Pase, mire y vea!

Nos torturaba Valeria Mazza: el pelo es el marco de la cara, no vale tener una cara bárbara si tu pelo es un desastre y transpolando la idea podemos decir que la tabla es el marco del inodoro, no vale tener una tabla divina si tu inodoro es un desastre.

Esta entrada está dedica a eso justamente: inodoros y sus tablas; siendo producto de nuestro infatigable equipo de investigación, el que ha sido motivado por un serio y profundo debate en los comentarios de la entrada "a ver si nos entendemos, caramba" del blog del SEÑOR (con mayúsculas) Bugman.

Bah.. en realidad El Renegao no me creía que yo pagué 100 mangos la tabla de mi inodoro, pero si lo digo asi es patético que le haya dedicado una entrada (con fotos y todo) y lo único que voy a obtener va a ser una silbatina. Por lo que hágame la gauchada: pase, mire y vea!


* - Arrancamos con todo, el inodoro Kitsch. Lo usó Federico Klemm y lo heredó Marta Minujín, que está esperando que sea el Día Nacional del Inodoro para llenar la Plaza de Mayo con estos diseños. La consigna será SÍ, el gobierno nos está cagando.. pero con estilo.




* - Modelo ideal para las noches de parranda, el inodoro volquete. Ud llega a su casa medio roto y si no le pudo embocar a la puerta del garage imagine lo que puede llegar a ser visualizar el inodoro. La temporada alta es fin de año, no por la ola de regalos sino por la ola de festejos.




* - Variante mejorada del anterior, pero procure no estar demasiado en pedo o pensará que un ovni le aterrizó en el medio del biorsi. Recuerde que una cosa es un pedo alegre y la otra es un delirium tremens.



* - Este modelito es para los más chiquitos (no para enanos sino para niños no malinterprete), el inodor-ito y así los niños de la casa le van perdiendo el miedo al inodoro que todo se traga y ya de grandes pueden sentarse a leer el diario sin pensar que una mano negra les va a manotear el trasero.
La ventaja incomnesurable que posee es que si el niño se copa se la pasará todo el día allí sentado en vez de andar metiendo los dedos en el enchufe, asomándose por la ventana del 5to piso, bañanado el hamster o robándole la comida al perro.

* - Inodoro empotrable, no sabemos donde ni como y tampoco sabemos como carambas funciona pero nos pareció de lo más novedoso. Si tiene un dato que aportar hágalo ahora que todavía no tenemos ganas de hacer pis caso contrario lo invito a correr hacia el modelo siguiente.



* - Asi como tenemos nuestra línea luxury también tenemos el modelo económico que debe estar en toda línea que se precie. La ventaja comparativa es que la tabla que usa es universal por lo que la compra de la misma es muy accesible. si opta por éste modelo su baño se verá con un toque original y con un costo casi irrisorio!!! Algunas casas del conurbano lo ha implementado como el bañito de afuera para que los chicos lo tengan a disposición inmediata en vez de pishar dentro de pelopincho.
Otra variante es que soluciona los casos de aburrimiento que provoca el estreñimiento o mejor aún se puede usar con fines sociales; al tener 2 y hasta 3 de estos modelos instalados en línea se charla y se conoce gente!



* - Una segunda opción donde el mismo indoro además posee sala de espera y debate. Muy utilizado en la competencia entre amigos adolescentes sobre quien pisha más lejos, quien sacude más las naftalinas, etc.



* - Una vuelta de tuerca en cuanto a diseño, el inodoro mutante. Si esto no es puro diseño entonces el diseño donde está!! Lo que no sabemos donde está es la canilla para llenar la piletita devenida en bidet pero la modernidad no contempla esas minucias. Note el detalle de la tabla de madera de roble, lo que realza la sobriedad del modelo. Su baño lucirá totalmente Sci-Fi y eso es lo importante, si hasta tiene jabonera integrada para perfumarse y desifectarse las partes!



* - Este inodoro asi como lo ve, todo medio lleno de sarro y que parece que el niño de la casa lo agarró con los marcadores permanentes es el inodoro más caro del mundo; sale como U$S800.000 por lo que si lo usa recuerde tirar la cadena rapidito para que no se manche. Es un inodoro francés de porcelana del año 1887; su interior se encuentra pintado a mano (suponemos que antes de su primer uso) por dentro y por fuera utilizando tinta azul calamar y una técnica oriental.
Sólo nos queda agregar que es una pena que al no tener tabla sea inaccesible al upite femenino, pero ....flor de relossss!!

* - Y con esto tocamos fondo.. digo.. hem.. llegamos al fin de esta entrada. La Casa Inodoro. Se ve que al dueño de chiquito le gritaban SORETE en el recreo y no hubo terapia que le funcione.




Esto ha sido todo por hoy, desde el fondo del frasco el caramelo de menta los saluda.