miércoles, 28 de noviembre de 2007

Ser feliz y que te descubran

8 la espiaron




El día estaba planificado de manera muy tranquila dado que me había decidido a tomarlo como un bien merecido medio-sabático.

6:30 AM: suena la alarma del celu seguida por las de las 6:55 del despertador, pego el salto a la ducha a las 7:00 previa tirada de patas a cada uno de los sotretas.

7:40 AM: bajo a la cochera a sacar el auto mientras los chicos terminan de buscar mochilas, cartucheras y demás pertrechos escolares.

7:50 AM: la llamo a Jackie – la depiladora - para avisarle que a las 9:30 AM estoy ahí con la peluca que tengo en las patas dispuesta a sufrir un rato mientras chusmeteamos. Me debe haber puteado un poco porque estaba torrando.

7:55 AM: dejo a los chicos en la puerta del colegio previos besos. Reparto TE AMOs por doquier y ya en viaje de vuelta la llamo a Teresa – la manicura – para sacar un turno para mimarme las patas y las manos. Como a las 15 PM tengo que ir al dentista a hacerme un tratamiento de conducto me cita a las 17:30 PM, me esperará con el tacho de agua jabonosa para ablandar los cayos.

8:30 AM: hasta acá venía el día divinamente planificado. Me vuelvo a casa a disfrutar de un rico mate cebado por Marisa (la chica que limpia) pero al abrir la puerta descubro que Marisa no vino… No further coments. Me encantaría que mi mucama que tenga menos bardos que yo y pueda venir a laburar todos lo días tal cual su parte pactada ya que yo cumplo con mi parte que es pagarle el sueldo completo y en fecha. Por lo que me toca arremangarme, hacer las camas, acomodar el kilombo, juntar papelitos de figuritas que recortaron los chicos anoche, lavar la ropa y colgarla, previa bajada del tender de la que estaba secándose y toda la pelota… toda la vueltita y ahí me doy cuenta de por qué las mucamas no van a trabajar.

9 AM: Estando ya dispuesta a salir para lo de la depiladora me llama Fran desde el cole que se olvidó el bolso con la ropa del club (los miércoles tiene taekwon do), por lo que mamá – léase YO – se sube al auto, sale con el bolso a cuestas y a las puteadas para el cole entregándolo en secretaría.

10 AM: llego a lo de Jackie –obviamente tarde – y me entero de que mi horario reservado se había vencido; espero como media hora sentadita a que me atiendan. Me chupa todo un huevo mientras me tomo una cama solar. Me llama mi viejo desde Ushuaia para hablar sobre trabajo, no estaba en mis planes dar cabida a un solo pensamiento laboral pero me siembra la semillita y mi cabeza no para de pensar en los bardos que dejé en Lanús esperándome en el escritorio.

12:30 AM: llego a casa pensando en la dulce espera en soledad mientras se me hace la hora del dentista. Suena el teléfono. El papá de los chicos. Que Juan lo había llamado diciéndole que las clases se terminan HOY, que QUÉ hacía, si volvía a casa o QUÉ. Llamo por teléfono al cole, me puteo un poco con andá a saber quién y logro que me expliquen que en realidad les dieron a los chicos la libertad de no ir estos dos días que quedan de clases debido a que ya terminaron con los contenidos. ¿¿¿¿PERDON???? Y acá se cambia el calendario escolar cuando a uds. se les canta el upite sin pensar en los padres que nos tenemos que organizar para ver que carajos hacemos con los chicos sueltos? Y en todo caso... no será cuestión de que primero consensuen con los padres si estamos de acuerdo con esta medida? Y bla bla bla bla…Corto casi al borde de un ataque de nervios. Lo llamo a Juanchi y me corta pero en el aire puedo acordar que se queda en el cole y a la 17 se va al club con los hermanos según lo organizado desde julio a la fecha.

14:00 PM: Salgo volando para el dentista. Al dar la vuelta por Avda. del Libertador veo que un auto se quema en el medio de la calle. Agradezco a Dios por haberme iluminado y haberme decidido a subir al puto 67 que va al centro, porque como venía saliendo el día en cuanto pusiese mi auto en la calle seguro que me explota el otro al lado.

14:45 PM: Dentista. Sufro. Me transpiran las manos. Odio el olor de los consultorios de los dentistas. Me ponen anestesia ¡¡MIERDA QUE DUELE ESE PINCHAZO!! Medio litro de eso que vaaaa, lento pero vaaaa…como dijo Don Zoilo parado atrás de la oveja. Se me duerme media cara, me ponen una goma en la muela y no veo un corno. No puedo respirar bien y la cosa esa que me hace cosquillas en la nariz; el odontólogo mete y saca cosas de medio metro de largo en mis raíces molares llegando casi hasta el hueso y sale un olor a quemado que madonna santa….. me estoy sintiendo mal…. Ocorr... o e jienco guien (traducido del goma-en-la-boca es algo así como Doctor ..no me siento bien). A los 45 minutos saca toda la parafernalia. MI muela divina... yo con la anestesia a full desde la frente al pupo saludo babeándome como mamá Cora -cosa que haré hasta cerca de las 18 - me vengo a casa a esperar que esto no duela más. ¡Como el pelo de la Pepi... que si se lo corta no le crece nunca más!

16:00 PM: Venía ya dando la vuelta por el zoológico caminando contenta, pensando en el día de lindo que me estaba manteniendo semi al pedo según lo planeado - dentro de todo venia bien – La Pepi me estaba esperando en casa con un temita de unas costuras de un prototipo para la facu que tenia que entregar hoy, cuando intempestivamente suena el celu. Del Colegio. Que Mateo se había llevado el bolso (el de las 8 AM) al Club de Amigos por error, que el bolso estaba en la casilla de vigilancia de la puerta y que YO lo fuese a buscar. Gracias y me cortaron. ¡¿El puto bolso seguía dando vueltas por Buenos Aires?! EL mismo puto bolso que Fran necesitaba YA para su clase de taekwon do, el mismo puto bolso que yo había llevado a las carreras amablemente en medio de un ataque de cariño a la puerta del cole ¡¡¡ME CAGO EN SATANAS PUTO!!!

¡¡Al carajo con todos los planes de terminar el día con una manicura, al carajo los planes de un día sabático en paz, al carajo con todo!!

Lo llamo a Juan a su celu. Me dice que él no tiene la culpa y me corta. Llamo al cole, nadie sabe cómo cuernos el bolso fue a parar a manos de Mateo y su ya mencionado caminito. Hablo con Fran, el pobre santo me da en el medio del pecho cuando me dice con voz de chancho resignado está bien ma... no te hagas problemas.. no voy a la clase y listo.. me voy a casa y que los chicos se vayan solos al club.

Ahí mismito me subo al auto celu en mano para pasar el turno de la manicura para las 19:30 y voy al club de amigos a buscar el bolso. ¿Está de más decir que el bolso estaba en la otra entrada y a 3 años luz caminando cruzando TODO el club?
¿Está de más decir que por una puta vez en la vida me puse sandalias de taco alto y casi me caigo de culo en los canteros tratando de apurar el paso? ¿Está de más decir que pensé en colgarle el bolso del cogote al chico?

Llego al oootro club como quien llega a la cima del Everest pero cagada de calor por los casi 30 grados porteños; Fran que está tirado panza arriba en la puerta sobre un cordoncito – obviamente en patas con las medias del colegio – y cuando me ve se le ilumina la carita gracias MAAAA... Ninguna mamá de mis amigos hace esto... te quiero.

Me meé... Así de simple y llano. La sonrisa no me entraba en la cara y me explotó el pecho de ternura.

Puse proa – por enésima vez en el día – rumbo a mi casa. Termino de acomodar las cosas con la Pepi que se va a las 18:30 y me tomo un mate en paz. A los chicos les di unos mangos para que se pidan un taxi en la casilla de vigilancia de club y asunto acomodado.

19:30 PM: Teresa llega a casa, pongo las patas en la palangana y me hago un cafecito. ¡¡¡¡Disfruto, it’s party time!!!!!

20:30 PM: llegan los chicos a casa. Fran de uniforme de colegio. ¿EHHH??

Resulta que el profe de taekwon do no lo dejó participar de la clase porque no tenía el cinto. Puteadas varias en todos los idiomas, colores y matices. Fran que me mira con cara de sorpresa ante la cantidad de vocabulario nuevo que tiene para gritar en la tribuna de Boca.

22:30: PM me duele la muela, pero nada que una buena copa de malbec no cure, los chicos duermen y el bolso del club esta colgado COMPLETO en el placard de Fran esperando ansioso a que llegue el viernes... tanto como yo mientras muevo las manos como Madonna en Vogue.


Chacarera con relaciones

Colgamos un hermoso cartel en la puerta del placard de Fran que reza miércoles y viernes no olvidarse la ropa del club so pena de feroz pateadura en el culo de la vieja.
Mañana me voy a la fábrica. Feliz de que al menos los bardos de laburo se resuelven en un solo lugar: mi escritorio. Eso sí: no tengo pelos, manos y pies lucen unas uñas francesas divinas. Espero que San Pedro sepa apreciar el detalle cuando un día de estos me muera infartada de tanto disfrutar de mis días sabáticos.

Yo quiero ser feliz pero me decubren y me recagan la vida, o al menos el día.

viernes, 23 de noviembre de 2007

¿Madura o Compota?

17 la espiaron


Los 42 años no me soprendieron a la vuelta de la esquina sino que me atacaron por la retaguardia sin miramientos.

En mis años mozos solía ir al gimnasio con bastante frecuencia, digamos que unas 3 horas por día que consistían en clases de aerobics, low impact y levantaba un poco de peso para lograr cierta tonificación y musculatura firme donde era necesario (una buena espalda hace lucir una buena cola y 8 mássssssss). A los 30 ya medio que aflojé la cincha; me pasé al Tae Bo; con lo que meta piña y patada puedo afirmar que no se me había caído casi nada todavía.

Hace un par de años me puse los roller y andaba patinando al rosedal; tuve que dejar porque una tardecita llegue a las 220 pulsaciones por minuto, me quedé sin aire y sin ganas de seguir sufriendo.

Lo que se cayó se cayó, lo que se ablandó se ablandó y así ando, tratando de comprender por qué se dice que después de los 40 las mujeres estamos en la plenitud de la edad, porque despues de pasar esa década estoy en condiciones de afirmar:

1. Si te roban al menos no te violan.
2. Si sos parte de un grupo de rehenes, vas a ser de los primeros en ser liberado ya que con un panic atack no te soportan ni los terroristas.
3. La gente ya no te considera hipocondríaca, ahora sí estás enferma y al menos te consolás pensando que tanta guita invertida en medicina prepaga va a rendir sus frutos.
4. Ya no tenés nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida, porque tu vida no existe.
5. Cuando te tratan de madurita te sentís identificada con el punto compota.
6. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
7. Se te ablandan las uñas y se te cae el pelo, pero tenés más mañas que nunca.
8. Tu dotación de neuronas activas llegó - por fin - a una cantidad manejable.
9. Podés vivir sin sexo pero no sin anteojos o sin mucama.
10. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
11. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
12. No tenés la más pálida idea de que es un iphone; tu vida puede transcurrir en paz sin uno de esos y tu juego de pc preferido es el spider.
13. No podés embocar el hilo adentro de esa aguja de mierda que tiene un ojito mínimo; pero como con la onda grunge estan todos descosidos no te importa demasiado.
14. Tu imágen de una noche de excesos es una napolitana ENTERA con un porroncito de cerveza mientras mirás una peli empezada en la tele tirada en la cama cual ballena varada.
15. Estás tan contracturada que el karma a repetir en tu neurolinguística nocturna es: quiero estar tan dura por fuera como por dentro.
16. Tenés la procesadora en la alacena alta y seguís haciendo la ensalada de zanahorias con el rallador o con el pelapapas.
17. Cuando te dicen pero si estas diviiiiina vos pensas: si... estoy más divina vestida que en bolas.
18. Los pecados capitales han cambiado. La lujuria por la gula y la pereza mutó a inosmnio.
19. En breve no recordarás el punto 1, pero tampoco te importa porque te olvidás de hasta donde tiene la primera el auto. Te queda en consuelo de afirmar que los secretos de tus amigos estan seguros porque no te acordás ni un ápice de lo que te confesaron en esos momentos de charlas íntimas.
20. La fuente que más cómoda te queda para leer es tamaño 35... si no leiste esto es que vos tampoco ves un carajo.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Me cago en Piaget, o del funcionamiento de la escuela moderna

14 la espiaron



En este breve espacio trataré de probar, cual vil teorema, el por qué no entiendo un cazzo de cómo funcionan las cosas de la psicopedagogía hoy en día.

Los chicos ya no leen en voz alta, las maestras les meten deberes hasta en el bolsillo de atrás cuando se están subiendo al bondi, con tanto viri viri se desmadró el lenguaje y los acentos brillan por su ausencia alentando esta actitud algunos mayores que, tras cartón, aclaran al pié este mail ha sido escrito sin acentos para simplificar su lectura. ¿La lectura de quién? Una tiene que andar adivinando tiempos de verbo e interpretando en segundas lecturas lo que se podría entender de movida sin tantas vueltas... todo por un puto palito chueco arriba de las vocales.

Mucho Piaget, mucho aprendizaje empírico, pero las notas siguen sin subir, un 10 es un 10 acá y en Jaipur y las materias que se van a examen como patitos en fila a la laguna. Hace unos años el chico escribía garabatos en vez de letras y esto era interpretado por los educadores como la simbología propia de cada uno. Digamos que la torre de Babel un poroto al lado de un aula de 1er grado.

Vos vas a hablar con las maestras al colegio y te dicen que el chico anda genial, que tu hijo es un sol de nene, que ayuda en todas las tareas que se le asignan pero que lo ven medio flojito en matemáticas y sabés de antemano que ese medio flojito implica un aplazo en el boletín. Pero te vas contenta porque la maestra te dijo que le iba a dar un poquito más de tarea suplementaria ... cuando ves la cantidad de hojas te querés matar, el nene te mira con cara de vos fuiste a hablar al cole ¿PARA ESTO?, te come la culpa y te corre el reloj; no llegas a cocinar, acomodar la ropa en los placares, lavar los uniformes del día siguiente y encima tenés que sentarte una hora más por día para hacer los deberes extras que te mandó esa turra de la maestra que te vende espejitos de colores yendo de la cocina a la mesa de tareas junto al pobre santo que sigue sin levantar el puto aplazo!!

Así y todo le ponés garra, googleas como loca las reglas ortográficas porque si no lográs acordarte de la dirección del cumpleaños donde está el menor de los descendientes, menos que menos te vas a acordar de que las agudas terminadas en n, s o vocal SIEMPRE llevan tilde. Ni hablar de cómo se calcula el máximo común divisor y de los 5 casos de factoreo. Eso es bielurso a tu edad, pero lo mandás a una maestra particular que te sale lo mismo que esas soñadas vacaciones en el sur que te querías tomar. Así y todo decidís oblar la suma e irte de campamento a La Salada pensando que a los chicos les gustan dormir en carpa; después de todo - pensás entre suspiros - tan malo no debe ser cagar sin un bidet cerca. Eso sí, le pedís a la maestra particular que te mande las fotos que se sacó en su último viaje a Praga.

A esta altura de las cosas ya estas con un ataque de nervios, miras a tu hijo y le proferís la peor de las amenazas:

- Mas vale que apruebes el examen, o te vas a laburar limpiando parabrisas a la calle!! VA-GOS-A-CA-NO-MAN-TEN-GO-EN-TEN-DIS-TE?
- Si ma.. pero dónde compro el cosito para limpiar los vidrios?


Y ahí te acordás de todo lo que invertiste ya en este chico entre cuotas de colegio, pilcha, morfi, juegos de play y dentista. Te vas a ver como van los canelones en el horno – que a este paso los comen a las 11 de la noche – y le perdonás la vida... o al menos los dientes.

Decidís darle una oportunidad a la psicología moderna y hablas con una psicopedagoga, ya que la maestra te dejó entrever que tu hijo puede estar un poco disperso, que ahora hay otras cuestiones que antes no había como el Síndrome de Atención Deficitaria que hace que el chico termine medicado en vez de con un coscorrón por pelotudear en clase; pero a como están las cosas en el modelo educacional moderno la maestra se abstiene de hacerlo porque encima termina con un sumario por maltrato físico, acoso y sacada de ojos por la nariz de parte de la madre de ese pobre niño indefenso en manos de docentes poco responsables y nada comprometidos con el sistema. Digo yo... ¿No se les estará yendo la mano con tanta psicología moderna?

Ahora los chicos se llevan materias en primaria. En mi época – de estudiante aclaro, porque esta sigue siendo mi época ya que no soy Tutankamón – o pasabas de grado o no pasabas y tu vieja te hacia comer parado la cena de Navidad de la cantidad de chinelazos que te ponía en el upite…. Andá a decirle que en realidad vos tenías síndrome de atención deficitaria; te ponía a prestar atención al movimiento de la chancleta en dos minutos sin respirar y se te curaban todos los males.

Los chicos de secundaria ya ni saben en que año están con esto de EGB, KGB CIA o FBI – tache lo que no corresponda en su zona/provincia/distrito escolar. Se llevan las materias a examen de a cachitos y encima les mandan un preboletín que les caga a la vida a todos - chicos y padres por igual - porque hay que andar poniendo prepenitencias y profiriendo preamenazas.

¿Qué fue de la vida del botiquín de la clase? No viene mas la notita a principio de año pidiendo agua oxigenada, alcohol, merthiloate, curitas y aspirinetas. Ahora si al chico le duele el codo te llaman al celular avisándote que la ambulancia está en camino porque tu hijo se chocó la pared en el recreo mientras jugaba a la pelota y tiene un chichón; que te esperan en menos de media hora en el establecimiento así te lo llevas a que le saquen unas placas y por 3 días no vaya al colegio para evitar esfuerzos que puede perjudicar su estado. Y vos que ves pasar la agenda – a la que no le entra un alfiler de tan apretadita que está – frente a tus ojos como las ilusiones de una vida un poco más calmadita.

A ver si nos entendemos. ¡El chico tiene solamente un puto chichón! ¡No es un postoperatorio por un derrame cerebral! Ponele un hielo y si le duele mucho le mandas una aspirineta (que de paso aclaro que ya no se usa; ahora se toman ibupiretas porque el ácido acetilsalicílico en época de varicela produce Síndrome de no sé qué carajos que te derrite el triperío infantil por dentro). No señora, no señor… en el colegio no se medica excepto que mande un fax escrito de su puño y letra autorizando expresamente a la maestra Fulana de Tal a que le dé la puta ibupireta en vez de tener que cruzar ud. toda la capital federal para encontrarse con el chico sentado en secretaría con cara de “a mi sólo me dolía el chichón ma”.

NI hablar de los jardines de infantes donde las maestras jardineras –ícono de la dulzura y alimento de ratones paternos – no pueden acompañar a los chicos al baño así se estén meando como un elefante. Una amiga me contaba que su hijo permaneció cagado y meado todo el día porque la maestra no estaba autorizada a verle y tocarle las partes intimas a los alumnos…. O sea... ¿No cambiar un muda de ropa a un chico que está aprendiendo a controlar esfínteres provocando malestares y frustraciones está bien pero guiarlo en su camino a la largada de pañales NO? Dulce maestra jardinera para el día del maestro te voy a regalar un manual de psicología infantil con forma cónica y te voy a decir en secreto donde lo podes guardar en las noches de soledad.

Creo que la cosa se desmadró, creo que la industria del juicio y el temor generalizado a perder puestos de trabajo y entrar en estados indefinidos de protección legal, creo que la falta de respeto a las instituciones –legales, sociales, educadoras, de seguridad o lo que fuere – nos han llevado a un punto tal donde todo es temor; todo es un limite autoimpuesto donde los únicos perjudicados son los pobres chicos.

La maestra perdió la autoridad frente a los chicos, los chicos les dicen de todo y los padres en las casas avalan estas posturas de falta de respeto, ya que ellos mismos muchas veces dejan a los chicos en el colegio como si fueran 45 kilos de carne a adobar sin hacerse cargo de lo que realmente significa ser padre.

La psicología moderna aplicada impunemente sin ton ni son sólo logra confundir cada vez más a los chicos, padres y maestros; los que muchas veces no tienen de donde asirse para lograr llevar adelante una tarea que EN MI ÉPOCA era respetable: la de llenar la cabeza de nuestros hijos no sólo de conocimiento, sino de aprendizaje de las herramientas que son necesarias en la vida: el reconocimiento de las normas sociales, de los limites de convivencia, del respeto hacia la autoridad y los valores éticos y morales que son necesarios en un mundo que parece que se cae a pedazos y es un sálvese quien pueda.

Yo, por lo pronto, seguiré bregando por maestras más comprometidas con los alumnos que con el sueldo – que no deja de ser una lágrima, pero con docentes con cada vez menos vocación estamos para atrás – por enseñarle a los chicos que la responsabilidad se cultiva como las plantitas y que al colegio se va estudiar. Pero ELLOS, no YO, que ya me recibí y no me acuerdo la tabla del 13.