Son las 5 de la tarde del ultimo día del año y las imágenes en la televisión me queman, yo podría ser uno de esos padres, así que no aguanto mas y le digo a mi mujer que me voy a ofrecer como voluntario a la calle junin ella también quiere así que nos vamos, nos prometen llamar si hace falta, a las 22hs nos llaman y nos dicen a que hora podríamos ir, les digo que a las 2 .Cena de fin de año en un restaurante que habíamos reservado, ni se que comí, nos fuimos allá y empezamos trabajar, al principio solo atender llamados para preguntar por la lista de heridos, escuchar llantos del otro lado de la linea cuando lo informábamos, a las 6 de la mañana llega una pareja y su hija de 22 años nos explican que son de Merlo que se enteraron el día anterior a las 22has que su sobrina de 16 años estaba desaparecida, que no habían conseguido ningún auto que los trajese y que habían venido mitad en tren y mitad a dedo y cuando llegaron el padre de la criatura ya había retirado el cuerpo y se había ido con la ambulancia, ellos no tenían medios para volver, así que llamea un voluntario que es de familiares de la Amia y el los lleva, antes de irse nos abrazamos con el alma y pude sentir como ellos de rompían en mil pedazos y llantos delante mio, habían peregrinado por hospitales y clínicas toda la noche sin medios y pocos se habían animado a mirar a los ojos y menos a tocar, cuando lo hice ahí se rompieron así de simple, por desgracia no serian los últimos. Me voy a acompañara un matrimonio a hacer los tramites en la morgue, ahí seria la primera de infinitas entradas , miro el pizarron de los hombres y el de las mujeres con sus fotos, no soporto el que dice niños. acompaño a familias a reconocer los cuerpos, no dan abasto los empleados de la morgue por eso los voluntarios lo hacemos, los tramites son infinitos, yo pienso que el tipo que esta a mi lado a habia de perder a su madre y a su hijo de 11 años y no entiendo como esta en pie, sigo así hasta las 15hs , duermo hasta las 22hs cuando me levanto pienso que ya todo había terminado y veo que todo esta peor, le digo a mi mujer que tengo que volver, ella no quiere ir llego a su limite de dolor, yo voy todo esta igual solo que todo esta peor ya que se acumulan los casos y la morgue es un cuello de botella, ya no se puede entrar sino es con barbijo, el olor lo es todo, sigo trabajando toda la noche hasta que alas 7 de la mañana , yo estaba en el cgp de junin 521 y entra una persona , me pregunta por un pizarron que estaba al frente del local con fotos de chicos buscados (se veía siempre en la televisión) y el me dice que se va a llevar la foto del hijo, que lo había encontrado y yo le pregunto que donde y como estaba, y el me dice que en l morgue de chacarita, ahí me quebré, ahí decidí que no podía ayudara nadie mas , busque a una de las sicologías del same y le dije lo que había pasado y me dijo que tenia que contar lo que había pasado y procesarlo por que cuando tomemos conciencia de las cosas que hicimos y las cosas que vimos va a ser muy difícil de digerir, así que me recomendó que lo hablase que no me lo callara, es por eso que decidí contar esta historia a todos Uds..Pido disculpas si moleste a alguien con este relato, necesitaba decirlo, un abrazo a todos.
Ricardo
Pocas cosas en la vida nos cuestan tanto como acustumbrarnos a pensar en nosotros mismos como seres maduros y ya entrados en años.
Si ud es de esos/as que antes de subirse a una camioneta mira de dónde se puede agarrar o al bajar de la misma tiene vértigo repentino; o si cuando va al cine ya se agarra de las butacas cuando camina en penumbras o llega a tantear con la puntita del pie si ya subió los 8 escalones que la separan de puerta (los tiene contados por esas cosas del TOC senil) es que está a punto caramelo.
Por eso es que desde aquí - en vistas a una calidad de vida superior a la lograda hasta el momento donde las salidas reiteradas, el champagne, el vino tinto, las jornadas de sexo desenfrenado y el lavado de las zapatillas de los hijos adolescentes lo han dejado medio scashiato - le brindamos estas instrucciones para mantenerse joven que le vendrán como anillo al dedo.
1. Elimine los números: como por ejemplo la edad, el peso y la altura. Llegada cierta etapa de la vida la edad le otorga cierta impunidad y puede mandar a buscar tapiocas bajo las olas del Atlántico a quien le pregunte cuantos años tiene y si le preguntan cuanto pesa sólo murmure más que tu cerebro, tarambana.
2. Conserve sólo los amigos divertidos: a nadie le gusta la gente que anda por la vida de bajón, los depresivos tiran para abajo pero tenga en cuenta que si ud. es uno de los que andan diciendo que le duelen los huesos y la cuenta de la luz no lo deja dormir va a estar más sólo que un croto en Navidad. ¡Siempre pum para arriba! Así sea en el velorio de la Tía Asunta; si lo rajan por desubicado (no era el lugar ideal para contar el chiste del loro que iba a un desfile de orgullo gay) retíresé gritando que ¡¡Más vale sólo y muerto de risa que sólo y cagado de embole, manga de aburridos!!!
3. Aprenda siempre: mantenga su mente ocupada en hacer un curso de buceo o de caza de jabalíes. No deje que su cerebro se vuelva perezoso, ande con la revista de Enigmas abajo del brazo y hasta trate de entender a Borges. Se abre un blog como éste y se entretiene aprendiendo HTML. Uno de los secretos para mantenerse joven es sacarse fotos y retocarlas con el photoshop, aprenda a borrarse el ombligo y las patas de gallo en una tarde ¡Aprenda amigo aprenda!!
4. Aprecie más las pequeñas cosas: si la presbicia lo deja. Ojo con esto que puede traer muchas insatisfacciones a otro nivel. Eso de los 30 cm. es un invento del hombre pero tampoco la pavada. Pequeño es pequeño, que una lo aprecie y quiera es otra cosa. Evite la Filcar; esa letra no es pequeña, es terrible.
5. Riase mucho: muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Y si tiene un amigo que lo hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él/ella. Ría hasta que le falte el aire pero si se pone bordó pare un poco, si ve que su amigo toma un tono azul cual Papá Pitufo o comienza a toser y se agarra el pecho llame a la ambulancia. Tenga siempre a mano el carné de la prepaga y no se ría sin tomar precauciones como usar un pañalín.
6. Cuando las lágrimas aparecieran: aguante, sufra y supere el mal trance lo más rápido posible. La única persona que se queda a nuestro lado toda la vida somos nosotros mismos por lo que trate de no ser una compañía de mierda porque querer matarse a uno mismo dista mucho del suicidio. Viva mientras esté vivo, recuerde que no le queda mucho tiempo por delante y si lo usa llorando se lo gasta al divino botón. Recuerde el punto 5 y el chiste del loro del velorio de la Tía Asunta. Si está solo se lo cuenta frente al espejo y hasta se puede disfrazar de Larry de Clay aunque evite la galera si tira a petiso porque del ridículo no se vuelve tan rápido como de la depresión.
7. Rodéese de las cosas que ama: la familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea. Su hogar es su refugio pero trate de no convertirlo en una selva con tanta planta. Evite hobbies como el aeromodelismo que le llenan la casa de olor a poxirán y se le secarán las plantas, se le morirá el perro, se le volará el canario y terminará rodeado de pibeschorros escuchando cumbia villera al grito de si tu viejo es zapateroo.. zarpale la lata!!
8. Cuide su salud: Si es buena, manténgala. Si es inestable, mejórela. Si no consigue mejorarla, busque ayuda o llame a Jardín de Paz, pero recuerde el punto 5, ríase mucho y muera meado de la risa. Apóyese en el punto 3 y haga un curso de ebanistería y en un ataque de Hágalo ud Misma cruza con La Vida es un Bricolage arme su propio ataúd para el regocijo de la familia del punto 7 que lo rodeará en su entierro.
9. Viaje sin culpas: tómesé (con dos tildes) el primer piróscafo a Kapurtala o Jaipur, busque algo exótico pero evite pensar que con esa guita su sobrino se recibiría de ingeniero. No vaya a Tierra Santa a golpearse el pecho por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa... Gástesé (otra vez con dos tildes) los últimos cartuchos en un viaje a una isla desierta conviviendo con marineros bengalíes y senegaleses que conoció en el punto 2 junto a esos pigmeos con galera y taparrabos del circo haitiano; de paso aprende a apreciar las pequeñas cosas del punto 4. Festeje con ellos haciendo asados vestido con una túnica transparente sentado en un sillón bergere, a sus pies dos cocodrilos encadenados con bozales y botitas dorados, en su pelo una larga trenza con nomeolvides y los enanos corriendo por todo el quincho con sus graciosos taparrabos al viento. Traiga a los amigos divertidos del punto 2 para reirse tal como lo recomienda el punto 5, a la familia del punto 7 le dice que está haciendo el trabajo práctico del curso sobre la vida tribal en Papúa del punto 3 y por favor cuente otra vez el chiste del loro del velorio de la Tia Asunta.
Sea feliz y vaya a Miami, que mañana se le puede caer una maceta en el bocho.
Enjuague extra: se ve que lo mío con la edad es por brote porque ya había escrito algo hace unos cuantos meses intitulado madura o compota? Será que no me miro al espejo tan seguido. Gracias a Dios!
VOS – santa mujer – sabes perfectamente de lo que te hablo. Estás agachada tratando de que el upite no toque el inodoro, de que los pantalones no lleguen al piso así no se te mojan con esa mezcla que flota (que andá a saber que carajos es pero por las dudas entrás al cubículo en puntas de pie y abriendo la puerta con el codo poniendo cara de asco), rogás que el gancho para colgar la cartera y/o mochila esté en condiciones aceptables como para cumplir con sus funciones aunque suele suceder que esto no sea así y terminas con la cartera colgada al cogote – eso en el mejor de los casos porque muchas veces te toca sostenerla con los dientes.
Cuando lograste hacer pis te das cuenta de que no hay papel y que por esas putas casualidades no tenés puesto el salvador care-free que mantendrá esa última gota fuera del alcance de tu moma. Abro un paréntesis para explicarle a los hombres que para una mujer sacudir la última gota es complicadisisísimo dado que estamos con las piernas semidobladas y en un espacio reducido, a eso sumen que nuestra uretra no tiene – como en el caso masculino - una manguera adosada y por lo tanto la sacudida consiste en hacer movimientos epilépticos con el traste de arriba hacia abajo corriendo el riesgo de salpicarnos las piernas y las patas, se nos caigan las cosas de la cartera que tenemos colgada del cuello y nos demos la cabeza contra la puerta cayendo estrepitosamente sentadas sobre el inodoro que tanto queríamos evitar.
Con la mano que te sobra provocás un mar de fondo en la cartera buscando la bolsita de carilinas, te encontrás revolviendo ese cúmulo de cosas que nunca sabés bien para que carajos llevás y volvés a recordar a los hombres meando parados felices de contentos usando una sola mano mientras con la otra hasta pueden atender el celular.
El tuyo indefectiblemente sonará cuando estés agachadita sin ni una sola mano libre; justamente será la llamada del tipo que te gusta, el que dejará un mensaje diciendo que bueno... veo que estas ocupada; llamaba para invitarte a cenar/tomar mate/ir al cine/pasear bajo la lluvia/ mirarte las tetas/darte 4 besos/revolcarnos un rato/sobarte el tujes/tomar mate otra vez. Entre pucheros escuchás como te corta sin más y vos antes de llamar y decirle ay perdón.. es que justo cuando me sonó el celu estaba haciendo pichín en un baño público con las can can a la mitad preferís la soledad eterna en el destierro de tu cubículo de baño público.
Obviamente que todo este periplo te lleva tiempo. No es fácil todo el proceso y cualquier mujer lo sabe, pero siempre hay una que entra al baño como entraste vos - con la vejiga que le explota porque se resiste a hacer uso del baño público - y después de mirar por debajo de las puertas viendo que en todos hay dos patas en perfecto equilibro elije una al azar (que da la puta casualidad que es la tuya) para golpear o tratar de abrir y espetar ¿Hay alguien? o ¿Te falta mucho?
Seguidamente ponés tercera apurando el paso y te secás con el carilina (el que se como es chiquito no alcanza para lo que es requerido y terminás con la mano mojada de pishata), te sacás la manija de la cartera de la boca y apurada gritas OCUPADOOOOOO!! mientras sostenés la puerta con la cabeza rogando que nadie te empuje de culo al inodoro.
Ya las gambas no te dan más y te tiemblan un cachito por lo que anotas mentalmente hacer otra serie de 8 de sentadillas y estocadas en el gimnasio para fortalecer piernas y glúteos. Estás ahogada de calor, te chivaste tanto que parecés recién bajada de la bicicleta de la clase de spinning, los pelos sobre la cara que te molestan, te pica la nariz y te babeaste tanto que tenés la garganta reseca por sostener la cartera con los dientes.
Sin perder la compostura ni el glamour de a poco te acomodás la facha y salís del cubículo colorada como huevo de tractorista para lavarte las manos en esas míseras piletitas que como tienen un timer o un sensor el agua sale cuando se le da la gana y por el tiempo que a un tipo se le antojó es el que VOS necesitas para lavarte y enjuagarte todas esas bacterias que se te pegaron en el baño de mierda (eso siempre y cuando en el dosificador de jabón encuentres algo, caso contrario será sólo una remojadita).
Te volvés a colgar la cartera al hombro, te calzas la puta e infaltable botella de agua debajo del brazo - que todas las minas llevamos en la mano porque no entra en ningún lado y ni en estado catatónico dejarías sobre la mesada de ese baño - quedando nuevamente en una postura ridículamente incómoda con los coditos pegados al cuerpo y medio torcida para que la cartera no se te caiga del hombro y vaya a para dentro de esa piletita o toque la mesada que está que parece la Laguna Azul pero sin los adolescentes corriendo en pelotas por la playa.
Con las manos chorreando te das cuenta de que las toallas de papel están en la otra punta y que para usar el secador de manos de aire caliente tenés que esperar tu turno con las extremidades chorreantes orientadas hacia el cielo en un gesto que a esta altura del partido roza lo bíblico. Te mojás los puños de ese saquito divino que te estabas estrenando y ya sin paciencia pegás unos sacudones al aire como para sacarte los anillos mientras el resto te lo secás entre la ropa y el pelo.
Te sentís un poco mejor y ya frente al espejo te acomodás un poco el maquillaje, te peinás un poco porque te quedaron los pelos como si fueses un avestruz hawaiano, te acomodas las tetas dentro del corpiño porque de estar agachadita se te puso el push-up de gorro, controlás que no te haya quedado ningún pedazo de papel pegado a las suelas cual loco barrilete, girás 90 grados frente al espejo y te miras el culo porque ya te pasó una vez de salir con la pollera enganchada a la moma sin nadie que se digne a avisarte que estas caminando con el culo al aire.
Salís del puto baño público con la frente alta a enfrentar al mundo nuevamente con la seguridad de haberle ganado la lucha a un Titán y si sonara Carrozas de Fuego de fondo te sonreirías triunfante.
Llegás al pasillo donde te espera tu amigo con cara de poca paciencia y bufando se despacha un no se qué carajos hacen las mujeres en el baño que tardan tanto... si SÓLO hay que ir a mear! Tu cara de culo no tiene nombre y tenés ganas de escupirle un ojo a ese tarado que se dice tu amigo pero no es capaz de ofrecer llevarte la puta botella de agua; ni hablemos de que cargue con tu mochila llena de mierdas inútiles pero tuya al fin. Entre murmullos y con leves empujoncitos en el hombro le revoleás un bueno.. caminá... dale rogando que él tenga al menos una vengativa gota en la bragueta que te reivindique como mujer.
Todo esto se podría haber evitado si decias NO el domingo a la tarde cuando tu amigo te llamó para invitarte a pasear al shopping y al tener ganas de hacer pis tomaste aire profundo - sabiendo lo que te esperaba - y con la frente alta dijiste ya vengo, bancame un toqueçao que voy al baño.
Entre una serie de acontecimientos que pertenecen a nuestra vida privada y a nuestras vergüenzas públicas, a las mujeres nos cuesta admitir dos cosas:
a) Que miramos a otras minas.
b) Que miramos porno.
Somos pacatas y tenemos la capacidad de mirar de reojo con muy poco disimulo un buen culo pero que nadie piense que lo hacemos por el simple hecho de que un buen culo es totalmente mirable y admirable. Porque SI.
Andamos con los ojitos inquietos y haciendo cometarios sobre la marca del jean que tiene la portadora del culo, o si las botas son Sarkany, o preguntando a nuestras compañeras de ágape que shampoo usará ese culo. Digo... esa chica.
Un culo es un culo. Si es lindo es mejor. Un buen tetor sigue el mismo camino, miramos y emitimos opiniones seguidas de un mohín absurdo de fruncido de nariz “si... pero las tiene operadas”… que importa si están operadas? Tiene lindas tetas!! Se las operaron bien y se compró un par de tetas que yo se las envidio! Tiene unas tetas totalmente sobables. Punto.
Respecto del porno pasa algo parecido. En cuanto el bichi de turno nos ofrece ver una peliculita, o una revistita o mirar alguna fotito en la net se nos salen los ojos como si nos hubieran metido una cucharada de wasabi de golpe en el morro.
Emitimos ruidos que marcan un momento complicado en el transitar por la toma de una opinión/decisión, tratamos de demostrar indiferencia hacia algo que es sabido que despierta la curiosidad de cualquiera y al final emitimos un estúpido “si vos querés… a mi me da lo mismo”.
NO SEÑORA NOO!!! A los hombres les gusta el porno, no serán Rocco Sifreddi (gracias a Dios y por el bien de nuestras asentaderas en algunos casos) pero les gusta pensar que ese señor musculoso y bien dotado puede ser él. Acaso nunca lo vio parándose derechito de perfil frente al espejo del baño mirándose sus genitales como preguntándole al reflejo “¿Espejito espejito... quién tiene más grande el pito? (complete el cuadro con la visión de las medias mojadas por pisar el charquito que dejó al bañarse y que quedará eternamente allí hasta que USTED lo seque).
Particularmente tengo cierta debilidad por el porno doblado al español bien castizo Y OLÉÉ!! No es que las chicas y los chicos sean más lindos, o con mejor tetor, o con atributos especiales que las pelis alemanas, inglesas, asiáticas, rusas, checoslovacas o kapurtalesas. Es que me gusta mucho el idioma. Polla. Chuchu. Coño. Que me corro, que me corro tía! Frases del estilo me gusta tu cuñu puludu… hála tía...a ti te apeteze mi poia... ashi ashi...ahh ahh me encantan y soy capaz de repetirlas hasta el hartazgo.
Me gusta mirar porno de a dos porque hay lindas tetas, piernas bien torneadas y chicos que se nota que comieron sanito y le dieron al nestum de chiquitos. Me gusta mirar porno de a dos porque se generan situaciones que ayudan a que la vida sexual sea sana y divertida. Y no hablo de colgarse de la ducha (eso no me salió nunca y tengo vértigo), hablo de poder mostrarnos tal cual somos en un momento en que no debe haber pruritos ni pacaterías.
El cuerpo y las fantasías es lo único totalmente nuestro, lo más privado que poseemos. ¿Cómo no los vamos a compartir con el bichi olvidándonos del resto del mundo y de lo que opinen afuera porque el porno está tildado de pecaminoso, perversión y/o onanismo?
Desmitifiquemos: A los hombres les gusta mirar mujeres. A las mujeres también. A los hombres les gusta el porno. A las mujeres también.
Pero hay una pregunta a la que le sigo buscando respuesta: ¿Por qué los soquetitos de puntillas?
