domingo, 23 de septiembre de 2007

La inutilidad de lo útil o de como el diseño moderno nos caga la vida

5 la espiaron

Debo reconocer que no soy una persona con IQ superior a la media de la población. Debo reconocer que no tengo neuronas con sinapsis de elevada velocidad. Debo reconocer que algunas veces debo solicitar una ayudita para descular algunas cosas de uso cotidiano. Pero también debo reconocer que sé distinguir entre un TIRE y un EMPUJE.

A esta altura de la lectura uds se preguntará que cazzo es lo que me pasa o a cuento de QUÉ viene esta introducción. Es simple. Hoy les quiero hablar del diseño moderno, de que a los diseñadores del mundo se les está yendo la mano con tanto autocad y que a veces el simple hecho de sentarse en una silla ergonómica o abrir una botella de vino puede ser más complicado que comandar un cuete a la luna.

1) Controles Remotos: todos sabemos que un control remoto tiene botones básicos: encendido/apagado, cambiar de canal y volumen. Bueh.. en LOS míos (cuando los encuentro) veo mil botonitos que sin manual realmente no sé bien para qué son, pero cuando una los toca pasan cosas, como por ejemplo que se me borren 4 canales que nunca mas podré sintonizar porque mi TV no los encuentra. Excepto que descubra cual es el botonito de barrido de señales; cosa que dentro de mis posibilidades está mucho más distante que el hecho de que me tire en paracaídas.

2) Instalación de equipos Hi-Tec: no hablo de un pulmotor ni de un tubo de oxígeno hospitalario, hablo de la simple instalación de una play station, nintendo o cámara de video. Hablo de cosas de uso cotidiano donde también podríamos incluir un simple lavarropas o el cosito para tener rico olor en el auto que va enganchado en la ventilación y no se por qué cazzo se cae en cada curva. NUNCA el pico/toma que traen las cosas de un lado del cable/manguera es el que tenemos de otro lado listo y preparado de fábrica/obra para enchufar. ¿Como se le ocurre? ¿De qué se piensa ud que vive el ferretero, electricista, técnico de pc y/o el que sigue en la lista de artefactos de uso cotidiano y ya inmerso en nuestra vida? Ud está totalmente en dope si piensa que el plug & play es algo que existe de verdá!!!

3) Muebles: este es TODO un tema complicado. No sólo porque sin muebles no podemos vivir, sino que si la silla no es cómoda nos duelen desde las cervicales hasta el upite de un solo saque y en línea recta sin parar. Alguno de uds. probó alguna vez sentarse/acomodarse o como sea que se diga en una silla de diseño ergonómico? Si. Esas sillas en las que uno se sienta al revés, o sea, no con el culo apoyado en el asiento, sino como en un confesionario con un acolchadito para el tetor. Yo traté, lo juro. Me habían dicho que con eso no me iba a doler más la espalda y que no me iba a encorvar y que es “mas natural”. El tema es que al ratito de estar ahí apoyada – no me da la posición física para decir sentada – se me aplastaba el tetor, me sentía como un bebé en un andador, no me quedaba cómodo llegar al piso cuando se me caían los lápices producto de una pose poco cómoda para escribir.

4) Abrelatas: que con rosquita a pedal, que eléctrico, que con manivela larga que favorece la palanca, que la mariposita. ¿Cuántos modelos de abrelatas hay en el mercado? ¿Cuántos realmente funcionan? Personalmente tengo como 4 en casa pero sigo usando el de la mariposita, ese que no se desafila y es un tris tras tengo el laterío disponible en la mesada. Dice el pericotes que TODAS las latas tendrían que venir con abre-fácil. Aplauso cerrado para él.

5) Tire y empuje: ¿Alguno me puede decir por qué coños las puertas no se abren todas para el mismo lado? Una se queda como una estúpida tironeando o empujando una puerta del AM/PM de una estación de servicio. Las puertas giratorias que vienen con una trabita para que el guardia de seguridad pueda ver bien quienes somos me ponen de la nuca; me quedo a los empujones mirando a mi compañero de calesita, tras cartón seguro que por la inercia me doy la frente contra el vidrio. Entiendo que el tema de la seguridad es algo álgido por estos días que corren pero ¿Es necesario que nos hagan sentir como tarados empujando/tirando/girando una puerta que ELLOS saben que es un cazabobos?

6) Electrodomésticos: heladeras no frost, hornos autolimpiantes, cepillos dentales eléctricos, cafeteras express, aspiradoras con filtro de agua, horno a microondas con diferentes tiempos y potencias para descongelados/horneados varios. TODO es un bardo. Al final la heladera hace hielo igual, el horno lo limpiamos con zebra, usamos el cepillo de dientes que nos recomiendan los dentistas en la TV, tomamos café instantáneo o de filtro común y silvestre, la aspiradora sigue siendo la de bolsa de tela – a lo sumo modernizamos la situación con alguna descartable – y el horno a microondas lo usamos para recalentar los fideos.

7) Celulares: éste es mi talón de Aquiles. Antes lo usaba sólo para hablar por teléfono, después aprendí a mandar viri viri*; primero sin espacios y debían ser leídos en voz alta para entenderlos; La Pepi en un ataque de ternura y compasión me explicó y ahora soy una luz. Hace un par de meses aprendí a ponerle la alarma, pero sigue teniendo mil cosas que no sé como se usan y creo que tampoco me interesan. Confieso que estos aparatitos superan ampliamente mi capacidad de adaptación a este mundo moderno. Esto me causa tal conmoción que le dediqué todo un posteo (no me pida que le ponga acá un hipertexto porque no sé como se hace. Revuelva el cajoncito y lea algo con fecha 25 de agosto que se titula Bla bla bla)

Podría pasarme la tarde enumerando cosas de diseño moderno que de tanta utilidad se nos tornan inútiles o de tan compleja instalación que a veces optamos por dejarlas archivadas a ver si un chico de 7 años –de esos que vienen con un chip incorporado – es capaz de darnos una mano; o con tantas funciones que olvidamos su fin primordial y específico.

Le propongo una simple prueba. Mire la foto. ¿La miró? Mírela otra vez. Conteste con una mano en el corazón. Si ud viera esa sombrilla pelada en una plaza; ¿Pensaría que le faltan la mesa y las sillas o iría a poner la bicicleta?


Señoras y señores, no soy una completa inútil y creo estar bastante distante de eso pero el otro día me asusté y creí tocar fondo cuando tuve que recurrir al manual del auto para ver donde cazzo estaba la palanca para abrir el capó.

* Viri viri: mensajitos de texto, nunca me aprendí el nombre de verdad y gracias a Dios tengo amigos más adaptables que yo que aprendieron este neologismo y no me miran con cara de qué cornos te fumaste cuando les digo que les mando/me mandan viri viri.

jueves, 20 de septiembre de 2007

20 cosas importantes 20

3 la espiaron

A mis amigos: este es un pequeño informe de lo que NO debemos hacer cuando tenemos sexo, es una pequeña recopilación que a lo largo de mi mediocre campaña en el arte amatorio he ido almacenando, digamos que hablando en términos del fobal soy como Rosario Central, a veces con excelentes campañas y hasta logré salir campeón, otras me fui al descenso - ambas las menos - pero la gran mayoría en la mitad de la tabla. Soy capaz de ganarle al mas pintado... en este caso a la mas pintada y perder con Deportivo Paraguayo de local.

A mis amigas: lo que acaban (perdón por el término) de leer puede que les haya sucedido o quizás no, pero seria sumamente interesante que desde su punto de vista estrictamente femenino nos hagan saber en que otras cosas nos equivocamos.

Tomemos esto como un trabajo científico que apunta a una mejor convivencia horizontal.

1º) De los besos: evitar los besos en una relación pre-erótica es como no ligar nunca el 7 de oros en la escoba de 15. Mis queridos, evadir los labios de la mujer y lanzarse tipo Jaques Cousteau a bucear directamente a otro lado no es de campeones y hacemos sentir a nuestra compañera como si la hubiéramos asaltado a mano armada.

2º) de apretones, apretujes y apretujones: cuando tomemos el seno, pecho, busto, teta o goma - son válidas todas las denominaciones - de una mujer en tus manos, no actuemos como ama de casa en el super probando melones, tampoco cometamos el error de apretar como si se tratara de una pelota de fobal Nº 5 antes de empezar el picado. Suave... suave... SUAVE les dije!!!

3º) De los timbres: ¿Quién nos dijo a los hombres que morder con fuerza un pezón es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero específicamente me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflarlas ¡Ah…la pelotita! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar sólo Dios sabe qué radio de FM, o dándole cuerda al viejo reloj de bolsillo del abuelo. En síntesis: seamos sutiles...no cuesta nada.

4º) De ignorar otras partes del cuerpo femenino: una mujer es algo más que tres partes del cuerpo que por razones obvias no voy a enumerar. Por si no lo sabían, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas más que todas las mujeres tienen repartidas en el cuerpo (en TODO el cuerpo... lee bien zapallo). En conclusión: si no tenemos paciencia para recorrer el paisaje corporal de una mujer mejor pasemos por la góndola del super anexo carnicería y con una bandejita de ubre, otra de nalga o colita de cuadril y una mas de peceto al cual debemos mechar; un golpe de microondas y listo... qué tanto joder!!

5º) De el arte de sacar/se la ropa: la destreza manual a veces echa a perder toda la parte previa de alto voltaje erótico ( en caso de duda ver punto 1º) y aun mas cuando queremos repetir lo que probablemente vimos en una película de Rocco Siffredi. Si no podés desabrochar corpiños o los botones de la blusa o el del algún jean rebelde y ni hablar de querer jugar a la cenicienta y en este caso sacar sandalias, zapatos y/o botas y por que no también zapatillas no dudemos en preguntarle a ella; es muy probable que nos ahorremos un momento de vergüenza. Eso de estar besando y con un ojo entreabierto tratando de hacer zafar la prenda a quitar no queda nada bien ante los ojos de la dama. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando intentamos sacar una blusa, remera, polera, sweater y se le atoran en la cabeza y queda una como cebolla. Debemos aprender a desvestirlas bien. No olvidemos que corremos serios riesgo de romper botones y ni hablar de prendas o medias de nylon y ahí se pudre literalmente todo, la señorita o señora entra a pensar más en como carajo sale del telo o que dice en la casa al llegar que en lo que estaba dispuesta a hacer. Esto es válido si se tratase de la esposa (de otro) y/o novia (nuestra o de otro). En caso de sentirse incapacitado en sacar la ropa de su oponente con sutileza es preferible jugar con la ropa a medio poner.

6º) De los regalos no deseados: como somos machistas los preservativos son de nuestra exclusiva responsabilidad. Compralos, llevalos y tiralos al inodoro después de usarlos. No le encargues a ellas esos menesteres. Ponete a pensar que actitud tomaríamos los machos argentos si nos pidiesen que vayamos a un super y/o farmacia a comprar tampones o toallas femeninas con o sin perfume, con alas o nocturnas.

7º) De la acción por episodios: las mujeres, a diferencia nuestra, no recomienzan donde las cosas se quedaron ¡Si! detenés la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial - es como el juego de la oca - avanzas o retrocedes casilleros según tu performance.

8º) De quitarse los pantalones antes de tiempo: la vista de un hombre en medias, slip o boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh? Una regla de oro es sacarse las medias, no cumplir con esta premisa es literalmente fatal porque del ridículo no se vuelve.

9º) De la alta velocidad: cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a serruchar como si estuvieras en la carpintería del barrio; seamos sutiles ¡¡Suavidad por favooooor!! A lo mejor después de un rato ya le imprimís un poco de velocidad pero no todo el tiempo. Hacer el amor es como manejar el auto, hay que poner primera y arrancar, despacito ir metiendo los cambios conforme al ruido del motor variarle las velocidades. Tengamos en cuenta que hay veces - como en las carreras del TC - no hay nada más excitante que un rebaje o simplemente regular hasta decidir para que lado pinta la curva.

10º) De los finales precoces: este es probablemente el temor más grande del macho argentino y siempre - indefectiblemente - luchamos contra ese fantasma que nunca sabemos en que momento se nos aparecerá. A veces coincide con la llegada de las facturas de los servicios, otras por rara razón de la naturaleza, llega sin motivo aparente. En este caso es preferible tener en mente un plan B porque es bueno recordar que a las mujeres tampoco les gusta quedarse a la mitad del río con los remos en la mano.

11º) De los finales eternos: muchos hombres llaman aguante a darle y darle sin visualizar un horizonte cercano. Si sos de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras vos tratás de que ALGO acabe. Hoy en día el Infoabe viene con un suplemento para la mujer de lo más entretenido.

12º) De las piruetas: el Kama Sutra es una cosa, el Circo Sarrasani es otra. ¡No pienses que la mujer que esta con vos es contorsionista porque lo único que vas a lograr es que te mire con la cabeza de costado y emita un leve comentario letal como ¿Se puede saber que carajos querés hacer? Recuerden que la mujer es un bicho raro que se hace la perra a la hora del coqueteo pero después pretende o ser mas perra (cosa que puede acarrear lumbalgias y moretones varios) o se puede arrugar como nunca en la pregunta ¿A vos te parece que YYOOOO voy a hacer eso?, cara de QUE me viste? (como si los hombres miraran la cara de las mujeres a la hora de elegir partenaire de la vuelta del perro).

13º) De los mordiscones: es algo sumamente erótico el practicar suaves y delicados besitos en el cuello o de lugares sensibles del cuerpo femenino. Pero no se zarpe que a ninguna les gusta andar con los horribles chupones como si las hubiese raptado Drácula.

14º) De las órdenes y el tono de voz: No mutes a un dictador gritando instrucciones sexuales. La cama no es un campo de concentración, y si querés algo específico pedilo pero acordate que hay maneras y maneras de pedir.

15º) De los aplastamientos: por lo general, los hombres pesamos mas que las mujeres, así que si jugando al misionero ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada o azul cambiá urgente de postura o tené a mano el numero de alguna emergencia médica.

16º) De los agradecimientos: nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor. Agradecé que te den un poco de sopa o un café pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer.

17º) De las miradas: nunca se olviden de mirar a los ojos y sonreír de vez en cuando, hacer el amor es como bailar, a uno no le gusta andar bailoteando con un señor caracúlico que vaya a saber una porque esta tan serios. El periplo amoroso es como un lindo vals o rock and roll; también se puede comparar con la sensación de las hamacas o el triciclo a full por el caminito de piedritas de la plaza.

18º) De los tirones de orejas: nunca pero NUNCA nunca de los nunca jamases la orejeen como al ancho de espadas o tironeen de la nuca con la excusa de yo te ayudo o me gusta acompañar tu movimiento de cabeza y esas pavadas que hacen que la señorita se sienta que se atora y vomita en la primer tocada de campanita de ESA parte del señor en cuestión.

19º) De las preguntitas: los machos argentos se bancan con estoicicidad la pregunta ¿Te gustó? o ¿La pasaste bien? Deberán responder con una caricia en la panza y una sonrisa. Al menos si no les gustó queden bien con poco.

20º) De los tiempos necesarios: sugieran, ayuden, lleven, guíen o déjense llevar por las extravagancias de la señora/ita. Todo es permitido, hasta las pretensiones de dormir cucharita. Excepto que no la quieran ver nunca mas en sus vidas, no la saquen con el pelo mojado del telo; denle tiempo a que se acomode y mientras tanto al menos demuestren interés cuando se acomoda la facha en vez de darse vuelta a mirar el partido. A las mujeres les gusta que las miren mientras hacen morisquetas frente al espejo, tratan de llevar la celulitis con honradez y altura frente a un señor que bosteza como hipopótamo 2 metros mas allá y les mira el terremoto en el trailler como con cara de post guerra. Esfuerzo estoico si los hay es el tratar de que todo lo que disimuló el push-up, el jean un poco mas justo que sostenía todo en su lugar, el maquillaje tapando las patas de gallo no decaiga en tan sólo dos segundos (que es lo que tardan en ponerse verticales y caminar hacia la ducha con las luces prendidas)


Consejo de amigo

A todos aquellos que dicen esta mina está mejor vestida que en bolas les presento el desafío - tal vez mas jodido que el de Blanco ALA - de tratar de mirarse la punta de los pies estando parado derecho - no haga trampa o será descalificado, no solo por gordo, sino por tramposo - Si ud todavía es de esos que apenas entornando los ojos al sur ve sus hermosos dedos gordos de los pies, se ha ganado un turno extra (o un desayuno, hable con el gallego de la caja).
Por lo recuerde ante todo ser noble, la señorita/señora que está a su lado puede ser la última mina que vea en bolas en su vida. A la salida del telo lo puede pisar un camión o lo encuentre su esposa -para el caso es lo mismo.


Nota del Cajoncito: este escrito me fue enviado por mi amigo personal Fernando - más conocido como El Patasucia - y el Cajoncito se tomó el atrevimiento de editarlo un cachito nomás, bah.. la puntita.

martes, 11 de septiembre de 2007

Se dice de mí....

13 la espiaron



Bah... de nosotras: las mujeres.

Se dice que estamos locas, que cuando estamos sonadas somos insoportables, que no nos banca ni el Papa con buena voluntad.. se dicen tantas cosas.. Pero todas dichas desde un lugar de ignorancia total, porque SEÑORESSS las minas no tenemos esos problemas que se les achaca a nuestras hormonas bailarinas….¡¡Las minas SOMOS ASÍ todo el tiempo!!

¡HOMBRES DEL MUNDO, LEED!

Para que se entienda lo antedicho procederé a explicar el ciclo mensual hormonal femenino. El mismo consta de 28 días calendario y básicamente se puede dividir en 4 grandes grupos: menstrual, preovulatorio, ovulatorio y premenstrual. Detallo en los siguientes párrafos los mil estados de ánimo que pululan por nuestra sangre (en este caso se deberá tomar de manera totalmente literal)

Día 1: ¡¡¡ Nos vino!!! ¡¡¡No estamos embarazadas!!! Andamos infladas como sapos, nos duelen los ovarios, tenemos las lolas estalladas y el carácter sensible. O sea, estamos en un estado de peligrosidad emocional que no nos soportamos a nosotras mismas y lloramos hasta con la propaganda de mayonesa hellman’s. Tras cartón nos crecen los pelos que parece que un enano los estuviera empujando desde adentro, nos damos cuenta de que no compramos los OB súper para los primeros días ni los MEDIO para los últimos y los sobrantes del mes pasado que pensábamos que estaban en el placarcito del baño se los prestamos a una amiga en estado de emergencia el sábado pasado. Por lo que salimos en ojotas en pleno invierno al famacity más cercano y de paso nos traemos toda una provisión de toallitas con y sin alas, para el día y para la noche, ultrafinas para los jeans y súper absorbentes para el gimnasio. Solemos encerrarnos con la shoguienta a mirar películas de amores no correspondidos, o alguna intelectual tal vez llegue a ver Amelie a repetición y llorar hasta que las sabanas pidan perdón. Esto nos pone muy mal... pero muy mal… ¡Es deeeennseerio che!

Días 2 al 5: maso lo mismo sin tanta compra, con menos pelos o acostumbradas a ellos, vamos cambiando el humor de a poco pensando en que todo lo que nos dijeron en estos días PUEDE ser verdad, pero igual somos divinas! Sacamos turno con la depiladora así nos sacamos el look mono de encima y podemos lucir nuestras esbeltas axilas sin ser tildadas de cosacos.

Días 6 y 7: ya vamos mejorando… sí si... ¡¡Sin pelos es otra cosa!! Sin tener que andar con todo el equipete andresístico en la cartera somos mas felices! Y se nos nota! Estos dos días son los mas alegres de todo el mes.. no para nosotras que siempre tenemos un motivo para pasarla mal sino para los hombres que nos rodean que nos miran con mejor cara y hasta nos podemos ligar una invitación a cenar o al cine. Aprovechamos y tomamos decisiones tales como el color de pelo al que nos gustaría mutar, si cambiamos los muebles; hasta nos animamos a pensar que algún día conoceremos a un hombre que nos valore y nos haga felices. Solemos andar de soleritos si es verano o jeans ajustaditos en invierno. SOMOS FELICES Y SE NOS NOTA!

Días 8 al 13: comenzamos una leve suba en la irritabilidad… tenemos la mecha corta y el nivel de tolerancia comienza a decrecer hasta limites insospechados. Tendríamos que andar con un termómetro que va del verde al rojo en la frente para beneplácito de nuestros interlocutores los que se darían cuenta del bardo que se pueden llegar a comer en caso de decir las palabras equivocadas en el momento y lugar equivocado. No toleramos AB-SO-LU-TA-MEN-TE-NA-DA. Ni que nos miren ni que nos dejen de mirar, ni que nos hablen ni que nos dejen de hablar, ni que nos digan SI ni NO.. y menos que menos un tal vez.. y que comience a correr el que pregunte con cara de nardo “¿Pero… se puede saber qué- carajos te pasa que estas TAN histérica? ¿Estas sonada?” PELIGRO DE GOL!! Esto transcurre a lo largo de los 7 días siguientes hasta llegar al día 14 de nuestro ciclo hormonal. Tras cartón si logramos tener un vida sexual vivimos con la agenda en la mano contando los días porque - no vaya a ser que ENCIMA de TODOS los males que nos acosan SOLO por ser mujer en este mundo lleno de hombres miserables que se merecen todo lo que les decimos por ser tan desalmados, insensibles, pocoseso, separatistas y sexistas – tenemos pánico de quedar embarazadas.

Día 14: ¡¡¡EXPLOTA TODO!!! ¡¡¡A LOS BOTES MIS MARINEROS!! ¡¡¡A LAS TRINCHERAS MIS SOLDADOS!! ¡¡¡SÁLVESE QUIEN PUEDA!! ¡¡¡MUJER OVULANDO!!! ¡¡ARGHJJJ!!

Días 15 al 20:
4 jornadas de un minino de sentido común. No mucho... tampoco le pidan peras al olmo. Nos duelen un poco los ovarios por estar ovulando y el fantasma de la maternidad no deseada nos sigue a todas partes como el espíritu de Maradona al futbol argentino. Al fin y al cabo como dijo Susana La-Divina-Diva: detrás de todo sólo hay una mujer. Traducido: no crea en lobos que usan piel de oveja.

Días 21 al 27: andamos como ASÍ.. así es así.. las mujeres no se preguntan que es así.. lo saben.. lo viven.. ¡¡lo sienten, lo sufren, lo padecen!! ¡¡Es como el fulbo loco!! No sabemos bien que cazzo nos pasa, tendemos a comer lo que se nos cruza, somos como una manga de langostas cruza con marabunta. Le entramos al pan con dulce de leche, chocolates en todas sus variedades, hamburguesas dobles y hasta ¡¡TRIPLES!! Nos inflamos como sapos, se nos infla el tetor de a poco y sentimos que el jean que nos quedaba tan lindo nos hace ver como elefantas del circo Sarrasani. Andamos como pucherosas y llamamos a las amigas contándoles que el canarito del balcón de enfrente dejó de cantar por las mañanas y extrañamos tanto eso que nos ponemos a lagrimear como cocodrilos. Vemos que los pelos comienzan a brotar y cambiamos el estilo de vestimenta por algo “mas flojito, con maguitas” porque no hay corpiño que aguante ni camiseta que resista la visión de un tetor a punto de volcar. Señoras y señores estamos ante el bendito y nunca bien ponderado SPM (síndrome pre-menstrual).

Día 28: ¡¡¡Nos vino!!! ¡¡¡No estamos embarazadas!! (Si tuviste la suerte de tener un mínimo de actividad sexual.. ojo al piojo). Nos vemos horribles, los ojos como el sapo verde de Pekín apenas se los asoman por los párpados, el tetor que nos estalla y no hay corpiño que no nos haga doler. TODA la ropa nos queda que es un asco y revoleamos lo que se nos cruza en el camino: desde un patadón al perro hasta una escena histérica al novio /amante /marido /ser-humano-o-bicho-masculino. Los jeans nos quedan como el traste y esto nos pone MUY MAL!!!

Conclusión: las mujeres somos insoportables todos los días, más allá del ciclo hormonal, el que nos permite tomar decisiones acertadas SOLAMENTE 2 días al mes. ¿Acaso esto no es razón suficiente para que los hombres del mundo se dejen de joder con la preguntita “¿Nena... estás indispuesta que andas tan rayada?"?

Dedicado a Alexis. Que no es mina, pero insistiré en hacerle comprender el difícil arte de ser mujer.

domingo, 9 de septiembre de 2007

La chancha y los 20 ...

5 la espiaron



1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy - pero muy muy importante - que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

Por el momento cumplo con el punto 5, pero mejorado, porque no sólo no se conocen entre sí sino que tampoco los conozco yo!