corrigièndolo porque tengo el teclado configurado al revès. Y ya me cayò simpàtica.

Marìa Gadù, pero en realidad se llama Mayra Corrêa Aygadoux me gustò y mucho. Me tuvo de lo màs entretenida y revisè sus discos y me llamò la atención que en el 2011 se hizo un show Ao Vivo con Caetano Veloso que es poesìa pura. Hace mucho que nada de Brasil me sorprendìa y me capturaba de esta manera.

Paulista nacida en el año 86 (jovencita la moza), lo cual segùn mi parecer ya le juega a favor por lo ecléctico de su escucha y sale del cìrculo de los "grandes bahianos" y supo conquistar la admiraciòn de - entre otros - Milton Nascimento que en el 2009 dijo que era portardora de una voz linda y suave que lo conquistò inmediatamente." Desde pequeña estuvo inserta en el mundo de la mùsica y su primer tema lo compuso a la edad de 7 años y ya a los 13 hacia shows en bares y en eventos familiares. Arrancò en el 2009 tocando en bares de Barra da Tijuca y ahí conociò a grandes artistas como Caetano Veloso.

Su estilo encuadra dentro de lo que se conoce como MPB (música popular brasilera) pero se puede decir que es rock, indie y algo de balada. El primer tema que compuso de niña se llama Shimabalaiê y formò parte de la banda sonora de una telenovela, la que le diò la difusión masiva fue éxito en el 2009. Cuenta la misma María que lo compuso mientras caminaba por la playa y miraba lo que veìa a su alrededor. El video oficial fue filmado en Gènova pero a mi me gusta mucho màs esta versiòn en vivo del show del que grabò el DVD en el Multishow.



Por otro lado la chiquita se mandò una versión "Ne Me Quitte Pass" de Jaques Brel que hace que sele caigan las medias al màs pintado y estoy segura de que Edith Piaff escucharìa sonriendo.



Ese tema junto con "La Historia de Lili Braun" son los que hicieron que se me cayera la mandìbula y no pudiera dejar de escucharla.



Tiene 3 discos editados, todos ellos son discos de platino, que tul? Los 3 son una maravilla, los 3 son adictivos y se pueden escuchar en su site oficial. Mais Uma Pagina editado en el 2011, los otros dos en el link discografìa de ese mismo site, (sorprende la buena calidad del stream y sobre todo que estan completos!). Ademàs recuerden que les dije que tiene un show Ao Vivo con Caetano Veloso que es a puro suspiro!!


Y para ir cerrando, un tema precioso, poesìa pura.




Por todo esto es que Marìa Gadù ya forma parte de mis discos favoritos.

Musicalizando el panqueque

Le voy a recomendar algo lindo.. bonito... de eso que  vale la pena escuchar.



Cuando lo vea va a decir.. y esto quéloquésss? Pues es la cancioncita oficial de la olimpíadas en Inglaterra ahora nomás, dentro de muy poquito. Pero... pero.... qué tiene de novedoso eso? ud. preguntara....

Bueno, le paso a contar. La señorita que canta se llama Dionne Bromfield, es la "ahijada" musical de Amy Winehouse, la bancó tanto al punto de hacerle los coros en la presentación del primer disco, que se llama Introducing y está buenísimo.



Un dato así como quien se roba un bombón más de la caja sin que nadie lo vea: su segundo disco editado en el 2011 "Good for the Soul" está "erased" por derechos de autor en todos los sitios de descarga directa desde que Amy lo reecomendó (de hecho fue su último mensaje en twitter). No sólo eso, sino que fue en un show de Dionne donde la inglesa de peinado batido y ojos altamente delineados hizo su ultima aparición en un escenario, y por lo que se ve ( y sobre el final casi que se escucha) fue sólo para hacerle el aguante.

No se a Ud. pero a mi me genera mucha ternura Amy en esta postura que no le conocía, se la ve divirtiéndose como lo que fue: una muchachita de veintipico de años con ganas de disfrutar de la vida.



Después no venga dentro de un par largo de años a decir "ahh mirá vos que lindo esta cantante nueva" que se escucha en la radio, porque Ud. la escuchó hoy.



Ud. entrélé (con dos tildes) a la música de la morochita como si fuese un panqueque quemado al rhum con una bocha de helado, que no lo va a defraudar.

El búho, la vaca y la imaginación

Cuando éramos chicos tuvimos clase de literatura, pero sin darnos mucha cuenta de lo que estaba sucediendo en la construcción del conocimiento y el uso del lenguaje.

Esta composición es de un chiquito español al que su maestro a la tierna edad de 8 años le pidió que describa a un ave o un animal.

El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que el topo. No se gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.

La vaca es un mamífero, tiene seis lados, el de la izquierda, el de la derecha, el de arriba y el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo del que cuelga una brocha. Con esa brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza sirve para que le salgan los cuernos. Y además porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para luchar con ellos.

Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se le ordeña la leche viene y ya no se va nunca. ¿Cómo se las arreglará la vaca? Nunca he podido comprenderlo. Pero cada vez sale con mayor abundancia.

El marido de la vaca es el buey, el buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante, cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que está llena de hierba por dentro.

Sus patas le llegan al suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se puede oler desde lejos, por eso es por lo que el aire del campo es tan puro.

El texto es muy bonito y esté guardado en el Museo Pedagógico de París.

Tributo

Juventud, divino tesoro

Pocas cosas en la vida nos cuestan tanto como acustumbrarnos a pensar en nosotros mismos como seres maduros y ya entrados en años.

Si ud es de esos/as que antes de subirse a una camioneta mira de dónde se puede agarrar o al bajar de la misma tiene vértigo repentino; o si cuando va al cine ya se agarra de las butacas cuando camina en penumbras o llega a tantear con la puntita del pie si ya subió los 8 escalones que la separan de puerta (los tiene contados por esas cosas del TOC senil) es que está a punto caramelo.

Por eso es que desde aquí - en vistas a una calidad de vida superior a la lograda hasta el momento donde las salidas reiteradas, el champagne, el vino tinto, las jornadas de sexo desenfrenado y el lavado de las zapatillas de los hijos adolescentes lo han dejado medio scashiato - le brindamos estas instrucciones para mantenerse joven que le vendrán como anillo al dedo.


1. Elimine los números: como por ejemplo la edad, el peso y la altura. Llegada cierta etapa de la vida la edad le otorga cierta impunidad y puede mandar a buscar tapiocas bajo las olas del Atlántico a quien le pregunte cuantos años tiene y si le preguntan cuanto pesa sólo murmure más que tu cerebro, tarambana.

2. Conserve sólo los amigos divertidos: a nadie le gusta la gente que anda por la vida de bajón, los depresivos tiran para abajo pero tenga en cuenta que si ud. es uno de los que andan diciendo que le duelen los huesos y la cuenta de la luz no lo deja dormir va a estar más sólo que un croto en Navidad. ¡Siempre pum para arriba! Así sea en el velorio de la Tía Asunta; si lo rajan por desubicado (no era el lugar ideal para contar el chiste del loro que iba a un desfile de orgullo gay) retíresé gritando que ¡¡Más vale sólo y muerto de risa que sólo y cagado de embole, manga de aburridos!!!

3. Aprenda siempre: mantenga su mente ocupada en hacer un curso de buceo o de caza de jabalíes. No deje que su cerebro se vuelva perezoso, ande con la revista de Enigmas abajo del brazo y hasta trate de entender a Borges. Se abre un blog como éste y se entretiene aprendiendo HTML. Uno de los secretos para mantenerse joven es sacarse fotos y retocarlas con el photoshop, aprenda a borrarse el ombligo y las patas de gallo en una tarde ¡Aprenda amigo aprenda!!

4. Aprecie más las pequeñas cosas: si la presbicia lo deja. Ojo con esto que puede traer muchas insatisfacciones a otro nivel. Eso de los 30 cm. es un invento del hombre pero tampoco la pavada. Pequeño es pequeño, que una lo aprecie y quiera es otra cosa. Evite la Filcar; esa letra no es pequeña, es terrible.

5. Riase mucho: muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Y si tiene un amigo que lo hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él/ella. Ría hasta que le falte el aire pero si se pone bordó pare un poco, si ve que su amigo toma un tono azul cual Papá Pitufo o comienza a toser y se agarra el pecho llame a la ambulancia. Tenga siempre a mano el carné de la prepaga y no se ría sin tomar precauciones como usar un pañalín.

6. Cuando las lágrimas aparecieran: aguante, sufra y supere el mal trance lo más rápido posible. La única persona que se queda a nuestro lado toda la vida somos nosotros mismos por lo que trate de no ser una compañía de mierda porque querer matarse a uno mismo dista mucho del suicidio. Viva mientras esté vivo, recuerde que no le queda mucho tiempo por delante y si lo usa llorando se lo gasta al divino botón. Recuerde el punto 5 y el chiste del loro del velorio de la Tía Asunta. Si está solo se lo cuenta frente al espejo y hasta se puede disfrazar de Larry de Clay aunque evite la galera si tira a petiso porque del ridículo no se vuelve tan rápido como de la depresión.

7. Rodéese de las cosas que ama: la familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea. Su hogar es su refugio pero trate de no convertirlo en una selva con tanta planta. Evite hobbies como el aeromodelismo que le llenan la casa de olor a poxirán y se le secarán las plantas, se le morirá el perro, se le volará el canario y terminará rodeado de pibeschorros escuchando cumbia villera al grito de si tu viejo es zapateroo.. zarpale la lata!!

8. Cuide su salud: Si es buena, manténgala. Si es inestable, mejórela. Si no consigue mejorarla, busque ayuda o llame a Jardín de Paz, pero recuerde el punto 5, ríase mucho y muera meado de la risa. Apóyese en el punto 3 y haga un curso de ebanistería y en un ataque de Hágalo ud Misma cruza con La Vida es un Bricolage arme su propio ataúd para el regocijo de la familia del punto 7 que lo rodeará en su entierro.

9. Viaje sin culpas: tómesé (con dos tildes) el primer piróscafo a Kapurtala o Jaipur, busque algo exótico pero evite pensar que con esa guita su sobrino se recibiría de ingeniero. No vaya a Tierra Santa a golpearse el pecho por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa... Gástesé (otra vez con dos tildes) los últimos cartuchos en un viaje a una isla desierta conviviendo con marineros bengalíes y senegaleses que conoció en el punto 2 junto a esos pigmeos con galera y taparrabos del circo haitiano; de paso aprende a apreciar las pequeñas cosas del punto 4. Festeje con ellos haciendo asados vestido con una túnica transparente sentado en un sillón bergere, a sus pies dos cocodrilos encadenados con bozales y botitas dorados, en su pelo una larga trenza con nomeolvides y los enanos corriendo por todo el quincho con sus graciosos taparrabos al viento. Traiga a los amigos divertidos del punto 2 para reirse tal como lo recomienda el punto 5, a la familia del punto 7 le dice que está haciendo el trabajo práctico del curso sobre la vida tribal en Papúa del punto 3 y por favor cuente otra vez el chiste del loro del velorio de la Tia Asunta.


Sea feliz y vaya a Miami, que mañana se le puede caer una maceta en el bocho.


Enjuague extra: se ve que lo mío con la edad es por brote porque ya había escrito algo hace unos cuantos meses intitulado madura o compota? Será que no me miro al espejo tan seguido. Gracias a Dios!

Pase, mire y vea!

Nos torturaba Valeria Mazza: el pelo es el marco de la cara, no vale tener una cara bárbara si tu pelo es un desastre y transpolando la idea podemos decir que la tabla es el marco del inodoro, no vale tener una tabla divina si tu inodoro es un desastre.

Esta entrada está dedica a eso justamente: inodoros y sus tablas; siendo producto de nuestro infatigable equipo de investigación, el que ha sido motivado por un serio y profundo debate en los comentarios de la entrada "a ver si nos entendemos, caramba" del blog del SEÑOR (con mayúsculas) Bugman.

Bah.. en realidad El Renegao no me creía que yo pagué 100 mangos la tabla de mi inodoro, pero si lo digo asi es patético que le haya dedicado una entrada (con fotos y todo) y lo único que voy a obtener va a ser una silbatina. Por lo que hágame la gauchada: pase, mire y vea!


* - Arrancamos con todo, el inodoro Kitsch. Lo usó Federico Klemm y lo heredó Marta Minujín, que está esperando que sea el Día Nacional del Inodoro para llenar la Plaza de Mayo con estos diseños. La consigna será SÍ, el gobierno nos está cagando.. pero con estilo.




* - Modelo ideal para las noches de parranda, el inodoro volquete. Ud llega a su casa medio roto y si no le pudo embocar a la puerta del garage imagine lo que puede llegar a ser visualizar el inodoro. La temporada alta es fin de año, no por la ola de regalos sino por la ola de festejos.




* - Variante mejorada del anterior, pero procure no estar demasiado en pedo o pensará que un ovni le aterrizó en el medio del biorsi. Recuerde que una cosa es un pedo alegre y la otra es un delirium tremens.



* - Este modelito es para los más chiquitos (no para enanos sino para niños no malinterprete), el inodor-ito y así los niños de la casa le van perdiendo el miedo al inodoro que todo se traga y ya de grandes pueden sentarse a leer el diario sin pensar que una mano negra les va a manotear el trasero.
La ventaja incomnesurable que posee es que si el niño se copa se la pasará todo el día allí sentado en vez de andar metiendo los dedos en el enchufe, asomándose por la ventana del 5to piso, bañanado el hamster o robándole la comida al perro.

* - Inodoro empotrable, no sabemos donde ni como y tampoco sabemos como carambas funciona pero nos pareció de lo más novedoso. Si tiene un dato que aportar hágalo ahora que todavía no tenemos ganas de hacer pis caso contrario lo invito a correr hacia el modelo siguiente.



* - Asi como tenemos nuestra línea luxury también tenemos el modelo económico que debe estar en toda línea que se precie. La ventaja comparativa es que la tabla que usa es universal por lo que la compra de la misma es muy accesible. si opta por éste modelo su baño se verá con un toque original y con un costo casi irrisorio!!! Algunas casas del conurbano lo ha implementado como el bañito de afuera para que los chicos lo tengan a disposición inmediata en vez de pishar dentro de pelopincho.
Otra variante es que soluciona los casos de aburrimiento que provoca el estreñimiento o mejor aún se puede usar con fines sociales; al tener 2 y hasta 3 de estos modelos instalados en línea se charla y se conoce gente!



* - Una segunda opción donde el mismo indoro además posee sala de espera y debate. Muy utilizado en la competencia entre amigos adolescentes sobre quien pisha más lejos, quien sacude más las naftalinas, etc.



* - Una vuelta de tuerca en cuanto a diseño, el inodoro mutante. Si esto no es puro diseño entonces el diseño donde está!! Lo que no sabemos donde está es la canilla para llenar la piletita devenida en bidet pero la modernidad no contempla esas minucias. Note el detalle de la tabla de madera de roble, lo que realza la sobriedad del modelo. Su baño lucirá totalmente Sci-Fi y eso es lo importante, si hasta tiene jabonera integrada para perfumarse y desifectarse las partes!



* - Este inodoro asi como lo ve, todo medio lleno de sarro y que parece que el niño de la casa lo agarró con los marcadores permanentes es el inodoro más caro del mundo; sale como U$S800.000 por lo que si lo usa recuerde tirar la cadena rapidito para que no se manche. Es un inodoro francés de porcelana del año 1887; su interior se encuentra pintado a mano (suponemos que antes de su primer uso) por dentro y por fuera utilizando tinta azul calamar y una técnica oriental.
Sólo nos queda agregar que es una pena que al no tener tabla sea inaccesible al upite femenino, pero ....flor de relossss!!

* - Y con esto tocamos fondo.. digo.. hem.. llegamos al fin de esta entrada. La Casa Inodoro. Se ve que al dueño de chiquito le gritaban SORETE en el recreo y no hubo terapia que le funcione.




Esto ha sido todo por hoy, desde el fondo del frasco el caramelo de menta los saluda.

Le tacchi

En el mundo femenino decir Christian Louboutin, Manolo Blahnik o Jimmy Choo no necesita mayor aclaración; a todas se nos ponen los ojos como dos tazones y automáticamente entramos en trance y soñamos con un placard lleno de zapatos donde - munidas de perfectos pies - incorporaremos sus colecciones a nuestro guardarropas.

Los mejores diseñadores de zapatos dan por tierra con las adversas y doctas opiniones sobre juanetes debido a los puntudos modelos, esguinces producto de los eternos tropezones y ni les importa que cerca de 20.000 mujeres por año terminan en un hospital producto de accidentes por culpa de le tacchi.

Casi llegando al cenit del rechazo al uso de tacos altos Michael O'Neill, cirujano pediátrico del Hospital Princesa Margarita de Windsor, sostiene que el uso prolongado de tacos altos puede provocar fracturas, problemas de espalda y cadera, fracturas de tobillo, dolor de cabeza, cuello y mandíbula, problemas menstruales y de fertilidad.

Gad Saad, profesor de Marketing en la Universidad Concordia de Canadá, sostiene que modifican 30 grados el ángulo de las nalgas y crean la impresión de un cuerpo más juvenil. Me maravilló su opinión totalmente cerebral sobre un buen upite y su forma. Me imagino el piropo del laburante del andamio: mamasa!! A la pelota!! Que 30 grados modificados que tenéssss!!

No podía faltar a esta mesa de opiniones la del Dr. Freud que fumándose una pipa largó muy suelto de cuerpo que el zapato era una prolongación de la vagina. Para mi que la vagina llegue al piso es prolapso, pero sabemos que Freud tenía un leve problema con el sexo y sus interpretaciones; después de todo también dijo que la corbata era una prolongación del pene y la vida nunca me ha brindado el regalo de tener ante mi vista a un señor al que el pene le llegara al cuello.

El Dr. Atilio Migues, vicepresidente de la Sociedad de Cirugía de Pie, agrega leña al fuego espetando muy relajadito que el uso esporádico de tacos no hace mal, el daño ocurre si el uso es continuo. El peso corporal se traslada al antepié y provoca dolores, callosidades y deformidad de los dedos menores.

Lo que ninguno de ellos sabe es que yo tenía un novio al que le encantaba verme caminar sólo munida de le tacchi al finalizar nuestros encuentros amorosos ya rumbo a la ducha. Como yo soy una chica sumisa y obediente me sonreía y calzando los taco-aguja sin decir ni mú caminaba estoica pero lentamente con un pánico interno de reventarme la pera contra el piso; gesto que por lo visto él consideraba un símbolo de sensualidad y para mi era un acto de preservación de mi integridad física.

El día que mi novio dio por tierra con todas las catedráticas opiniones mencionadas, el día en que me di cuenta de que un par de juanetes, alguna escoliosis, un par de esguinces y hasta el riesgo de una fractura de tobillo y/o cadera eran temas menores, fue aquel en que le pregunté a qué rara emoción se debía su fetiche con esto de los tacos stiletto y el verme caminar desnuda, sólo con zapatos de tacón, toda despeinada y sonriente respondió:

- Es que me gusta como se mueve tu culo en lo alto de tus piernas.




Dedicado a mi amiga Carmiña.

¡Ay qué suerte qué suerte!

No se si deba, tal vez no corresponda, puede ser que no sea de señora bien peinada pero me sale el exabrupto del alma: me recagué mojando.

Salí a la calle a hacer un par de cosas con mis botas de lluvia divinas, con mi paraguas al que no le falta ningun cototito (*) y volví chorreando agua por los 64 costados (no estoy gorda es que soy multifacética).

Dejé el auto estacionado en la puerta de mi terapeuta dado que sólo tenía que caminar 2 cuadras hasta la librería donde debía comprar los libros de inglés del cole y salí muy chocha caminando con la cartera de bandolera como único accesorio; mirando para arriba y afinando el oído pude comprobar que no caía agua y que los pajaritos cantaban.

En el campo cuando cantan las calandrias después de la lluvia es que no va a llover mas pero ahora que lo pienso lo que yo escuché sería alguno con el tocadiscos a todo dar con la ventana abierta porque a los 4 minutos se largó un chaparrón que ti la volgio dire.

Caminé. Caminé otro poco. Caminé más rápido. Corrí un cachito abajo de los árboles. Caminé esquivando baldosas flojas... y cuando pensé que ya llegaba me perdí.

Y si, me suele pasar que agarro el mapa acá en casa y la tengo requeteclara pero cuando llego al lugar real me pasa lo mismo que a la presi: se le aparece el mundo y le caga los planes.

Me fuí para el otro lado de la vía - sí, había una vía; era inevitable. Para perderse bien perdida tiene que haber una vía que se interponga entre una y el destino. Volví para este lado. Caminé dos cuadras. Volví a ir para el otro lado de la vía.

Y llovía y llovía.

Y el vestido se me comenzó a pegar al upite y a esta altura del periplo la gente ya me miraba pasar de-la-vía-para-acá y de-la-vía-para-allá preguntando por la calle Conde con un papelito en la mano, chorreando agua, con el vestido pegado al cuerpo y las botas llenas de agua comenzando a murmurar una puteada.

Estaba rumiando un lindo insulto para gritarlo desde el estómago y a boca de jarro en el medio de la puta vía cuando me chistó el kiosquero de revistas y me dió instrucciones precisas sobre el lugar al que debía ir. Cruce y camine media cuadra, deje de dar vueltas que se está mojando mucho.

Muy amable si todo eso no hubiese estado acompañado por una intrusiva mirada a mi escote empapado. A los dos segundos de irme casi lo increpo al grito de Y por qué no me lo dijiste la segunda vez que me viste pasar? ¡TARADO! Andá a mirarle las tetas a tu tía!

Preferí la gélida cordialidad agradeciendo en voz baja, salí rauda a cruzar la vía por última vez y apareció Él. ¡¡Ay qué suerte qué suerte!!

Y se largó un chaparrón
y llovía y llovía!
y nadie me regaló una rosa
y llovía y llovía!
y me sentí una tarada
y llovía y llovía!
por el paraguas y el auto
Y llovía y llovía!
y chorreando agua yo iba
y llovía y llovía!
cuando me empapó el puto bondi
Y llovía y llovía!

Ay qué suerte qué suerte!!
tu mirada y la mía!
Me pasaste tan cerca
que me mojaste la cara.
Espero que tu madre esté bien
para ella es ésta puteada!!!


(*) Cototito: dícese del coso que agarra cada punta de la tela del paraguas al palito largo de metal, el que indefectiblemente se doblará con el viento volando el cototito al carajo y descuajeringando todo el paraguas.

Lindor

Acabo de llegar de un fin de semana movidito y me encuentro con que la Piscuiza de Blogudeando me ha distinguido este humilde y enquilombado Cajón de Calzones nada menos que un Premio de Oro!!

Yo pensé que mi locura era común y silvestre pero me voy a terminar creyendo eso de que soy una loca importante!

Mil gracias Piscui por este primer premio (decir que he debutado es como una carga emocional muy pesada) y ya mismo procedo a seguir la consigna de pasale éste premio a otro loco y la escobita virtual le toca a Mensajero de Gobierno Paralelo (es maravillosa la diversidad de temas que toca este hombre), a Almafuerte de Proyecto Tiresias (adoro la inteligencia y el humor que tiene esta mujer).

Me emocioné... caramba!

Domingo

Hay cosas de la vida que han valido la pena. Hay cosas que uno agradece haber vivido.

Cierro los ojos, agarro un carboncito y te dibujo en la pared... y vos danzando...

Tengo olfatinaciones.

Siento tu olor a foresta ahora mismo, en esta catedral del olores raros y ajenos a lo femenino.

He caminado y nunca mas vi una imágen más hermosa a la luz de la luna y con la ventana semiabierta.

Nunca me voy a olvidar, disfrutá del podio.

La risa es el 50% del secreto.

Vamos y venimos

Bueno.. y se vino... se vino fin de año y se vino nomas, pero yo me voy.
Arrancamos con esto de las vacaciones y que me las merezco y toda la perorata y dale que va pero yo me voy!

Los dejo con look nuevo y me faltan botones y me sobran ganas de ir puliendo la nueva plantilla, pero quedará para el 2009 y si les gustaba más la anterior o ya estaban acostumbrados lo lamento porque la perdí. Si. La PERDÍ... LA-PER-DÍ... Que no la tengo más.... que se me escapó entre gallos y medianoche. Entre el mouse y el otro coso. Si. Hasta los calzones perdí, tuve que salir a buscar foto de cabecera nueva.

No podía terminar el año sin mandarme otra macana. y bueh.. van... ¿Cuántas?

No importa. El tema es que ahora me quedo así. Pero me voy. Vuelvo. Si! Pero me voy!

Y que me lu merezco joér! Que he tinidu un año másh muvidu que el últimu minutu del terzer shubshuelo del Titanic Manolo!

Les dejo una cosita que me mandó una amigota por mail y todavía me está rebotando entre la pituitaria y las cervicales:

Que estén bien, pero realmente bien, cada uno con su almita y su silencio, se sientan plenos aunque después caigan en la vida, en la realidad... cuando observen un paisaje en ese momento donde uno se plantea cosas raras... estén llenos, pleno y contentos con lo que eligieron. De corazón lo deseo, a ustedes y a quienes en mi entorno se muestran como seres humanos.

PD: la foto la pongo porque me gusta.. la vengo guardando hace un montón y no tengo NUNCA nada que decir como para que me cuadre justo... por lo que sólo les aclaro que no hay nada más lindo que un beso con una agarrada de nalga como esa. He dicho. Y si.. otra vez me fui al verdín.

Bichi... me querés?

My Blueberry Nights

Partamos de la base que yo quería ir a ver 88 minutos, pero como parece que la daban sólo en Rosario o Mendoza y eso no es a la vuelta de mi casa propuse - cual cruel plan B - ir a ver My Blueberry Nights, sin saber mucho de qué se trataba; lo único que tenía en claro es que era el debut cinematográfico de Norah Jones y que estaba dirigida por un chino que parece que es un capo pero que para mi es un chino más llamado Wong Kar-Wai.

Ya que estamos les canto todos los créditos y después vemos quién es quién y de qué nos hablan estos señores:

El título en éste país - que aún no entiendo con qué criterio le pone los títulos a las películas - es: El sabor de la noche (tal vez con la r de sabor alargada.. onda.. saborrrrrrrrrrr.. azucarrrrrrrrrrrrrrr). Tal vez la línea de diálogo - que obviamente me hizo largar el primer moco a los 3 segundos de iniciada la peli - How do you say goodbye to someone you can't imagine living without? (¿Cómo le decís adios a alguien sin quien no te podes imaginar la vida? ) sería más acorde a un encabezado coherente con el argumento de la vista, pero es largo.

Filmada en el año 2007, guionada por Wong Kar-Wai y Lawrence Block; la música la eligió un chino que se llama Shigeru Umebayashi y la fotografìa la hizo Darius Khondji. Toda gente que me encantarìa conocer pero aún no tengo el gusto.
Los actores y actrices que componen esta vista son: Norah Jones, Jude Law, Natalie Portman, Rachel Weisz, David Strathairn entre los protagonistas y papeles más relevantes.

Ahora sí, les cuento que llegué al cine sin mucha espectativa pero recordando Memorias de una Geisha o La Casa de las Dagas Voladoras (ninguna de las dos nada que ver con ésta, pero es lo más cercano al cine oriental que he tenido a mi alcance); tenía una crìtica mas o menos aceptable y digamos que era una de las pelis que estaba en mi lista de las que quiero ver pero sin apuro y ahora me vengo a enterar que estuvo nominada para la Palma de Oro en Cannes.

Apenas empezó la vista ya me gustó. Me gustó el primer plano de Jude Law (Jeremy) medio desprolijo y con esa barbita de 4 días -tan lejos de Closer - me gustó la situación: un bar lleno de gente en Nueva York, el teléfono que sonaba preguntado por un cliente que sólo es reconocido por lo que consume y no por la descripción fìsica, tomas desde detrás de los vidrios - como simulando un ficiticio afuera - con luces de neón y letras rusas azules en la puerta; me gustó el tipo de imágen no muy prolija y con esa cosa de foto como raspada contra el asfalto. Y me encantó - bah.. me encantA - el british accent... me gustó. Mucho. El acento y el muchacho acentuado.

La vista narra aproximadamente un año en la vida de una chica (Norah Jones) llamada Elizabeth - ese es el nombre completo porque en el transcurso de la peli se llama Liz, Lizzie, Beth, Betty y qué se yo cuantos nombres más; permitiéndole ésto poder cambiar no sólo de nombre sino de ciudad - que rondará los 30 - pónéle - a la que le parten el corazón como una manzana de Sofovich. Ella se encula feo y le entrega las llaves del departamento que compartía con su novio al chico del bar el que las deposita en un gran jarrón de vidrio junto a otro puñado de llaves que le han entregado otros clientes que también alguien vendrá a buscar en algún momento. Una pequeña imágen que nunca debe faltar en un buen bar que se precie: la de historias de gente común que ha transitado borracheras e historias varias acodados, adormilados y/o empedados en la barra de un bar.

Elizabeth iba todas las noches al bar de Jeremy a constatar si su ex novio se había llevado las llaves - las que seguían en el frasco con el resto - y es en una de esas noches que él le sirve el bendito Blueberry Pie con una bocha de helado arriba (tarta de arándanos que por estos pagos no es consumido, pero podríamos equipararlo a un cheese cake con salsa de frambuesas con helado de crema americana) en el que ella se sumerge dialogoando y estrechando lazos afectivos y emocionales con él. Una de esas Blueberry Nights es que ella asume que tiene que tomar una distancia entre la Elizabeth actual (la enamorada, despechada y dolida) y la que realmente quiere ser... por lo que una noche, ya harta de socavar su autoestima, se dice a sí misma ¡BASTA! de conmiseración, melancolía y sentimentalismo y se las toma sin avisarle a nadie.

La vista cambia de ángulo en el preciso momento en que Elizabeth y Jeremy tienen el siguiente diálogo, y creo que en él se resume mucho de las relaciones humanas complicadas:

-Ella: ¿Y qué tiene de malo el pie de blueberries?
-Él: No hay nada de malo con él. Es simplemente, que la gente escoge otra cosa. Pero no puedes culpar al pie de blueberries, es solo que…nadie lo quiere…

Comienza así su periplo por Estados Unidos, donde trabajando como mesera en diferentes bares y cafeterías se conecta con las historias de la gente que los frecuenta. No sabe dónde va, no sabe qué busca; tal vez algo que remiende su corazón, algo que haga que la pena y la angustia vayan cediendo presión. Como dijo el director Wong Kar Wai Es la historia de una mujer que toma el camino más largo para conocer al hombre que ama.


Entre las historias de las que participa - que lo hace de perfil, ya que no se ve involucrada emocionalmente en las mismas - destaco la primera donde Rachel Weisz (Sue Lynne) y David Strathairn (Arnie Copeland) juegan el rol de una pareja separada hace un tiempo, siendo él un policía alcohólico en enterna recuperación y ella su ex mujer - pareciera - ligera de cascos pero ya separados.

Relaciones amorosas que no son, no se dejan ser pero al momento de no estar lastiman más que si estuviesen. Rachel y Arnie se comen las escenas (impecable la de Sue Lynne entrando al bar caminando segura pero como al descuido, medio despeinada con un vestido cruzado negro con un estampado en colorado.... juro que me enamoré instantáneamente); se plantan frente a la cámara y me sacudieron las emociones de tal manera que no sólo me calaron súperprofundo sino que me dejaron con los mocos flojos por el resto de la película. Más allá de demostrar que se puede trabajar con las emociones de una manera única le hace muchísimo contraste a una poco emotiva Elizabeth. Norah Jones no está mal; pero me queda la sensación de que actúa de la misma manera en que toca el piano y canta. Muy dulcemente pero totalmente alejada de cualquier tipo de exacerbación que demuestre que ALGO le sucede a nivel emocional. ¿Será que su rol y el director así lo requerieron? Tal vez en otras vistas nos enteremos si no se ha descubierto otro Kevin Costner u otro Steven Seagal.

Más adelante se cruza con una Natalie Portman (Leslie) que a mi no me terminó de convecer desde la estètica - demasiado flaca, el pelito corto y rubio que no le queda del todo mal pero con un look entre grunge y hippie - pero es formidable como trabaja encarnando a una jugadora empedernida que no confía en nadie. Otra vez se la llevan puesta a Noritah.

A esta altura de la película creo que simplemente Elizabeth es el hilo conductor, el personaje que va armando el collarcito de mostacillas donde cada una es totalmente diferente de la otra y no tienen una relacion entre sí más allá de ser lo que toca de cerca a la protagonista mientras trata de corregir sus problemas de sueño a deshora y de olvidar sus penas de amor para poder focalizarse en su vuelta a ese bar de Nueva York donde Jeremy la espera desde hace un año con un lugar reservado en la barra y una porción de Blueberry pie con una bocha de helado lista para ella.

Conclusión: a mi la vista me encantó, me hizo llorar a moco tendido, a la segunda línea de diálogo me di cuenta de que necesitaba una segunda visión con un anotador en la falda porque la poesía con la que el director y guionista narran la historia es digna de hacer pequeñas tarjetas.

La fotografía es maravillosa; con colores de ambientes internos que abusan de los dorados, los sepias, los azules y morados (tal cual un blueberry pie), con imágenes a veces fuera de foco, narrando emociones desde atrás de un vidrio, mucha noche, mucho bar, luces de neón y casinos eternamente nocturnos, mucha emoción flotando y diálogos con segundas y hasta terceras lecturas; la pelicula se torna una road movie con paisajes de la emblemática y beat ruta 66 que cuentan el pasar de tiempo en esos amaneceres cuasi perfectos y colores menos contrastantes aunque igual de vívidos.

La banda de sonido cuadra perfecto rondando el jazz y la melancolía. Otis Redding cantando Try a Little Tenderness en una escena entre Sue Lynne y Arnie - para mi gusto la más violenta, emocional y pictóricamente oscura que transcurre en la película - nos habla de la ironía y la perfección de los sentidos con los que el director pretende que nos involucremos dejando de ser así meros espectadores.

Me puse a investigar un poco y el director hizo otras cosas que se dicen marvillosas, siempre en su oriente natal (Hong Kong) siendo ésta su primera vista americana y parece que entrò a hollywood pisando fuerte.

Por mi parte veré de comprar el DVD y de paso ver el resto de las pelis de este director llamado Wong Kar-Wai que parece que va a formar parte de mi lista de preferidos.

Punto y coma

Estaba leyendo en los Cuadernos de Un seductor Subversivo (blog altamente recomendado debido a la calidad, cuidado, investigación y preparación) la entrada correspondiente a Magia y Hechicería de la Mentalidad Argentina cuando pasando ya a los comentarios de los lectores me encuentro con uno que reza lo siguiente:

Bien. En el ámbito de las letras se utilizan diferentes recursos semánticos o estilísticos para decir las cosas; ya que, no importa tanto lo que se diga sino la forma en que se haga. (Sparrow SIC)
...y no puedo creerlo, ¿de verdad piensas que es más importante la forma que el "sentido"? uyyyyy!!!!, espero estar equivocada...saludos.((lectora comentarista SIC)

Iba a dejar un comentario sobre dicho comentario - mágica espiral - pero en vista de lo extenso del contenido preferí armar otra entrada acá en vez de ocupar tanto espacio y abrir tanto el debate allí.

A ver si puedo darle forma a los pensamientos. Ahí voy.

En Buenos Aires existen personajes variopintos y uno de ellos fue el Sr. Héctor Yánover - director de bibliotecas municipales, de la Biblioteca Nacional - puesto también ocupado por Jorge Luis Borges - y del Fondo Nacional de Las Artes - también fundador de la Librería Norte.

Cuando él estaba en la librería los visitantes solían pedirle opinión sobre algunos libros, sobre todo los clásicos, tuve la oportunidad de conocer a uno de sus discípulos - amante acérrimo de la literatura, del buen decir y obviamente de los libros - el que me contó la siguiente anécdota.

Cuenta la leyenda que una señora muy paqueta le preguntó a Yánover de QUÉ trataba el Cid Campeador, a lo que éste contestó que narraba la historia de un loco que salió a recorrer el mundo con un amigo que usaba una escupidera en la cabeza pero relatado de una manera maravillosa.

Obviamente la señora dijo que le sonaba medio aburrido. Yánover ya exaltado espetó:

- ¡Pero Señora! ¡De eso justamente se trata la literatura! Mucho pero mucho más allá de QUÉ se dice es CÓMO se lo dice!!!

Dice Wikipedia que literatura significa una instrucción o un conjunto de saberes o habilidades de escribir y leer bien, y se relaciona con el arte de la gramática, la retórica y poética.

Recomiendo leer algo de Borges - he aquí una muy linda recopilación de algunos de sus poemas -cosas tan simples como el poema Las Cosas (los que solemos ser adictos a las pequeñas cosas cotidianas vamos a encontrar coincidencias), Arte Poético (magnífica obra donde utiliza los recursos de la poesía para imprimir arte a las letras y mencionar pensamientos de grandes filósofos), El Golem (que narra una leyenda judía), o simplemente la cantidad eterna de poemas dedicados a La Luna con la que compara a María Kodama), o Una Llave en East Lansing. Borges no cuenta cosas nuevas pero las cuenta de una manera que realmente es placentero leerlo.

Debo confesar que cuando comencé mis incursiones hacia Borges me sentí totalmente perdida y no lo entendía mucho dado que siempre me encontraba con que nombraba a señores que no estaban dentro de mis conocimientos o al menos los hechos que él relataba cuando los mencionaba no me eran conocidos; ésto me generaba mucha frustración pero se solucionó fácilmente investigando un poco en la maravillosa Wikipedia y ayuda a terminar de comprender la obra borgiana.

Una de las cosas que más vergüenza y gracia me causó fue confundir a Milton con el perro de JLB. De pronto recordé que el maestro tenía un gato llamado Beppo y no un perro, por lo que pregunté un poco e investigué otro tanto. Resultó ser que el mentado Milton era un poeta súper clásico que escribió uno de los poemas más maravillosos de la historia llamado El Paraíso.

Muchos sabrán esto, otros no, yo no lo sabía. Creo que no es malo ser ignorante - y cabe el término en su acepción de ignorar algo, a ser lego en un tema, no como calificación peyorativa al conocimiento o insulto - siempre y cuando utilicemos la oportunidad para demostrarnos que somos capaces de dejar de serlo.

Realizando una burda comparación de estilos sería como la ropa que elegimos para ir a determinado evento social. No es lo mismo un día de campo que un casamiento así como no es lo mismo un cumpleaños de un sobrino en un salón elegante que uno deportivo en un club. No dejan de ser eventos sociales, pero a cada uno le corresponde diferente atuendo.

Por lo que una cosa es un best seller (El Código Da Vinci lo fue y está espantosamente mal escrito aunque - obviamente - no todos los best sellers cumplen con este rasgo) y otra cosa es la literatura que también puede figurar entre los 10 más vendidos.

A los que nos gusta jugar con las palabras, a los que nos gusta la calidad del decir, a los que nos desvela la rima perfecta, a los que disfrutamos del abecedario completo con todas sus tildes, a los que leemos y releemos un escrito debatiéndonos entre coma o punto y coma nos interesa TAMBIÉN el CÓMO se dice... no simplemente QUÉ se dice.

Me voy a hacer una remera que adelante diga bien chiquito Escondete a leer conmigo y atrás rece Punto y coma el que no lo leyó se embroma.

En los comentarios se podrán ilustrar sobre pequeñas pero grandes gaffes a las que soy adicta. ¡Gracias Bugman!

Palabras vivas

Watch More How to and DIY videos

Cuando somos bebés - y hasta el momento en que descubrimos la palabra como medio de comunicación - pensamos, sentimos y hasta soñamos en imágenes.

Esto es que pensamos en un objeto o persona como tal - como ente, como cosa - pero no pensamos en la palabra que lo representa, ese conjunto de letras hiladas, sino que pensamos en el objeto mismo y hasta con sus atributos totalmente tangibles.

A medida que vamos incorporando el lenguaje esas imágenes se ven reemplazadas con palabras; pensamos en palabras, pensamos en oraciones, pensamos como si hablásemos.

Pero lo raro es que seguimos soñando en imágenes. Soñar con un mundo de palabras sería como leer un libro, o escuchar la radio; en el mejor de los casos la fusión de la imágen con la palabra, las que serìan algo así como palabras vivas conformando un mundo de palabras.

Vos, ¿Cómo soñás? ¿Cómo pensás?

Colgar la camiseta

Este escrito apareció en el fondo de un disco rígido de una pc vieja. Lo leo y no puedo hacer otra cosa que pensar en lo rápido que pasa el tiempo dado que es de inicios del 2007.

Aún tenía mi auto viejo - el gol modelo '96 - el bólido rojo que tantas veces me dejó a pata en el medio de la nada o en el medio de Buenos Aires toda cargada de mercadería para entregar y cuentas a pagar anque en Las Cuartetas comiendo pizza y esperando que llegue la grúa.

Recién volvíamos con los chicos de nuestras vacaciones en el campo y aún teníamos esa cadencia pacífica que habíamos respirado casi todo febrero; o sea no dábamos pié con bola con la urgencia porteña.

Hoy me veo tan distante de todo eso. Con otro ritmo, otros tiempos cotidianos, con el sueño del auto nuevo cumplido y tratando siempre de robarle una sonrisa a la realidad, eso siempre estuvo y espero que siga estando dado que de eso justamente se trata la cosa, de saber disfrutar de lo que hay, de lo que se cosechó, de lo que se avanzó y de sentir que a veces la vida frena en la banquina nos mira a los ojos y nos habla de felicidad.

No espere leer nada del otro mundo en el texto que sigue; es sólo la bitácora de esos días previos al inicio del calendario escolar. Igualmente siempre tengo en claro que - tal cual opiné sobre la película Perdidos en Tokio - Tal vez más patético que una vida aburrida es pretender que sea entretenida y cautivante al contarla. Después no diga que no le avisé.

¡Eramos tan jóvenes!

27 de febrero: dado que Mateo debe rendir a las 13:30 PM exámenes de speaking y wrinting nos levantamos tempranito y meta coscorrón materno se sentó a repasar. A las 13 partimos en dulce montón la sotretada y yo rumbo al colegio (que se mudó de al lado de mi casa a Belgrano como a 15 minutos de auto). Subo al auto apurada, le doy arranque. Nada. Muerto. Más congelado que Walt Disney. ¡TAAXXXIIIII!. Llegamos al cole, Mateo da su bien su exámen mientras con los otros dos recorro el colegio pensando en qué carajos le pasó al auto y que tengo que llamar a la bendita grúa para que le de arranque y recargue la batería; cosa que no tenía en mis planes de corridas, compras de materiales escolares faltantes, uniformes nuevos, supermercado, bancos y llamar al técnico de Cablevisión/fibertel.

28 de febrero: sin mayores novedades en el frente me relajo un poquito, no mucho, tampoco la pavada. El stress que genera en los chicos el cambio de colegio hace que en esta casa reine el descontrol. Se pelean por la play 1, por la play 2, por los 2 nintendos, por mirar tele, me miran con cara de upite por no tener la PC con internet y el club pingün que me tiene más harta que el auto mientras yo los corro con los uniformes nuevos/viejos a ver que ajustes hay que hacerles y etiqueto 3 cajas de 24 marcadores, 3cajas de 24 lápices de colores, lapiceras, borratintas, boligomas, forrar y etiquetar mil cuadernos y carpetas Nº 3, Nº 5 y Nº 6 con papel bien de macho má (Mateo – SIC) para inglés, castellano y comunicaciones, reviso estado de mochilas…de paso me pongo una escoba en el culo y barro mientras corro por toda la casa pensando en que todavía me faltan forrar los libros de los 3 con contact transparente que se me pegotea por toda la casa pero soy una teacher y eso sí que me sale hermoso!! AHH…me olvidaba del actimel con biopuritas y bichoferoles varios así - como dice el reclame televisivo - a mi también me funciona. ¿¿Me funciona QUÉEEE??? A esta altura necesito que me funcionen 3 neuronas más de las habituales.

1 de marzo: AAAAAAAARRRRANCARON!!! Partimos rumbo al cole todos bañados, perfumados y uniformados. Acto de inicio de primaria. Se me hizo un nudo en el pecho al ver la calle vacía y los porteros mirando al sopi lavando las veredas. El cole no está más y el movimiento y saludos matutinos desde y hacia las madres, chicos y porteros vecinos queda para otro momento... u otro año... u otro barrio. Canto el Saludo a la Bandera, besuqueo los padres, madres, compañeros, maestras, directores; acomodo el tema del comedor escolar y el transporte: un charter que los deja a 2 cuadras de casa pero sólo la vuelta, a la matina los llevo yo - THE mother - por lo que cambia mi rutina matutina y obvio que me tengo que levantar a las 6:30 para TAMBIÉN acomodar MI peluca. Me vuelvo a casa que venía la grúa a arrancar mi auto. Lo hace. Todos felices.
A la tarde se me pierden los chicos ya que el charter los deja a 2 cuadras, pero no en la esquina que todos pensábamos y salí que no me daban las patas para casa a ver si estaban ahí. Los 3 sanos y salvos; yo llorando, abrazándolos y besándolos que por suerte estaban bien y con la culpa que me trepanaba el corazón.

Fran -siempre tan polítcamente correcto en sus expresiones - dijo a ¡ese bondi de mierda con ese gordo del orto que maneja no me subo más!, Juan que se hizo cargo de los dos hermanos menores con una cara de culo que se la pisaba porque él se quería venir solo con sus amigos en el 130, se fumó el maltrato del gordo cuando le dijo vos pibe te bajás acá y asumió el cuidado de Mateo al cruzar las calles; el que lo agarró de la piolita de la mochila y no lo largó hasta que no tuvo la taza de nesquick adelante con una cara de susto pensando ¿Tendré una madre abandónica? y estaban los 3 con una cara de de no entiendo un carajo pero yo esto otra vez no me lo fumo.
17:30 arrancamos a revisar mochilas, listas de libros, buscar una manera más segura y responsable de que se vuelvan a casa (no llegó ni en ovni desde Lanus a Belgrano a las 16:30), teléfono de madres tan locas como yo para comentar lo sucedido y ver qué hacemos.

19:30: un poco de paz. Los trae la mamá de un compañero de Mateo que vive a dos cuadras y los deja en la puerta. A la noche partido de Boca: golazo de Ibarra que nos ayuda a dormir sonriendo.

2 de marzo: 6:45 AM arriba. Duchazo fresco para poder abrir los ojos, vestimentas, desayunos, mochilas…bah.. bardo de 3 chicos con sueño. Salimos rumbo a la cochera. Nos subimos al bólido rojo. NO ARRANCAAA!! Auto de mierda y la (/%$&··&)$”·!!!!
Un vecino que lleva a su hijo al cole me escucha putear desde lejos y me lleva con toda la sotretada al colegio. Me trae otro padre. Llamado al taller. Cambio de batería. $250.- ¿Lo vendo, lo quemo, lo entierro, lo mando a un desarmadero o me compro uno nuevo? Decidido: este año cambio el auto. ¿¿Me voy con el chanchito a la concesionaria más cercana y le digo al vendedor déme todo esto de auto nuevo que no se rompa???
9:30: Me siento a desayunar. Si, hace 3 horas que estoy levantada y todavía no desayuné. Me llama el papá de los chicos para preguntarme como está saliendo todo. Simplemente y ya resingada suspiro y emito un lacónico como siempre. Escucho un me alegro que esté todo bien y sòlo atino a mirar al techo. En un rato me rajo al súper a ver si termino de tachar la lista de TO DO’s que hice hace una semana y poder empezar a laburar.

Juan que necesita celu nuevo porque el que tenía se lo afanaron el año pasado en las cachitas de Ocampo. Busco. Encuentro el de Mateo que lo usaba sólo para jugar y con suerte y en un ataque de hermanez se lo presta – ya veré cómo diantres lo convenzo. Tiene tarjeta SIM que hay que activar. Otro código PUK para desbloquear en caso de que cuando – me juego el push up a que SI – después de introducir 3 veces mal el codiguito la pueda volver a activar. SIM. SIM SIM PUK SIM SIM. GOL. RING. Técnico de fibertel al que atiendo con un collar de celulares, tarjetitas, manuales y cara de no-doy-mas. Habemus internet. Puedo dedicarme al trabajo remoto, eso es tocar casi el cielo con las manos, o con el culo considerando que tengo que pagar sueldos. RING.TEL. Banco. Volver a redactar la nota para faxes por acreditaciones salariales porque la Banca Remota no anda. Somos un batido de siglas. SIM PUK RING USB CBU TRACK FLIN PAFF.

El otro día escuché en Amas de Casa Desesperadas una maldición que resonó en mis oídos como las campanas del Notre Dame: Te deseo que tengas muchos hijos.

A esta altura del partido ya me quiero volver al campo a baldear la galería cagada por los pavos y los sapos, morir aplastada por la avioneta del fumigador o colgar la camiseta.

Anexo I

Abro aquí mismo un anexo a la entrada anterior y vamos a contar las tocadas de culo memorables de la que hemos sido víctimas o victimarios.

Arranco yo, así rompo el elástico de la tanga y de paso esto queda prolijo.

Aún recuerdo estar parada en una de las esquinas mas transitadas de Buenos Aires esperando que abra el semáforo y en eso siento que me acarician el trasero. No fue una tocada agresiva sino más bien cariñosa.

Igualmente giré 180º sobre los tacos entre sorprendida y espantada ya que una de las filosofías con las que rijo mi vida es que mi culo es mío y al señor que tenía detrás mirándome y sonriendo y con el envión que traía le puse un agendazo en el medio de la cara. Aún debe tener el logo tatuado.

El señor se llevó la mano al lugar del impacto y - con expresión que hoy puedo decir que era de ruborosa satisfacción - emitió su veredicto: Perdón, es que no lo pude resistir.

Hoy, habiendo ya pasado unos años de ese hecho y viendo que las condiciones físicas de la portadora del culo y del culo mismo han cambiado es que estoy en condiciones de afirmar con total vehemencia que si me lo llego a encontrar a ese señor en la calle le doy un beso y le pregunto si no quiere ir a tomar un café.

Me voy a hacer una remera que diga A mi me tocaron el culo.

Ahora los invitados. Chicas y chicos cuenten quien les tocó el culo cómo-dónde-y-cuándo ¿A quién le tocaron el culo o se lo quisieron tocar y cuáles fueron las consecuencias?

¡culo culo culo!

Como ya he dicho antes, mi piel no es la piel de los 15, mis nudillos lucen algunas arrugas al igual que mi cara, la tintura ya es obligatoria cada 20 días, me confundo los nombre de los chicos y mi culo ya no es no es el monumento al culo.

Para ayudar a sobrellevar todos estos cambios una se decide y retoma - una vez más - algo de ejercicio físico que permita mantener ciertas forma en su lugar o al menos sin la culpa de que una no hace nada para que algunos componentes de nuestro cuerpo no cambien de lugar; o por lo menos si cambian saber donde están y poder vestirnos medio dormidas sin ponernos las medias de corpiño. Algo que nos permita lucir unos brazos un poco más esbeltos y el culo un poquito más arribita antes de que llegue enero y tengamos que mudarnos a Base Marambio porque ahí no se usa bikini.

Por todo lo expuesto es que acabo de retomar mis clases de BOX - si, boxeo loco... ¿Qué te pasa? Para mi espanto veo que no sólo mi piel cambió sino que mi resistencia física también lo hizo y esto me va a costar un poco más de lo que pensaba.

Lo que SI pude apreciar es que hay una serie de cosas que NO cambian en un gimnasio y entre ellas está la sobada que todo buen profesor, entrenador, instructor y/o director técnico brinda amorosamente a sus alumnas.

En mis años mozos mi profesor de calistenia y aeróbicos era más trolo que George Michael y si me tocaba un poco los abdominales, abductores, glúteos y hasta pectorales acusando control sobre el buen trabajo del grupo muscular yo mucho drama no me hacía.

Bueno. Esto en un gimnasio de boxeo no sucede. No que NO nos toquen, que SI sucede, lo que no sucede es que el director técnico sea gay. Resulta que en el ámbito boxístico el tipo es más macho que un padrillo y tiene las mismas aspiraciones.

Una anda lo más chocha con las pesitas laburando los pectorales tratando de no sufrir mientras sonríe y viene el DT y nos controla el grupo muscular. En este caso nos toca un poco las tetas. No decimos nada pero nos deja pensando.

Estamos tiraditas boca abajo llevando con la poca dignidad que nos queda una serie de 8 de espinales, y toing! El DT que nos dice que aflojemos un poco las gambas sobándonos delicadamente los muslos.

Decidimos entonces pasar a los abdominales y así nos encontramos con la sorpresa de que justo hoy trabajaremos los inferiores para endurecer la pancita esa que esta cerca de la pelvis y que - obvio - el profe viene a controlar apoyando su mano justo bajo nuestro pupito.

Nos tomamos la serie con cierta filosofía y concluimos que sin tocada de grupo muscular para su control de correcto trabajo podemos lesionarnos y que el entrenador tiene razón en venir a tocarnos un poco. Que en realidad no es manoseo sino mero interés profesional.

Respiramos profundo. Terminó el entrenamiento. Vamos a saludar hasta la clase que viene y en el preciso instante en que nos damos vuelta el instructor nos da una palmada en el medio del culo diciendo te felicito, trabajaste muy bien hoy.

Señoras y señores, lo que yo vengo a preguntar hoy en día es por qué los entrenadores de un gimnasio tienen esa manía de pensar que porque nos endurecen el culo tienen el derecho de tocarlo cuando se les canta - justamente- el culo. Pero el de ellos, que no se los toca nadie.

Los zapatitos me aprietan

Así como quien no quiere la cosa, estábamos mirando con El Tripa un blog que pintaba bastante copado y en eso vemos un par de fotos de minas en bolas. Hasta ahí todo bien, digamos que no me voy a espantar de ver un par de tetonas pero de pronto veo una en donde se aprecia a una señorita parada en medio de la calle portando sólo una hermosa sonrisa y unas plataformas de yute bastante pedorras; lo que más me llamó la atención es que el blog es de autoría masculina y el comentario bajo la foto rezaba Yo le pelaría esas plataformas absurdas, pero bue.


Joer! ¡Tamaña sorpresa tío! Aún recuerdo uno de los temas que me ocuparon mucho tiempo y mucho trabajo de investigación, cuyo producto fue volcado en el cajoncito (ver acá) y fue justamente algo que tenía mucho que ver con esa nota al pie totalmente fuera de contexto sobre una foto de una linda mujer desnuda. ¿Por qué los zoquetitos de encaje y esos zapatones gigantes de las actrices porno? (*)

Recordé otro momento sublime junto al Tripa entre charlas profundas de sobremesa con amigos. Estábamos mandándonos los restos de opípara cena cuando salta una preguntando ¿Vos qué les mirás primero a los hombres? Es en estos casos donde me pongo a levantar la mesa y me pregunto de donde carajos saco amigas/os con esos pensamientos, lo que no quita que la cuestión me quede rebotando en el hipotálamo entre ida y vuelta a la cocina con los platos sucios apilados.

Confieso que yo a los hombres cuando los conozco les miro primero los zapatos ya que creo que dicen mucho sobre una persona. Si están prolijos, lustrados, si son zapatillas de lona o de cuero, zapatos de cordones o mocasines, si el caballero en cuestión luce zapatos náuticos o botas de cuero tejanas con incrustaciones de metal, aunque algunos lucen borceguíes en plena cuidad o zapatos de treeking en el supermercado. Están los que usan ojotas con medias, chinelas playeras, alpargatas bigotudas o de suela de goma. Los que andan con zapatos de cordones hasta con traje de baño, los que usan zapatillas modernosas de mil colores y suelas que parecen astronautas, los que usan mocasines sin medias y los que apenas saben que los zapatos son parte importante de la personalidad.

Variopinto surtido de calzados. Variopinto surtido de caballeros.

Después les miro el bulto. Pero eso es otro tema.


(*) Ya de por sí antes de comenzar la investigación contaba en mi haber con unos cuantos zoquetes de colores divertidos que han sido el blanco chistoso de mis amigas y también el desvelo de algún caballero el que - entre risas - me ha visto las medias en privado; hoy en día puedo confesar que tengo una amplia colección de medias de colores, rayadas, in flames, a lunares, de red, pero nunca pude conseguir el típico zoquetito como el de la foto del posteo original.

Momamerican Idol

Entre toda la música que escucho en sus mas variados intérpretes y géneros - tal cual se puede apreciar en la rockola de acá al ladito - puedo descatar al Rey Elvis Presley.

No voy a explayarme demasiado sobre quien es, que hizo, su carrera y todas esas cosas porque creo que es como refritar info que no considero necesaria. Elvis es Elvis y si no sabés quien es Elvis-así-a-secas es que vivir en un tupper con vista al fondo de la heladera y caíste en este blog buscando cualquier cosa y yo no te conozco y no te voy a querer conocer nunca.

El Rey canta un tema llamado Suspicious Minds que a mi me gusta bastante. Lo compuso Mark James en 1956 - en realidad se llamaba Francis Zambon - y fue grabada por Presley en 1969 alcanzando el puesto Nº 1 en los Estados Unidos, convirtiéndose en su 18º disco en ocupar este lugar.

Primero fue grabada por James sin gran repercusión y Elvis decide interpretarla cuando su productor Chips Moman se la presenta (también le hizo un par de temas a Aretha Franklin y otros artistas reconocidos de la época) cantándola por primera vez el 31 de Julio de 1969 en las llamadas Memphis Sessions; alcanza el primer puesto en los charts de USA la primera semana de noviembre, se instala allí durante una semana y se convierte en el último tema en ocupar ese puesto antes de su muerte.

Digamos que hasta acá puedo haber dicho algo más o menos interesante, más o menos conocido por todos; pero a mi lo que más me llamó la atención de este tema en particular es la cantidad de interpretaciones que tiene.

Lo destacable es que casi no hay nuevas versiones, se podría decir que son bastante fieles a la hecha por Elvis, siendo para mi gusto sólo un par medianamente rescatables.

Gente, acá les dejo las diferentes versiones que encontré disponibles en youtube, espero que las puedan apreciar y comparar con la hecha por El Gran Elvis Presley.

Original de Elvis grabada en vivo en 1970


Yonder Mountain String Band /YMSB en St. Louis el 23/02/08


Dwight Yoakam


No Doubt


Helmut Lotti


Gareth Gates


Fine Young Cannibals


Robbie Williams


Flaming Lips - Live BBC Elvis Cover Story - Una pena que no esté habilitado el embedded ya que esta versión sale de lo común, por lo que van a tener que abrir una ventana nueva.

Bucky Covington


Shawn Klush - World's Greatest Elvis


Rockhouse Brazilian Band


Rick Saucedo & The Ambassadors


Y sigue la lista porque obviamente fue interpretada en cuanto concurso de canto y tributo a Elvis exista y se haya realizado, hay tablaturas on line, gente ignota que subió su video imitándolo o tocando el ukelele y más artistas destacados.

¿A uds. cuál les gusta más y cuál menos? Yo después les digo. Hay que escuchar bastante y mirar mucho para decidirse.

Todo esto salió porque El Tripa anda haciéndose el macho con una camisa negra que tiene un Elvis pintando; en cuanto logren destrabar un cachito la pelvis se van con Cacho de gira a las bailantas los dos vestidos de rockeritos.